|
|
December 28 Διαρκεί μονάχα 20 δευτερόλεπτα. Ακολούθα τις οδηγίες χρήσης και
πάνω απ' όλα μην διαβάσεις το τέλος πριν κάνεις τους υπολογισμούς, OK?
Αρχίζουμε!
1) Σκέψου πόσες νύχτες κάθε εβδομάδα, επιθυμείς να κάνεις έρωτα.
2) Πολλαπλασίασε τον αριθμό με το 50
3) Στο αποτέλεσμα, πρόσθεσε 44
4) Ακολούθως πολλαπλασίασε με το 200
5) Αν έχουν περάσει εφέτος τα γενέθλιά σου, πρόσθεσε 108. Αν ακόμα δεν τα γιόρτασες , πρόσθεσε 107.
6) Τελευταίο βήμα: Στο αποτέλεσμα που βρήκες, αφαίρεσε τη χρονιά που γεννήθηκες (π.χ. αφαιρείς 1973, 1984. κτλ)
Αφού έκανες όλα αυτά τα βήματα, θα πρέπει να έχεις έναν αριθμό αποτελούμενο από πέντε ψηφία.
Επί του αποτελέσματος>>> Το πρώτο ψηφίο δείχνει πόσες νύχτες την εβδομάδα
θα επιθυμούσες να κάνεις έρωτα, δεν είναι αλήθεια;
Αλλά δεν είναι μονάχα αυτό. Οι δύο τελευταίοι αριθμοί δείχνουν την ηλικία σου.
Το καλύτερο όμως έρχεται τώρα. Το δεύτερο και τρίτο ψηφίο
δείχνουν....
ΤΗ ΣΤΑΣΗ ΠΟΥ ΠΡΟΤIΜΑΣ, ΣΑ ΔΕ ΝΤΡΕΠΕΣAI!!
Αυτό το αξιοπερίεργο μαθηματικό θέμα λειτουργεί μόνο γι' αυτή τη χρονιά (2008), τουτέστιν στείλε το στους φίλους σου το συντομότερο δυνατόν!
| | Horoscope Test... Αν είστε τίμιοι, αυτό το τεστ θα αποκαλύψει την αλήθεια. Γράψτε τις απαντήσεις σας σε ένα φύλο χαρτί. Μην κλέβετε ! 1. Γράψτε το όνομα ενός προσώπου του αντίθετου φύλλου. 2. Ποιο είναι το αγαπημένο σας χρώμα μεταξύ κόκκινου, μαύρου, μπλε & κίτρινου ; 3. Το αρχικό του ονόματός σας ; 4. Ο μήνας γέννησής σας ; 5. Ποιο χρώμα προτιμάτε, το άσπρο ή το μαύρο ; 6. Γράψτε το όνομα ενός ατόμου του ίδιου φύλλου με σας. 7. Ο τυχερός σας αριθμός ; 8. Προτιμάτε Sidney ή Brisbane; 9. Προτιμάτε λίμνη ή ωκεανό ; 10. Γράψτε μια ευχή. Αφού τελειώσατε το τεστ, κατεβείτε....... (Μην κλέβετε !) Αποτελέσματα 1. Είστε ερωτευμένος/νη με αυτό το πρόσωπο. 2. Αν διαλέξατε : Κόκκινο : Είστε ζωντανός/η και η ζωή σας είναι γεμάτη αγάπη. Μαύρο : Είστε συντηριτικός/η και επιθετικός/η. Πράσινο : Η ψυχή σας είναι χαλαρή και ξέρετε να κάνετε πίσω. Μπλε : Είστε αυθόρμητος/η και θέλετε να παίρνετε δείγματα αγάπης και στοργής από αυτούς που αγαπάτε. Κίτρινο : Είστε ένα χαρούμενο άτομο και δίνετε καλές συμβουλές σ'αυτούς που χάνουν το κουράγιο τους. 3. Αν τo όνομα σας αρχίζει από : Α - Κ : Έχετε πολύ αγάπη να δώσετε στους φίλους σας. Λ - Ρ : Προσπαθείτε να αξιοποιήσετε τη ζωή σας στο maximum και η ερωτική σας ζωή σύντομα θα φωτίσει τη ζωή σας. Σ - Ω : Αγαπάτε να βοηθάτε τους άλλους και ο έρωτας που έρχεται φαίνεται πολύ καλός. 4. Αν γεννηθήκατε : ΙΑΝ - ΜΑΡΤ : Η χρονιά θα είναι πολύ καλή για σας και θα ερωτευτείτε ανέλπιστα. ΑΠΡ - ΙΟΥΝ : Θα έχετε μια σχέση ερωτική πολύ δυνατή που θα διαρκέσει πολύ και θα κρατήσετε αναμνήσεις παντοτινά. ΙΟΥΛ - ΣΕΠ : Θα έχετε μια καταπληκτική χρονιά και θα βιώσετε μία συγκλονηστική εμπιρεία που θα βελτιώσει τη ζωή σας. ΟΚΤ - ΔΕΚ : Η ερωτική σας ζωή θα είναι καταπληκτική και ίσως βρείτε την «αδελφή ψυχή». 5. Αν διαλέξατε : Μαύρο : Η ζωή σας θα πάρει νέα τροπή, θα γίνει κάτι πολύ καλό για σας και είστε ευχαριστημένος/η από αυτή την αλλαγή. Άσπρο : Θα αποκτήσετε ένα φίλο που θα σας έχει απόλυτη αμπιστοσύνη, θα κάνει οτιδήποτε για σας, αλλά μπορεί να μην το διακρίνετε. 6. Αυτό το άτομο είναι ο καλύτερός σας φίλος/η. 7. Είναι ο αριθμός των ποιο κοντινών σας φίλων στη ζωή σας. 8. Αν διαλέξατε : Sidney : Αγαπάτε την περιπέτεια. Brisbane : Ξέρετε να υποχωρείτε 9. Αν διαλέξατε : Λίμνη : Είστε δίκαιος/η απέναντι στους φίλους σας και την αγαπημένη/ο σας, είστε συνεσταλμένος/η Ωκεανό : Είστε αυθόρμητος/η και θέλετε να αρέσετε στους άλλους. | | December 20 Αλφαβητικός Κατάλογος Ελληνικών Κοινοτοπιών
Α
Αγάπη: Η ύψιστη Χριστιανική αρετή. Καθημερινά την βιώνουμε στις
σχέσεις που έχουν οι Εκκλησίες, οι Ιεράρχες και οι απλοί Χριστιανοί
μεταξύ τους.
Άγγλοι: εκκεντρικοί, φλεγματικοί, ψυχροί, (όλοι κρυφές «αδελφές»),
αλλά gentlemen, και ζωόφιλοι. (Γι αυτό κλαίνε όταν σκοτώνουν τις
τρελές αγελάδες). Επίσης αμερικανόφιλοι. Τι περιμένεις από ανθρώπους
που παίζουν κρίκετ και εκλέγουν τον Μπλαίρ. (Το πρέπον κλισέ του
ελληνικού Τύπου είναι: Τον γελοίο Μπλαίρ). Καταπιέζουν Ουαλούς,
Σκοτσέζους και Ιρλανδούς. (Κάποτε, στην φάση της πρώτης
παγκοσμιοποίησης, καταπίεζαν όλη την υφήλιο).
Αγορά (ελεύθερη): Κατάρα των αριστερών, πανάκεια των δεξιών. Ανάλογα
με την πολιτική σας τοποθέτηση μπορείτε να μιλάτε για την «δικτατορία
της αγοράς», τους «απάνθρωπους νόμους της αγοράς» ή, αντίθετα για την
«σοφία της αγοράς», το «αόρατο χέρι» (του Άνταμ Σμιθ) που ρυθμίζει τα
πάντα, κλπ.
Αγωνιστές (ή αντιστασιακοί ή μαχητές της ελευθερίας): Άτομα φέροντα
όπλο και προκήρυξη. Μετά τη δικτατορία, από την ανάγκη μας να
επινοήσουμε αντιστασιακούς, αναδείξαμε σε τέτοιους κι όλους
ανεξαιρέτως τους τρομοκράτες - δικούς μας και ξένους. Έτσι την αίγλη
του «αγωνιστή» κέρδισαν η 17 Νοέμβρη, ο ΙRA η ETA, η RAF, οι Ερυθρές
Ταξιαρχίες, ο Μπιν Λάντεν και οποιοσδήποτε άλλος φανατικός
κουμπουροφόρος σκότωνε ανυπεράσπιστους πολίτες σε δημοκρατικά
καθεστώτα. Ακόμα και σήμερα επικρατεί σύγχυση - άνθρωποι ειρηνόφιλοι
και προοδευτικοί γράφουν με θαυμασμό για δολοφόνους, μόνο και μόνο
επειδή καλύπτουν την βία κάτω από μία οποιαδήποτε ιδεολογία. (Τελικά η
βία γεννάει μόνο βία. Το μόνο επίτευγμα της 17Ν, ήταν ο «τρομονόμος»).
Αίρεση: Σύμφωνα με την ορθόδοξη εκκλησία, οποιαδήποτε θρησκευτική
πίστη ή δραστηριότητα δεν ανήκει σε αυτήν. (Ναι, και ο Βουδισμός είναι
στον κατάλογο!).
Ακαδημία Αθηνών: γηροκομείο που μας κοστίζει πολύ ακριβά. Το Πρώτο
Νεκροταφείο είναι πιο ζωντανό, πιο δημιουργικό και έχει και ωραιότερα
μνημεία.
Αλβανοί: όλοι εγκληματίες, γεννημένοι κλέφτες, έμποροι ναρκωτικών,
Ου-Τσε-Κάδες (εξαιρείται ο Ισμαήλ Κανταρέ). Άσχετα με το αν πρόκειται
για την ίδια φυλή και γλώσσα, να διαχωρίζονται από τους Αρβανίτες
(στους οποίους ανήκουν οι μισοί οπλαρχηγοί του '21). Καταπιέζουν τους
Βορειοηπειρώτες.
Άλλοι (οι) οι διαφορετικοί. Και βέβαια δεν κάνουμε διακρίσεις. (Η
σωστή φράση: «μερικοί από τους καλύτερους φίλους μου είναι
ομοφυλόφιλοι»).
Αμάλθειας (κέρας το της) η αρχαία ονομασία του πακέτου Ντελόρ, Σαντέρ,
ΚΠΣ ή πως αλλιώς λένε αυτό που μοιράζονται οι ημέτεροι.
Αμερικανοί: Να είστε απόλυτα εναντίον. Είναι αμόρφωτοι, καουμπόηδες,
ανιστόρητοι, αφελείς, «αμερικανάκια» (πιστεύουν ό,τι τους πεις) αλλά
και καταχθόνιοι - συνωμότες, μηχανορράφοι, CΙΑ, DIA κλπ. Δυστυχώς,
πλανητάρχες. Ακόμα και με την απλή παρουσία τους καταπιέζουν τους
πάντες - γι αυτό και όλοι οι σοβαροί άνθρωποι είναι Αντι-αμερικανοί.
(Βλ. λέξη).
Άμεσα: Στην κανονική χρήση της γλώσσας, το αντίθετο του «έμμεσα». Στην
διεστραμμένη χρήση, η διαφθορά του «αμέσως».
Αμυντικές δαπάνες: Μόνιμα στην πίσω πλευρά της Σελήνης. Πάντα στο
σκοτάδι. Ο παράδεισος της μίζας.
Αναπηρικές συντάξεις: Τις έχει πάρει μόνο το 30% των Ελλήνων.
Αδικούνται οι υπόλοιποι, οι οποίοι έχουν ακριβώς το ίδιο ποσοστό
αναπηρίας. Να ληφθεί υπόψη στο νέο ασφαλιστικό νομοσχέδιο.
Αναρχικοί: Το μαύρο πανί των καλών αστών. Ωστόσο ο,τιδήποτε αμφισβητεί
τις κατεστημένες εξουσίες, είναι υγιές και χρήσιμο. Και δεν υπάρχει
αμφιβολία ότι στην ιδανική κοινωνία (αν και όποτε πραγματοποιηθεί) η
εξουσία θα έχει περιοριστεί στο ελάχιστο.
Ανέκδοτα: Ήταν της μόδας στην δεκαετία του 50, όταν τα έλεγαν οι
«χιουμορίστες κονφερανσιέ». Στο τέλος του αιώνα τα ξανάφερε στην μόδα
ο χιουμορίστας αρχιεπίσκοπος.
Ανεργία: Πληγή της κοινωνίας. Για την ανεργία φταίει η κυβέρνηση, η
αγορά, το σύστημα, οι καπιταλιστές, η παγκοσμιοποίηση, κλπ. Όμως,
προσοχή! το δικαίωμα στην εργασία δεν σημαίνει και δικαίωμα στον
διορισμό (όπως το εννοούμε στην Ελλάδα).
Ανθέλληνας: Όποιος λέει ή γράφει κάτι που δεν μας αρέσει (άσχετα αν
είναι σωστό ή όχι). «Ανθελληνικό δημοσίευμα»: όποιο ξένο άρθρο ασκεί
κριτική σε ελληνικά θέματα. Ο χωρισμός όλων των ανθρώπων σε φιλέλληνες
και μισέλληνες (ή ανθέλληνες) είναι ελληνική ιδιαιτερότητα.
Προσλαμβάνουμε τις διεθνείς σχέσεις με καθαρά συναισθηματικά κριτήρια.
Βλέπουμε τους άλλους λαούς σαν γκόμενες, που μας αγαπάνε ή μας
προδίδουν.
Ανθρωπιστικές (π. χ. επεμβάσεις): Μεγάλη η παράδοση των ευφημισμών. Ο
Μέγας Αλέξανδρος κατέκτησε τους βαρβάρους για να τους εκπολιτίσει. Η
Χριστιανική Δύση οργάνωσε τις Σταυροφορίες για ιερούς σκοπούς. Οι
Κονκισταδόρες εκπολίτισαν τους άγριους Αζτέκους και Ίνκας. Οι
ιεραπόστολοι των αποικιοκρατών εκχριστιάνιζαν τους κανίβαλους. Μερικές
όμως είναι καλές (βλ. Επανάσταση).
Αντι-αμερικανισμός: υποχρεωτική στάση κάθε πνευματικού ή έστω
σκεπτόμενου ανθρώπου. Όλα τα φαύλα ερρύη από τις ΗΠΑ. Προϋπόθεση για
να σας πάρουν στα σοβαρά - ως πολιτικό, διανοούμενο, αγωνιστή - είναι
το «απεταξάμην τις ΗΠΑ»: δηλαδή να απορρίπτετε κάθε τι το Αμερικανικό.
Ακόμη και ως Αμερικανός, μόνο έτσι αποκτάτε κύρος. (Βλ. Τσόμσκυ). Μην
ακούτε τον Jacques Julliard που έγραψε: «Ο αντιαμερικανισμός είναι ο
σοσιαλισμός των ηλίθιων».
Αντικαπνιστική (υστερία): Μανία των Αμερικανών. Απαράδεκτη υπερβολή
για τον θεριακλή Έλληνα (του οποίου ο τράχηλος ... ) Περιορίζει τις
ατομικές ελευθερίες. Μύθος η επιβάρυνση των παθητικών καπνιστών (λένε
οι καπνοβιομηχανίες). Πρώτοι στο τσιγάρο και στον καρκίνο του πνεύμονα
οι Έλληνες.
Αντίσταση: Γενναία και ευγενική στάση, που αφθονεί στην Ελλάδα. «Μετά
την Χούντα, όλοι οι Έλληνες δήλωσαν αντιστασιακοί».
Αξίες: Κλισέ: «Στην εποχή μας δεν υπάρχουν αξίες». Όχι μόνο υπάρχουν
πάντα οι αξίες - ελευθερία, δικαιοσύνη, αδελφοσύνη - αλλά και
περισσότεροι άνθρωποι που αγωνίζονται γι αυτές. (Σε ποια άλλη εποχή
υπήρχε Διεθνής Αμνηστία, Γιατροί Χωρίς Σύνορα, Greenpeace,
Παρατηρητήριο του Ελσίνκι - και τόσες άλλες Μη Κυβερνητικές
Οργανώσεις;).
Απαγορεύσεις: Να είστε υπέρ. Το «απαγορεύονται οι απαγορεύσεις» ανήκει
στον (παμπάλαιο) Μάη του 68. Η εξουσία να φέρεται στους πολίτες σαν να
ήταν ανήλικοι υπό επιτήρηση. Να απαγορεύει ΟΛΑ τα ηλεκτρονικά
παιχνίδια, να κόβει τηλεοπτικές εκπομπές - και γενικά να δείχνει με
κάθε τρόπο την ανασφάλειά της.
Απαισιοδοξία: Η σωστή στάση για έναν πνευματικό άνθρωπο. Γύρω του
μαρασμός, κατάπτωση και παρακμή. Αν ακούστε τους διανοούμενούς μας (ή
παρακολουθήσετε τα ΜΜΕ) θα πεισθείτε ότι ο κόσμος πάει κατά διαβόλου.
Στην πραγματικότητα ποτέ η ανθρωπότητα δεν ήταν σε καλύτερη κατάσταση.
Οι άνθρωποι ζουν περισσότερο, αρρωσταίνουν λιγότερο, τα τρόφιμα είναι
φθηνότερα και πιο άφθονα. Τα τελευταία πενήντα χρόνια έγιναν πιο πολλά
για την εξάλειψη της πείνας από ότι τα τελευταία πεντακόσια. Ακόμα και
το περιβάλλον βελτιώνεται αλματωδώς. Το 1900 υπήρχαν στο κόσμο μόνο 6
δημοκρατικά κράτη - σήμερα είναι 117 (που καλύπτουν το 54% του
παγκόσμιου πληθυσμού). Οι γυναίκες, οι εργαζόμενοι και οι μειονότητες
δεν είχαν δικαιώματα.
Όλα αυτά δεν σημαίνουν πως ζούμε στον καλύτερο των δυνατών κόσμων.
Πρέπει να γίνουν πολλά - ιδιαίτερα για τις ανισότητες ... Αλλά όχι και να
μην βλέπουμε πέρα από την μύτη μας!
Απεργία: Παλιότερα γινόταν για να διορθωθούν οι κοινωνικές και
οικονομικές αδικίες. Τώρα γίνονται συνήθως για να διατηρηθούν οι
αδικίες και τα προνόμια μιας συντεχνίας. Απεργούν αυτοί που έχουν
δύναμη και την δυνατότητα να εκβιάζουν. Οι άνεργοι, π. χ. δεν απεργούν
ποτέ ...
Αποσιώπηση: Η επίσημη ιστορία της Ελλάδας είναι γεμάτη από μαύρες
τρύπες. Δεν θα μάθετε πως η Εκκλησία πολέμησε τα ιδανικά της Γαλλικής
Επανάστασης και αφόρισε την Ελληνική. Δεν θα μάθετε πως έκαψε βιβλία
και φυλάκισε ανθρώπους για τις ιδέες τους (βλ. Μάρτυρες). Δεν θα
μάθετε πως χαρακτήριζε «δώρο Θεού» την σκλαβιά. Δεν θα μάθετε πως οι
μισοί οπλαρχηγοί του 21 ήταν Αλβανοί - μερικοί δεν μιλούσαν καν
Ελληνικά. (Το γράφει και ο Παπαρρηγόπουλος ... ) Ούτε για τα Πογκρόμ στην
Ελλάδα, ή τις θηριωδίες που έχει κάνει ο Ελληνικός στρατός ...
Άραβες: πλούσιοι, (πετροδολλάρια), τρομοκράτες, (εκτός κι αν είναι
Παλαιστίνιοι), όλοι αδελφοί μας (αλλά όχι και οι Ιρακινοί μετανάστες ... )
Καταπιέζονται μεταξύ τους.
Αριστερά: Να μιλάτε για μία «υπόθεση ευαισθησίας». (Υποκατάστατο της,
ανύπαρκτης πλέον, ιδεολογίας).
Αστρολογία: «Τι ζώδιο είσθε;» Απαντήστε στην τύχη. «Α! Το ήξερα πως
είστε τέτοιο! Έχετε όλα τα γνωρίσματα!»
Αρχαίοι: Σπουδαίοι άνθρωποι των οποίων αγνοούμε τα επιτεύγματα - αλλά
ως κατ' ευθείαν απόγονοι (βλ. Συνέχεια) παραμένουμε οι αποκλειστικοί
αντιπρόσωποι και εισαγωγείς.
Αυθαίρετα: Έχετε ποτέ δοκιμάσει να μεταφράσετε την λέξη σε άλλη γλώσσα
(π. χ. Γερμανικά;) Είναι ενδιαφέρουσα εμπειρία. Ιδιαίτερα αν εξηγήσετε
πως σε πολλές περιοχές είναι ο κανόνας (π. χ. Ηράκλειο Κρήτης).
Αυτοκίνητο: Μετά την απόκτηση του τρίτου (ένα μονό, ένα ζυγό και ένα
για τα παιδιά) μπορείτε - και πρέπει - να δηλώνετε κατά. Ρύπανση,
συμφόρηση, καταστροφή των πόλεων. «Μα γιατί οι άνθρωποι δεν
χρησιμοποιούν τα μαζικά μέσα συγκοινωνίας - ή έστω, ποδήλατο;»
Αυτόπτης Μάρτυς: Πρωταγωνιστής των τηλεοπτικών δελτίων ειδήσεων.
Πάντοτε άσχετος προς το θέμα - και πάντοτε έχει άποψη.
Αφρικανοί (και πάσης φύσεως κατάμαυροι): πρωτόγονοι, κανίβαλοι,
ύποπτοι, πριαπικοί, υποψήφιοι βιαστές (να μην τους συναντήσεις νύχτα!)
Καταπιέζονται εκεί από τους δικούς τους δικτάτορες - εδώ από τα
(λευκά) αφεντικά.
Β
Βαρέα και ανθυγιεινά: Βασικά όλα τα επαγγέλματα - η δουλειά αυτή καθ'
αυτή κουράζει και αρρωσταίνει. Να ληφθεί υπόψη στο νέο ασφαλιστικό
νομοσχέδιο.
Βάζελοι ή Βαζέλες: Πράσινα ανθρωπάκια που δεν είναι ΠΑΣΟΚ.
Βαλκάνιοι: Όλοι οι άλλοι κάτοικοι της Βαλκανικής Χερσονήσου, εκτός από εμάς.
Βατικανό: Κέντρο Διεθνούς Συνωμοσίας μεταμφιεσμένο σε εκκλησιαστική
αρχή. Συνωμοτεί εναντίον πάντων αλλά κυρίως εναντίον της ορθοδοξίας.
Υπεύθυνο γι ό,σα δεν έχουν διαπράξει Αμερικανοί και Γερμανοί. Μη σας
μπερδεύουν οι «συγνώμες» του Πάπα - υποκριτής, ιησουΐτης ...
Βελονισμός: Σημαντικός καθότι εναλλακτικός. Άριστος για αρθριτικά,
πονοκεφάλους και για το κόψιμο του τσιγάρου. Καλύτερα να γίνεται από
Κορεάτες.
Β΄ Βαθμός Αυτοδιοίκησης: Πανάκεια. Αποκεντρώνει το κράτος και ενισχύει
την δημοκρατία. (Στην πραγματικότητα διπλασιάζει την γραφειοκρατία,
την διαφθορά και τις αργομισθίες).
Bία: «Η πρώτη ασθένεια της εποχής μας». «Την Βία την φέρνει η
τηλεόραση». Οι Αρχαίοι Ρωμαίοι πρέπει να έβλεπαν πολλή τηλεόραση γιατί
η αγαπημένη τους διασκέδαση ήταν το μακελειό. Επίσης και οι Αζτέκοι
που ξερίζωναν ζωντανές καρδιές. Αλλά και οι Ευρωπαίοι, που από τον
μεσαίωνα και πέρα είχαν ως πρώτο θέαμα τις θανατικές εκτελέσεις. (Οι
καλές θέσεις κόστιζαν πανάκριβα). Όλοι είναι εναντίον της βίας
(ιδιαίτερα εκείνοι που την ασκούν). Συνήθως οι άνθρωποι μπλέκουν την
βία με τα αίματα - αλλά η πιο σκληρή (και καθημερινή) είναι αναίμακτη.
Βουλή (των Εφήβων): Συνάθροιση όπου οι καλοί μαθητές διαβάζουν τις
καλύτερες εκθέσεις τους. Οι κακοί μαθητές δεν εκλέγονται στην Βουλή
των Εφήβων - αλλά αργότερα, στην κανονική.
Βούλγαροι: Οπαδοί ποδοσφαιρικών ομάδων του Βορρά. Επίσης λαός στα
βόρεια της Ελλάδας. Εξάγει ροδέλαιο και αρτίστες. («Προσεχώς
Βουλγάρες!»).
Βραβεία, διακρίσεις, παράσημα: Να περιβάλλονται με βαθύτατη
περιφρόνηση. Όλα εκφράζουν σκοπιμότητες και συμβιβασμούς. Να λέτε ότι
είναι τα λιλιά που κρεμάει η εξουσία στους ευνοούμενούς της. Και ότι
ακόμα και τα μεγάλα βραβεία του εξωτερικού (Νόμπελ) δίνονται με μέσον
ή για πολιτικούς λόγους. Βεβαίως, αν ποτέ σας απονεμηθεί κάτι, να
σπεύσετε να το αποδεχθείτε.
Βυζάντιο: Να το βλέπετε σαν ιδανική πολιτεία. Να ξεχνάτε τις
βαρβαρότητες της εξουσίας (τι «ρινότμητοι», τυφλοί και γδαρμένοι!),
τις δολοπλοκίες του Παλατίου και της Εκκλησίας, την φανατίλα των
μοναχών, τον σχολαστικισμό των λογίων, την αμορφωσιά και δεισιδαιμονία
του όχλου - και να μιλάτε μόνο για τις παραδεισιακές (και μηδέποτε
υπάρξασες) «Κοινότητες του Βυζαντίου».
Και προσοχή: πάνω από όλα το Βυζάντιο ήταν Ελληνικό! Έστω κι αν πολλοί
αυτοκράτορές του δεν ήξεραν Ελληνικά, έστω κι αν ονομαζόταν Ρωμαϊκό
(από εκεί και το Ρωμιοί), έστω κι αν η προσωνυμία Έλληνας θα σας έβαζε
σε μεγάλο μπελά (ρωτήστε και τον Πλήθωνα).
Γ
Γάλλοι: τσιγκούνηδες, σοβινιστές, βρόμικοι, (οι Γαλλίδες όμως!).
«Ελλάς-Γαλλία- Συμμαχία!» κάποτε, αλλά ο Κωνσταντίνος Καραμανλής
πέθανε και ο Ζισκάρ φυτοζωεί.
Γαύροι: Κόκκινα ανθρωπάκια που δεν είναι ΚΚΕ. Επίσης είδος ψαριού.
Γερμανοί: εργατικοί, μεθοδικοί αλλά στενοκέφαλοι. Κρυπτοφασίστες,
έτοιμοι να ακολουθήσουν ένα νέο Χίτλερ. Με τον πλούτο και τον όγκο
τους ενοχλούν πολλούς - εξ ου και ο Αντιγερμανισμός έπεται μόνον του
Αντιαμερικανισμού.
Γλώσσα (ελληνική): Αναλλοίωτη στους αιώνες. Π. χ. στο παζάρι ψωνίζεις
από τον μπακάλη, τον μανάβη, τον χασάπη - η από το σούπερ-μάρκετ.
(Κανένα ελληνικό ουσιαστικό - τέσσερα τούρκικα και ένα αμερικάνικο).
Στο μπάνιο, κλείνεις την πόρτα, ανοίγεις το ντουλάπι, μπαίνεις στην
μπανιέρα και κοιτάς το ταβάνι. (Δύο τούρκικα, τρία ιταλικά).
Κατεβαίνεις με το ασανσέρ, μπαίνεις στο τζιπ, πιάνεις το βολάν, πατάς
αμπραγιάζ και γκάζι. Κοιτάς από το παρμπρίζ ενώ δουλεύεις το σαζμάν.
(Έξη γαλλικά - ένα αμερικάνικο). Να μην πούμε τι γίνεται άμα
ερωτευθείς. (Βλ. Μεράκι).
Αλήθεια πως λέγεται στα καθαρά ελληνικά το μπατζάκι; Το κατσαβίδι;
Γραφειοκρατία (ελληνική): Πληγή για τον σύγχρονο Έλληνα. Να την
αναθεματίζετε - ζητώντας ταυτόχρονα να προσλάβουν και το γιο σας στο
δημόσιο. (Κατά βάθος έχετε καταλάβει ότι πρόκειται για μέθοδο
καταπολέμησης της ανεργίας. Προσλαμβάνονται υπάλληλοι με μοναδικό
σκοπό να δημιουργούν εργασία για άλλους υπαλλήλους - που αναγκαστικά
προσλαμβάνονται και αυτοί).
Δ
ΔΕΚΟ: Κομματικές οργανώσεις με την μορφή κρατικών επιχειρήσεων, που
απομυζούν το δημόσιο ταμείο, ταλαιπωρούν και εκμεταλλεύονται τον λαό
χειρότερα από οποιονδήποτε κεφαλαιοκράτη.
Δεξιά: Συντηρητική παράταξη που δεν ξέρει τι να συντηρήσει.
Συνονθύλευμα ανθρώπων με μόνο σκοπό την αναρρίχηση στην εξουσία. Ούτε
πια το πρόσχημα αρχών δεν διαθέτουν. (Άλλωστε όσες είχαν, τις
οικειοποιήθηκαν όλες οι άλλες παρατάξεις).
Δημοκρατικός: Θεωρητικά αυτός που στηρίζει την δημοκρατία. Στην
καθημερινή χρήση αυτός που στηρίζει την Δικτατορία (του
Προλεταριάτου). Αν ποτέ κέρδιζαν οι «άλλες Δημοκρατικές Δυνάμεις» δεν
είναι βέβαιο πως θα είχαμε δημοκρατία.
Διαπλεκόμενα (συμφέροντα): Τα καταδικάζουμε όλοι μετά βδελυγμίας -
ιδιαίτερα το αντίπαλον διαπλεκόμενο. (Το δικό μας ούτε που το
βλέπουμε. Η ασθένεια αυτή ονομάζεται διαπλεκόμενη τύφλωση - και απαντά
συχνά στους δημοσιογράφους).
Δικαιώματα (ανθρώπινα): Να τα επικαλείστε όταν αναφέρεστε σε ελληνικές
μειονότητες στο εξωτερικό. Κάθε άλλη χρήση (π. χ. για ξένες
μειονότητες στην Ελλάδα) είναι προπαγανδιστική και ύποπτη.
Δικτάτορες: Τύραννοι που καταλύουν την δημοκρατία και τα ανθρώπινα
δικαιώματα. Μισητοί - αλλά με διαβαθμίσεις. Π. χ. όλοι συμφωνούσαν να
δικαστεί ο Πινοσέτ - αλλά πόσοι θα ζητούσαν να δικαστεί ο Φιντέλ
Κάστρο;
Διορισμός: συνταγματικά κατοχυρωμένο δικαίωμα κάθε Έλληνα.
Δύση: Πηγή παντός Κακού - από την εποχή του Σχίσματος. Οι Έλληνες
πιστεύουν ακράδαντα ότι όλα τα δυσάρεστα που τους έχουν συμβεί
οφείλονται στην Δύση - και γι αυτό προσπαθούν, με κάθε τρόπο, να της
μοιάσουν. «Ανήκομεν εις την Δύσην» ιστορική φράση που εκφράζει μία
περίεργη σχέση - από την οποία και τα δύο μέρη θα ήθελαν να πάρουν
διαζύγιο.
Ε
Εβραίοι: έξυπνοι, δαιμόνιοι, αλλά τσιφούτηδες, παγκόσμιοι συνωμότες
(«Επτά σοφοί της Σιών») υπεύθυνοι για όλα τα κακά της γης. Καταπιέζουν
τους Παλαιστίνιους.
Εγώ (ξέρεις ποιος είμαι): Η κλασική φράση που προδίδει την μόνιμη
ανασφάλεια του Έλληνα.
Έθνικ: Εξωτική μουσική. Πολύ της μόδας. Συνήθως τραβεστί λαϊκό - κάτι
για μουσικούς τουρίστες.
Εθνικισμός: Όταν υπερηφανεύεσαι για πράγματα που δεν έκανες. (Π. χ.
για τη χώρα πού γεννήθηκες, για τους ένδοξους προγόνους, για το χρυσό
μετάλλιο - ή το Νόμπελ - που πήρε κάποιος άλλος ... ) Σε προχωρημένη
μορφή: όταν αυτά τα θεωρείς ένδειξη ανωτερότητας της φυλής.
Εθνικός -ή -ό: Κάτι σπουδαίο που ανήκει στο έθνος. Είναι συνήθως
επικίνδυνο (Εθνική Οδός), ταλαιπωριακό (Εθνική Τράπεζα) ή και ξεφτίλα.
Τραγουδιέται φάλτσα (Εθνικός Ύμνος) κρύβει μυστικοπάθεια και λάθη
(Εθνικά Θέματα) και υπερβολές (Εθνικές Εορτές: είμαστε οι μόνοι που
έχουμε πολλές). Όπως είπε και ο Σολωμός, το αντίθετο του εθνικού είναι
το αληθές.
Έθνος: Μία (πρόσφατη) αφηρημένη ιδεολογική κατασκευή. Διαφέρει από την
πατρίδα που είναι μία χειροπιαστή πραγματικότητα. Η προσήλωση στο
έθνος (εθνικισμός) χωρίζει - η αγάπη στην πατρίδα ενώνει γιατί δεν
αποκλείει τις πατρίδες των άλλων.
Εκλογές: Κλισέ: «Η Γιορτή της Δημοκρατίας». Στην πραγματικότητα:
Τελετουργίες ανά τετραετία (που συνήθως είναι δι- ή τριετία) όπου για
μία μέρα ο λαός απολαμβάνει την ψευδαίσθηση της συμμετοχής στα κοινά.
Προηγούνται υποσχέσεις και έπονται διαψεύσεις. Ο «κυρίαρχος» (για
λίγες ώρες) λαός, αποφασίζει μια και καλή (στιγμιαίο) και αυτοί που θα
εκλεγούν θα αποφασίζουν συνεχώς (διαρκές).
Εκσυγχρονισμός: Ουτοπική φαντασίωση ελλήνων πολιτικών από την εποχή
του Καποδίστρια. Θύματά της έπεσαν εκτός από αυτόν και οι Τρικούπης
και Βενιζέλος. Ταυτίζεται συχνά με τον εξορθολογισμό και τον
εξευρωπαϊσμό. Απειλή για την «ελληνική ιδιαιτερότητα». Η κλασική
αντίρρηση: «Δεν θα γίνουμε Γερμανοί, ούτε ρομποτάκια».
Ελβετοί: άνοστοι, βαρετοί, τραπεζίτες ή ρολογάδες - αλλά οι μόνοι που
τους εμπιστευόμαστε τις καταθέσεις μας.
Ελευθερία: Όνομα πολλών γυναικών. (Υποκοριστικό: Ρία ή Ρίτσα). Επίσης
μίας γνωστής του Σολωμού που την ύμνησε. Ο άλλος ποιητής ήταν πιο
σοφός: «Ελευθερία ανάπηρη πάλι σου τάζουν».
Hellas: Να επιβάλουμε στους ξένους να μην αποκαλούν την χώρα μας
Greece, Grece ή Griechenland αλλά μόνον Hellas. Αφού δεν μπορέσαμε να
αλλάξουμε όνομα στα Σκόπια - ας αλλάξουμε το δικό μας.
Έλληνας (ο από 3.000 ετών): Ο τυπικός Ρωμιός είναι λεβέντης, μερακλής,
τσίφτης, ασίκης, χουβαρντάς, ντόμπρος, μάγκας, βλάμης, μπεσαλής και
καπάτσος. Καμιά φορά τεμπέλης, το ρίχνει στο χουζούρι και στο ραχάτι -
μαχμουρλής, στο ντιβάνι, κοιτάει το ταβάνι. Του αρέσει ο παράς, το
μπαξίσι, το κέφι και το γλέντι. Άμα τον πιάσει ο σεβντάς ή ο νταλγκάς
για καμιά νταρντάνα, γίνεται νταής (μπελάς, ο γρουσούζης!) και άμα τον
χτυπήσει ντέρτι και σεκλέτι, γίνεται μπεκρής και τον πονάει ο
ντουνιάς. (Όλα τα ουσιαστικά ονόματα αυτού του κειμένου είναι ξένα.
Είκοσι πέντε τουρκικά, τρία αλβανικά, δύο ιταλικά και ένα σλαβικό).
Έλληνες: Φυλή ευγενής («αριστοκράτες των λαών») και ανάδελφος.
Καθαρόαιμοι κατ' ευθείαν απόγονοι του Περικλή και του Πλάτωνα. Γένος
ανώτερο, πράγμα που αποδεικνύεται κι από τα δύο Νόμπελ, τα δύο Λένιν
και τα πολλά χρυσά των πρόσφατων Ολυμπιακών. Δεν είναι ρατσιστές. Δεν
καταπιέζουν κανένα.
Εμπιστοσύνη: Σύμφωνα με διαδοχικές δημοσκοπήσεις των τελευταίων ετών,
οι Έλληνες εμπιστεύονται μόνο τον Στρατό και την Εκκλησία - τους πιο
δημοκρατικούς και προοδευτικούς θεσμούς της κοινωνίας μας.
Εμπρηστές: Αφθονούν το καλοκαίρι στα δάση μας. Είναι τύποι σκοτεινοί
με μηχανάκια και στουπιά και μιλάνε με βαριά προφορά. (Ξένοι
πράκτορες ... ). Σε αυτούς οφείλεται το 99% των πυρκαγιών (το υπόλοιπο 1%
στην αμέλεια των νεοελλήνων). Όλοι τους βλέπουν και τους αναγνωρίζουν
- αλλά ουδέποτε συλλαμβάνονται.
Ενέργεια: Να είστε υπέρ της εξοικονόμησης και των εναλλακτικών πηγών.
Σωστή διατύπωση: «Στην Ελλάδα με τόση ηλιοφάνεια και τόσον αέρα θα
έπρεπε να καλύπτουμε τις ανάγκες μας από ηλιακές και αιολικές πηγές
ενέργειας ».
Ένωση (Ευρωπαϊκή): Μη τη λέτε ΕΟΚ (είναι passe) αλλά ΕΕ. Ένωση Κρατών
που, όταν δεν συνωμοτεί εναντίον μας, μας πληρώνει ακριβά.
Εξακόσια εξήντα έξη (666): η συχνότητα εκπομπής του Τρίτου
Προγράμματος στα Μεσαία. Αποδεικνύει ότι το κράτος μας έχει αλωθεί από
τον Αντίχριστο.
Επανάσταση (ελληνική): Πολεμική σύρραξη όπου οι Έλληνες πολεμούσαν
περισσότερο μεταξύ τους παρά με τους Τούρκους. Την κατέπνιξε ο
Ιμπραήμ. Η χώρα απελευθερώθηκε χάρη σε «ανθρωπιστική επέμβαση» (βλ.
λέξη) των Μεγάλων Δυνάμεων.
Επαρχία: Να μην χρησιμοποιείτε ποτέ αυτόν τον όρο. Να λέτε «περιφέρεια».
Εξαιρέσεις: Αν ποτέ γνωρίσετε μορφωμένους Αμερικάνους, θερμές
Αγγλίδες, δημοκρατικούς Γερμανούς, γενναιόδωρους Εβραίους,
καλλιεργημένους Τούρκους, ξεμέθυστους Ρώσους και ευγενείς Έλληνες -
είναι, φυσικά, οι εξαιρέσεις που επιβεβαιώνουν τον κανόνα ...
Εφημερίδες: Εκτός από πηγή πληροφοριών, με τις πολυσέλιδες εκδόσεις
του Σαββατοκύριακου γίνονται και πηγή ενοχών. Είναι αδύνατο να τις
διαβάσεις ολόκληρες. Κάποια στιγμή τις πετάς αδιάβαστες και νιώθεις
τύψεις.
Εφησυχασμός: «Στο κλίμα του γενικού εφησυχασμού ... » Μία τέτοια
στερεότυπη πρόταση περνάει πια σχεδόν απαρατήρητη - αλλά πόσα πράγματα
υποβάλλει: θεωρεί δεδομένο το κλίμα εφησυχασμού (σε αντίθεση με κάποτε
που δεν υπήρχε). Κι όμως ποτέ η ανθρωπότητα δεν ήταν λιγότερο
εφησυχασμένη: άπειρα κινήματα οικολογικά, καταναλωτικά, για ανθρώπινα
δικαιώματα, ακόμα και για τα δικαιώματα των ζώων, δραστηριοποιούνται
στην εποχή μας - και παράγουν έργο. Πράγματα άγνωστα στο παρελθόν,
στις δήθεν καλές εποχές της (δήθεν) εγρήγορσης ...
Εφοπλιστές: Η απόδειξη ότι η παγκοσμιοποίηση ωφελεί τους Έλληνες.
Ζ
Ζορμπάς: Που να φανταζόταν ο Καζαντζάκης ότι θα φτάναμε σε
Ζορμπαδοποίηση της Ελλάδας! Έτσι μας βλέπουν οι ξένοι και - το
χειρότερο - έτσι θέλουμε να βλέπουμε τον εαυτό μας. Γεμίσαμε
Ζορμπάδες-μαϊμού (Μακάρι να ήμασταν αυθεντικοί ... )
Θ
Θάνατος: Οι Αμερικάνοι λένε: Δύο πράγματα είναι σίγουρα στη ζωή, ο
θάνατος και οι φόροι. Οι Αμερικανοί δεν φοροδιαφεύγουν.
Θαύματα: Γεγονότα που υπερβαίνουν την λογική. Σκηνοθετούνται από τα
κανάλια, με την σύμπραξη μοναχών και ιερέων, για να καλύψουν τα κενά
των ειδήσεων.
Θεσσαλονίκη: Να λέτε πάντα ότι είναι «ερωτική». Τα «συμπρωτεύουσα» και
«Νύμφη του Θερμαϊκού» παραείναι κοινοτοπίες.
Θεός (των Ελλήνων): Ειδικός Θεός που επεμβαίνει όταν οι Έλληνες τα
κάνουν θάλασσα. (Μοναδικός λαός με ιδιωτικό θεό).
Θρησκεία: Στο μυαλό του Έλληνα συγχέεται με την εκκλησία. Νομίζει πως
είναι θρήσκος όταν εκκλησιάζεται και στηρίζει την Ορθοδοξία - έστω κι
αν δεν τηρεί ούτε μία από τις εντολές του Ιησού. («Άλλα έθνη έχουν
θρησκεία - εμείς έχουμε παπάδες»).
Ι
Ιδανικά: Κλισέ: «Είναι ιδεολόγος, έχει ιδανικά». Μην μπερδεύετε τα
ιδανικά με τις ιδεολογίες. Οι ιδεολόγοι δεν έχουν ιδανικά αλλά
δόγματα.
Ιδεολογίες: Έχουν πεθάνει. Κλισέ: «Ο θάνατος των ιδεολογιών». Το κενό
καλύπτουν θρησκείες και εθνικισμοί. Σήμερα στην Ελλάδα ιδεολογία (ή
μάλλον υποκατάστατα) παράγουν μόνον η εκκλησία και η
ακροδεξιο-αριστερά (ΚΚΕ).
Ιερή Εξέταση: Το κλισέ: «στην Ορθοδοξία δεν υπήρξε ποτέ βία, ούτε Ιερή
Εξέταση». (Μόνο που στην Εικονομαχία δολοφονήθηκαν «δεκάκις μύριοι» -
εκατό χιλιάδες ψυχές. Για να μην πούμε τι πάθαιναν τα πρώτα χρόνια οι
Έλληνες - ή Εθνικοί).
Ιησούς: αυτός που σίγουρα θα ξανασταυρωνόταν - αν ερχόταν πάλι στην γη.
Ιντερνετ: Μέχρι πρόσφατα έπρεπε να είστε εναντίον (έχει σχέση με
τεχνολογία, κομπιούτερ και Αμερικάνους). Αλλά τώρα ανακαλύψατε πως
φιλοξενεί τον κομαντάντε Μάρκος και τις προκηρύξεις εναντίον της
παγκοσμιοποίησης. Του λοιπού, αντί για το Ιντερνετ, να αναθεματίζετε
το Εσελόν.
Ιδιαιτερότητα: Όταν αφορά Έλληνες, διάβαζε Ανωτερότητα.
Ιρλανδία: «Δεν θα γίνουμε!». (Δήλωση πρωθυπουργού). Διότι, όπως είπε
και η Αλεπού για τα σταφύλια: «όμφακες εισί». (Η Ιρλανδία, χώρα των
ποιητών, με τα περισσότερα κατά κεφαλήν Νόμπελ, κατέβασε την ανεργία
στο 4% και ανέβασε το ΑΕΠ στο 115% του Κοινοτικού ... )
Ιστορία: η πιο συχνά βιασμένη επιστήμη. (Και παρά φύσιν).
Χρησιμοποιήθηκε για να θεμελιώσει δικτατορίες, να δικαιολογήσει
πολέμους, να αιτιολογήσει γενοκτονίες - ή για να κατασκευάσει
ανύπαρκτες. Συνήθως πρόκειται για συνονθύλευμα μύθων προς ιδεολογική
χρήση.
Ιταλοί: ερωτύλοι, τεμπέληδες, μαφιόζοι, μιζαδόροι (να αναφερθεί το:
ούνα φάτσα ... ). Χειρότεροι από μας γιατί εκλέξαν ένα Μπερλουσκόνι. (Αλλά
αχ! το μπελ κάντο τα σπαγγέτι alle vongole και οι καντσονέτες!) Οι
Βόρειοι καταπιέζουν τους Νότιους.
Κ
Καθηγητές: Ανώτατοι πανεπιστημιακοί διδάσκαλοι που νόμο δεν κρατούνε.
Συμμετέχουν συχνά σε επιτροπές. Να θυμίζετε την ρήση του Bismarck:
"Drei Professoren - Vaterland verloren" (τρεις καθηγητές - χάθηκε η
πατρίδα!).
Καπιταλισμός: Το αντίθετο του σοσιαλισμού (βλ. λέξη) που όσο περνάει ο
χρόνος του μοιάζει περισσότερο. Παράγει πλούτο και προσπαθεί να
εμποδίσει τον σοσιαλισμό να τον μοιράσει. Στην προσπάθειά του αυτή,
εκτός από πλούτο παράγει και αδικία.
Καρκίνος: Να τον αναφέρετε μόνο περιφραστικά: («επάρατος νόσος» κλπ.)
Σίγουρα προέρχεται από ... και θεραπεύετει με... (διαβάζετε τα εκάστοτε
νεότερα στις καθημερινές εφημερίδες).
Καταναλωτική κοινωνία: τσίχλα υπ' αριθμόν ένα. Όλες οι κοινωνίες, από
καταβολής κόσμου, ήταν καταναλωτικές - όταν είχαν τα μέσα. Θυμηθείτε
τις καταναλωτικές υπερβολές της παρέας του Αλκιβιάδη ή των Ρωμαίων του
Λούκουλου ... Η διαφορά είναι ότι τότε κατανάλωναν ελάχιστοι (οι
προνομιούχοι) ενώ τώρα σχεδόν όλοι. Αυτό, ενώ είναι απόλυτα
δημοκρατικό, περιέργως ενοχλεί. Όταν διαβάζουμε σε μυθιστορήματα ότι η
Λαίδη Χ πήγε στην Ριβιέρα, το θεωρούμε φυσικό. Όταν όμως πάει η κυρά
Κατίνα η θυρωρός, τα βάζουμε με την καταναλωτική κοινωνία που της
προξενεί «τεχνητές ανάγκες».
Κινητό (τηλέφωνο): Να το χρησιμοποιείτε, αλλά να το βρίζετε (όπως την
τηλεόραση). Να σας ενοχλούν τα κινητά (των άλλων). Ύψιστος σνομπισμός:
«εγώ κινητό δεν έχω». (Αντικαθιστά το «εμείς τηλεόραση δεν έχουμε»,
της δεκαετίας του 70 και 80»).
Κλισέ - δημοσιογραφικά: (Όλες οι εκφράσεις στο κείμενο που ακολουθεί
είναι αποκλειστικές). Η πυρκαγιά βρίσκεται σε εξέλιξη. (Επίσης σε
εξέλιξη είναι πάντα η συνεδρίαση, η σύσκεψη αλλά και το ματς ... αντί του
απλούστερου, αλλά όχι τόσο πομπώδους, «συνεχίζεται»). Οι προσπάθειες
των πυροσβεστών είναι Υπεράνθρωπες. Αγωνιώδεις.
O δολοφόνος που σκότωσε ήταν Στυγερός. Και τι άλλο; Αδίστακτος. Πως
αποκαλούμε την μάνα του; Τραγική. Η αστυνομία εξαπέλυσε
ανθρωποκυνηγητό. Τι είδους; Ανελέητο. Που βρίσκεται σε εξέλιξη. Και
παίρνει - πάντα - μέτρα ασφαλείας δρακόντεια. Το θύμα είναι Άτυχο και
αθώο. Στην τριήμερη έξοδο θρηνήσαμε δεκάδες θύματα. Εκατόμβη. (Επί
δέκα;) Θυσία στον Μολώχ της Ασφάλτου. Η άτυχη γριά έγινε παρανάλωμα
του πυρός και απέθανε εν μέσω φρικτών πόνων. «'Εφυγε» ο μεγάλος
(τραγουδιστής, ηθοποιός - όλοι γίνονται μεγάλοι μετά θάνατον)
Ο καύσωνας είναι πάντα αφόρητος. Ο σεισμός καταστροφικός. (Να
αναφερθείτε στον Εγκέλαδο - θυμός - οργή κλπ. - κι ας μην ξέρετε ποιος
ήταν ούτε αυτός ούτε ο Μολώχ). Ο αρχηγός της αξιωματικής
αντιπολίτευσης εξαπέλυσε δριμύτατη επίθεση κατά της κυβερνητικής
πολιτικής. Ανεβάζει τους τόνους. Έριξε βολές. Αθλητικά κλισέ: η ομάδα
μεγαλούργησε στο γήπεδο - οι παίκτες ήταν το λιγότερο ημίθεοι αλλά
συνήθως Θεοί. (Η λίστα συμπληρώνεται κατά βούλησιν από τους
αναγνώστες ... )
Κοέλιο Πάουλο (Coelho Paulo): Η επιστροφή του Άρλεκιν με θεοσοφικό μανδύα.
Κόκα-Κόλα: η πεμπτουσία του Αμερικανικού Καπιταλισμού και
Ιμπεριαλισμού. Μαζί με τα Μακ-Ντόναλντς συμβολίζει όλη την φτήνια της
Αμερικανικής πολιτιστικής παρουσίας. (Ως γνωστόν άλλο πολιτισμό οι
Η.Π.Α. δεν διαθέτουν). Ακόμα κι αν σας αρέσει η γεύση της, μην το
ομολογείτε ποτέ.
Κοινωνία πολιτών: (Πρέπει να είστε υπέρ - έστω κι αν δεν καταλαβαίνετε
ακριβώς περί τίνος πρόκειται). Η μετακομουνιστική ουτοπία.. Από το
τέλος του Εικοστού Αιώνα όλοι μιλάνε γι αυτήν.
Κομπιούτερ: (Μην το προφέρετε GομΒιούτερ. Καλύτερα να λέτε:
Υπολογιστής). Αλλοτριωτικό μηχάνημα που αποθαρρύνει την σκέψη,
στερεύει την φαντασία, απομονώνει τους ανθρώπους, δημιουργεί ανεργία
και μας κατασκοπεύει όλους. (Να αναφέρεστε στον Όργουελ και στην
συνθήκη του Σέγκεν). Μαζί με το τσιμέντο και το αυτοκίνητο,
χαρακτηρίζει την νέα απάνθρωπη κοινωνία. Να είστε έναντίον.
Κομπλεξικοί: Όλοι οι άλλοι Έλληνες.
Κονδύλια: Κάποτε έγραφαν. Τώρα είναι μαζί με το «Στοίχημα» η ελπίδα
των νεοελλήνων. Αυτά της Ε. Ε. είναι τα πιο εύκολα. (Π. χ. «Οι
Κουτόφραγκοι μας έδωσαν δισεκατομμύρια για εκπαίδευση - κι εμείς δεν
εκπαιδεύσαμε κανένα»). Μυστικά κονδύλια: αυτά για τα οποία, αν
γίνονταν φανερά, θα πήγαιναν πολλοί στον εισαγγελέα.
Κουλτουροπεσιμισμός: ασθένεια των διανοούμενων. (Βλ. και λήμματα
παρακμή, λεξιπενία, κλπ.) Η άποψη ότι το πνεύμα και η τέχνη
παρακμάζουν διότι ζούμε σε άμουση, καταναλωτική (βλ. λ.) κοινωνία. Το
ότι τώρα πωλούνται και διαβάζονται πολλαπλάσια βιβλία, ότι
συντηρούνται εκατό θέατρα (προ πενήντα ετών η Αθήνα δεν είχε ούτε
πέντε), το ότι πριν 100 χρόνια δεν υπήρχε ούτε ένας Έλληνας που να
έχει ακούσει και τις εννέα συμφωνίες του Beethoven, δεν αξιολογείται.
Συγκρίνονται ανόμοια μεγέθη - οι παλιές ολιγάριθμες ελίτ με το
σημερινό τεράστιο κοινό - για να βγει το συμπέρασμα ότι εξέλειπε το
ωραίο, ο κριτικός λόγος, κλπ.
Κουλτουροσνομπισμός: Συμπεριφορά που δείχνει ότι είστε όχι απλά
μορφωμένος αλλά παρά-μορφωμένος. Σνομπάρετε τις καθιερωμένες τέχνες
και κάνετε τις δικές σας επιλογές. Π. χ. διαγράφετε όλη την όπερα
λέγοντας ότι είναι «μισή ηλιθιότητα». (Κλάμα ο Μότσαρτ, ο Βέρντι κι ο
Βάγκνερ!). Μιλάτε για την «ρετσινιά» της επωνυμίας «όπερα». (Κατάθλιψη
ο Μοντεβέρντι, ο Χαίντελ και ο Γκλουκ!). Δεν λέτε το σεμνό: «δεν
καταλαβαίνω την όπερα» ή, έστω, «δεν μ' αρέσει». Όχι - την βγάζετε
σκάρτη, την ακυρώνετε, την εκμηδενίζετε. Και νιώθετε μεγάλος.
Κούντερα: (Kundera, Milan): Προσοχή! Ως μόδα, εντελώς out - όπως και
οι θαυμάστριές του, για χρόνια.
Κούρδοι: Αδελφός λαός. Τους αγαπούμε με όλη μας την καρδιά, φτάνει να
μη μένουν στην γειτονιά μας.
Κρατικοδίαιτοι διανοούμενοι: η πληγή της ελληνικής πνευματικής ζωής.
Μισθωμένοι κονδυλοφόροι. Πληρώνονται για να συμφωνούν. (Κι ας έλεγε ο
Σωκράτης πως ο σκεπτόμενος άνθρωπος πρέπει να είναι αλογόμυγα και να
τσιγκλάει τους άλλους).
Κράτος: Ο εχθρός και ο Θεός κάθε Έλληνα. Για όλα φταίει το κράτος, όλα
τα περιμένουμε από το κράτος ... «Τι κάνει το κράτος;» «Που είναι το
κράτος;»
Κώστας: Όνομα μοιραίο για την Ελλάδα. Στο γύρισμα του αιώνα, Κώστας
ήταν ο νυν, ο αντί, ο τέως, ο πρώην, ο Πρόεδρος, ο τέως Βασιλεύς ...
Λ
Λαός: Το σωστό συνοδευτικό επίθετο είναι «κυρίαρχος». Να αναφέρετε την
φράση του Ανδρέα Παπανδρέου: «ένας είναι ο θεσμός, ο κυρίαρχος λαός».
Σύμφωνα με τους πολιτικούς και τους δημοσιογράφους, είναι αλάθητος.
(Βλ. παρακάτω άρθρο). ( ... .)
Λαϊκισμός: Η εφαρμογή του αξιώματος «ο πελάτης έχει πάντα δίκιο» στην
πολιτική αλλά και την δημοσιογραφία. Τα ΜΜΕ κατηγορούν τους πολιτικούς
για λαϊκισμό - αλλά τα ίδια τον εφαρμόζουν καθημερινά. Όπως και όλοι
οι πολιτικοί - που όμως τον προσάπτουν στον αντίπαλο.
Λάιφ-στάιλ: Ο τρόπος αυτών που δεν έχουνε ούτε life ούτε style.
Λεξιπενία: Θρήνος και κοπετός, για τη ελληνική γλώσσα που φτωχαίνει
και χάνεται, για τη νέα γενιά που χρησιμοποιεί μόνο 300 λέξεις (οι
διακόσιες αμερικάνικες, κλπ.) Κάθε φορά που το θέμα ερευνήθηκε
επιστημονικά, τα συμπεράσματα ήταν αντίθετα. Η γλώσσα ούτε φτωχαίνει
ούτε χάνεται - αλλάζει, εξελίσσεται και εμπλουτίζεται (γιατί μας
ενοχλούν οι εκατοντάδες δάνειες αγγλικές λέξεις και δεν μας ενοχλούν
οι χιλιάδες τούρκικες και ιταλικές που χρησιμοποιούμε καθημερινά -
χωρίς να το συνειδητοποιούμε;) Η κοινοτοπία αυτή είναι παμπάλαια. Πριν
πενήντα χρόνια ο πατέρας μου έλεγε πως μόνο όσοι έβγαλαν Σχολαρχείο
έμαθαν Ελληνικά.
Λογοτεχνικά κλισέ: Να χρησιμοποιείτε απαραίτητα τις εξής εκφράσεις:
Παπαδιαμάντης «ο φτωχός άγιος» (πάει πολύ με τις γιορτές), Καβάφης ο
«αμαρτωλός γέρων της Αλεξάνδρειας», Ελύτης «ο ποιητής του Αιγαίου»,
Καρυωτάκης «ιδανικός αυτόχειρας», (να αναφέρεται από κοντά και η
Πολυδούρη ... ) Σολωμός και Βαλαωρίτης και Παλαμάς ομαδοποιούνται ως
«εθνικοί ποιητές», ο Πορφύρας συνοδεύεται από το προσδιορισμό «χαμηλοί
τόνοι» ενώ αντίθετα ο Σικελιανός είναι «μεγαλόστομος προφήτης» - και
άλλα πολλά αναμασήματα ...
Μ
Μάαστριχτ και Νίκαια: Πρέπει να είστε εναντίον! Το σωστό κλισέ είναι:
«εναντίον της Ευρώπης του Μάαστριχτ και υπέρ της Ευρώπης των
εργαζόμενων». (Τώρα γιατί η συμφωνία του Μάαστριχτ - που προσπαθεί να
εξυγιάνει τις οικονομίες για να μην ροκανίζει ο πληθωρισμός τις
αμοιβές - είναι εναντίον των εργαζόμενων, αυτό μόνο ο λαϊκισμός μας το
ξέρει). Είναι εύκολο να είσαι εναντίον του Μάαστριχτ, εναντίον της
Νίκαιας και υπέρ του «κοινωνικού κράτους» - το δύσκολο είναι να βρεις
και τους πόρους (όχι μόνο ελλείμματα και δανεικά ... )
Μακεδόνες: Αρχαίος λαός («βάρβαροι», κατά τον Δημοσθένη). Μετά την
Ρωμαϊκή κατοχή, απλά οι κάτοικοι της περιοχής Μακεδονία (που μπορεί να
ήταν Σλάβοι, Έλληνες, Αρβανίτες, Τούρκοι ή Εβραίοι). Στα νεότερα
χρόνια, μέχρι το 1990, η λέξη σήμαινε τον Σλαβόφωνο Έλληνα (και όποιος
ισχυριζόταν πως είναι Μακεδόνας δεν καλοπερνούσε στην Ασφάλεια). Μετά
το 1990, ειρωνική αντιστροφή: η λέξη έγινε παντιέρα Ελληνικότητας,
ιδιαίτερα από τους λεγόμενους «νέους Μακεδονομάχους».
Μαλθακότης: οι Έλληνες έγιναν μαλθακοί - γράφεται και λέγεται συχνά,
ιδιαίτερα μετά την ιστορία στα Ιμια. Καλοπερασάκηδες, τρυφηλοί,
απόλεμοι ... Μήπως αυτό σημαίνει απλά πως οι Έλληνες είναι πολιτισμένοι;
Πως δεν θεωρούν τον πόλεμο σωστό μέσο επίλυσης των διαφορών; Ποιο
είναι το ιδανικό μας - ο αγροίκος που σκοτώνει για ψύλλου πήδημα - η ο
νηφάλιος άνθρωπος που συζητάει;
Μάρτυρες (οι άλλοι): Τα φωτισμένα μυαλά της Ελλάδας που καταδιώχθηκαν,
αφορίστηκαν ή αναθεματίστηκαν από την εκκλησία μας. Ανάμεσά τους ο
Ρήγας Φεραίος, ο Αλέξανδρος Υψηλάντης και όλοι οι Φιλικοί, οι
πρωτεργάτες του Διαφωτισμού (Μεθόδιος Ανθρακίτης, Ιώσηπος Μοισιόδαξ
και τόσοι άλλοι), Θεόφιλος Καΐρης, Εμμανουήλ Ροΐδης, Ανδρέας
Λασκαράτος, Νίκος Καζαντζάκης ...
Μασόνοι: φοβεροί συνωμότες, κρυφοί, καταχθόνιοι, - μαζί με Εβραίους
και «Λέσχη Μπίλντεμπεργκ» κυβερνούν τον κόσμο. Μαφία πραγματική,
αλληλοϋποστηρίζονται μέχρι θανάτου. (Πρόκειται στην πραγματικότητα για
μια υπόθεση που έχει ξεθυμάνει εδώ και έναν αιώνα. Τον καιρό της
Γαλλικής Επανάστασης και του 1848 είχαν δύναμη. Τώρα είναι ένα
σωματείο ανάμεσα σε Ρόταρυ και Αθηναϊκή Λέσχη, όπου μεσόκοποι κύριοι
γίνονται ελαφρώς γελοίοι φορώντας ποδίτσες και σπαθάκια ... )
Μέγας: Επίθετο που συνοδεύει τα ονόματα αυτών που εξολόθρευσαν
χιλιάδες συνανθρώπους τους. Ποτέ δεν απονέμεται σε όσους έσωσαν
ανθρώπους (Μέγας Παστέρ, Μέγας Φλέμινγκ ... ).
Μέσα Μαζικής Επικοινωνίας (κοινώς ΜΜΕ): Η μάστιγα της εποχής μας.
Πρέπει να είστε εναντίον - κατηγορηματικά. Ιδιαίτερα να αφορίζετε την
τηλεόραση (χαζοκούτι). Τα ΜΜΕ φταίνε για την αύξηση της
εγκληματικότητας, τον πανσεξουαλισμό, την διάλυση του κοινωνικού
ιστού, την διαφθορά (θυμηθείτε τα «διαπλεκόμενα»!) την παρακμή της
πολιτικής, την έκπτωση του πνεύματος, την λεξιπενία των νέων - και
ό,τι άλλο κακό μας συμβαίνει. Μην αφήσετε κανένα εξυπνάκια να σας
μπερδέψει λέγοντας ότι και το βιβλίο είναι Μέσο Μαζικής Επικοινωνίας.
Όλοι ξέρουν ότι ένα βιβλίο είναι Καλό Πράγμα (ακόμα κι αν περιέχει
σκουπίδια) ενώ τα ΜΜΕ είναι Το Απόλυτο Κακό.
Μεράκι: Σεβντάς, σεκλέτι, ντέρτι, κέφι, νταλκάς, μαράζι ... Είναι άραγε
τυχαίο πως στην γλώσσα μας οι λέξεις που δηλώνουν πάθος είναι
τουρκικές και αμετάφραστες (πως λέμε μεράκι στην καθαρεύουσα;).
Μετά- : Πρόθεμα λέξεων που ανοίγει ορίζοντες (ενώ δίνει κύρος και
βάθος σε όποιον το χρησιμοποιεί). Όλα άρχισαν με τους σχολιαστές του
Αριστοτέλη (Μετά τα Φυσικά). Από κει ως το μετα-μοντέρνο.
μετα-μαρξιστικό, μετα-βιομηχανικό, τα πράγματα ήταν εύκολα. Κάθε φορά
που σας αναφέρουν ένα ιδεολογικό ρεύμα (π.χ. στρουκτουραλισμός) εσείς
να αντιτείνετε το «μετά» του - και θα βγαίνετε πάντα (κυριολεκτικά)
αποπάνω.
Μεταλλαγμένες τροφές: Να είστε κάθετα αντίθετοι. Έστω κι αν ο ΟΗΕ
ισχυρίζεται πως είναι ο μόνος τρόπος να χορτάσουν οι πεινασμένοι του
πλανήτη. (Εμάς τι μας νοιάζει; Πεινασμένοι είμαστε;) Μεταλλαγμένες (με
μπολιάσματα και διασταυρώσεις) είναι όλες οι τροφές που τρώμε από
αιώνες ...
ΜΚΟ (Μη Κυβερνητικές Οργανώσεις): Χρήσιμες όταν καταγγέλλουν
παραβιάσεις ανθρώπινων δικαιωμάτων σε άλλες (κυρίως γειτονικές) χώρες.
Ύποπτος ο ρόλος τους όταν ανακατεύονται με ελληνικές υποθέσεις.
Μίζα: Κάθε μηχανισμός για να πάρει μπροστά χρειάζεται λάδι και μίζα. Η
μίζα κινεί την παραοικονομία η οποία κινεί την οικονομία. Οι Τούρκοι
την έλεγαν μπαξίσι αλλά εμείς τους έχουμε ξεπεράσει.
Μολώχ της Ασφάλτου (ο): Πέρα από την αφόρητη κοινοτοπία του κλισέ (θα
έπρεπε να απολύεται όποιος δημοσιογράφος το χρησιμοποιεί) - ποιος
«Μολώχ» και ποιο «αιματοβαμμένο τριήμερο»; Στην Ελλάδα σκοτώνονται
πάνω από 2000 άτομα κάθε χρόνο - αυτό αναλογεί σε έξη άτομα την ημέρα.
Αν λοιπόν σε τρεισήμισι μέρες (Παρασκευή με Τρίτη) σκοτώθηκαν π. χ. 14
- τότε η έξοδος ήταν μάλλον αναίμακτη. Είναι άλλωστε γνωστό ότι τα
περισσότερα ατυχήματα γίνονται τις καθημερινές, στις πόλεις και σε
σχετικά μικρές ταχύτητες. (Ναι, η «υπερβολική ταχύτης» είναι κι αυτή
Αναληθές Αναμάσημα). Τα «αιματοβαμμένα τριήμερα» υπάρχουν διότι τα ΜΜΕ
χρειάζονται αίμα - πιο πολύ κι από τον κόμη Δράκουλα ...
Μονοπώλια: Επιχειρήσεις που εκμεταλλεύονται και ταλαιπωρούν τον
ανυπεράσπιστο πολίτη, ο οποίος δεν έχει εναλλακτική λύση. Είναι
κρατικές, αλλά η Αριστερά δεν θέλει να ιδιωτικοποιηθούν. (Κι ας
φωνάζει το ΚΚΕ: «Κάτω τα Μονοπώλια»).
Μπάνια (του λαού): Τρίμηνο διάστημα στο οποίο δεν γίνεται τίποτα (για
να μην χαλάσουν τα Μπ. Τ. Λ.). Αν σε αυτό προσθέσουμε τα δεκαπενθήμερα
του Πάσχα και των Χριστουγέννων, τα τριήμερα, τις Εθνικές Εορτές
(τρεις με το Πολυτεχνείο), τις τοπικές γιορτές και τα πανηγύρια, τις
ονομαστικές εορτές και τα γενέθλια όλων των Ελλήνων, τις αναρρωτικές
άδειες, κλπ. βγαίνει ότι μας χρωστάνε και μερικές μέρες αργίας.
Μύκονος: Κλισέ: Σόδομα με ανεμόμυλους.
Μύθοι: Αφθονούν στην Ελληνική Ιστορία. Δείτε και την άλλη πλευρά: Το
Κρυφό Σχολειό ουδέποτε υπήρξε. Ο Πατροκοσμάς ήταν φανατικός
αντισημίτης. Ο Μακρυγιάννης - μεγαλοκτηματίας, τοκογλύφος και
θρησκόληπτος παραληρηματικός οραματιστής. Ο Άρης Βελουχιώτης, serial
killer. Ας μην προχωρήσουμε σε σύγχρονές μας μορφές ...
Ν
Ναρκωτικά: Η πληγή του αιώνα, η μάστιγα της εποχής, κλπ. κλπ. Οι
παραισθησιογόνες ουσίες συντροφεύουν τον άνθρωπο από την αρχή του
χρόνου. Η εκβιομηχάνιση, η απαγόρευση και η καταστολή τις έκαναν
θανατηφόρες. Μπαμπούλας του μικροαστού, ενοχοποιητικός μηχανισμός της
εξουσίας, πακτωλός (χάρη στην απαγόρευση) για τους εμπόρους και τους
συνεργούς (συνήθως κρατικούς αξιωματούχους ... )
Γιατί διώκεται ο άνθρωπος που φυτεύει μερικά δενδρύλλια χασίς ενώ ο
καπνοπαραγωγός επιδοτείται; Και γιατί ο έμπορος ναρκωτικών φυλακίζεται
ενώ ο καπνοβιομήχανος (ή ο βιομήχανος ποτών) θεωρείται ευυπόληπτο
πρόσωπο. Πόσοι περισσότεροι πεθαίνουν από τα κάπνισμα και το ποτό!
ΝΑΤΟ: Συμμαχία κρατών με σκοπό την στήριξη της Αμερικανικής
κυριαρχίας, την καταπίεση και τον εκφοβισμό ελεύθερων λαών και την
πραγματοποίηση εγκληματικών «ανθρωπιστικών επεμβάσεων». Το 90% των
Ελλήνων είναι εναντίον του ΝΑΤΟ και καταδικάζει τις ενέργειες του.
Περιέργως όμως η Ελλάδα παραμένει μέλος του ΝΑΤΟ και προσυπογράφει
όλες αυτές τις ενέργειες. (Αν δεν είναι αυτό σχιζοφρένεια ... )
Νεο-ορθόδοξοι: ρεύμα που μετά την διάδοσή του σε κατώτερα στρώματα
έπαψε να είναι in. Οι αρχικοί του δημιουργοί τώρα αποποιούνται τον
τίτλο. Ωστόσο φοριέται πολύ από τον μέσο κουλτουριάρη. Να
χρησιμοποιείτε τις εκφράσεις «συναμφότερον» και «χαρμολύπη» και να
οικτίρετε όποιον δεν τις καταλαβαίνει.
Νεοφιλελευθερισμός: Ολέθρια ιδεολογία. Να είστε εναντίον. Μπορείτε να
χρησιμοποιήσετε όλα τα παλιά αριστερά σας τσιτάτα και στην θέση του
«καπιταλισμού» να βάλετε τον «νεοφιλελευθερισμό». Είναι ο νέος
αποδιοπομπαίος τράγος, πηγή παντός κακού. Προσθέστε: ότι πρόκειται για
την ιδεολογία της Θάτσερ (εδώ φτύνετε) και του Ρέηγκαν, ότι οδηγεί
στην «κοινωνία των δύο τρίτων», κλπ. Επίσης ταιριάζει με την
παγκοσμιοποίηση η οποία είναι αναγκαστικά νεοφιλελεύθερη. (Μην ακούτε
αυτούς που λένε ότι οι έννοιες δεν ταυτίζονται. Ότι όλα τα μεγάλα
κινήματα - διεθνιστικός κομμουνισμός, οικουμενικός χριστιανισμός -
αποσκοπούσαν στην παγκοσμιότητα. Ότι η παγκοσμιοποίηση είναι πλαίσιο -
όχι ιδεολογία - μέσα στο οποίο θα μπορούσε να υπάρξει οτιδήποτε).
Πάντως, αν είστε στην κυβέρνηση, μην ξεχάστε, αφού αναθεματίσετε
δεόντως τον νεοφιλελευθερισμό, να εφαρμόσετε τις οικονομικές αρχές του
- που είναι δυστυχώς αποτελεσματικές.
Νόμοι: Κλισέ: «Υπάρχουν για να τους παραβαίνουμε». Να θυμίζετε την
φράση του Ροΐδη: «Καθ' ήν στιγμήν πίπτει βροχή νομοσχεδίων, λαμβάνει
και ο Ασμοδαίος το θάρρος να υποβάλει το ακόλουθον: «Περί τηρήσεως των
κειμένων νόμων».
Ντεριντά (Derrida, Jacques): Να έχετε οπωσδήποτε βιβλία του στη
βιβλιοθήκη σας. Να έχετε πάει σε μία διάλεξή του. Να χρησιμοποιείτε
την λέξη «αποδόμηση» και «διαφφορά» (να την προφέρετε με δύο «φ»). Να
σνομπάρετε όμως την ελληνική εκδοχή του.
Ξ
Ξανθές: πάντα ωραίες και πάντα χαζές (αγγλ. dumb blondes). Επίσης
ψυχρές (αλλά τότε γιατί τόσο επιθυμητές;) θεαματικές, περιζήτητες ως
συνοδοί. Εν Ελλάδι όλες ψεύτικες, τεχνητές, («οξυζεναρισμένες» τις
έλεγαν παλιά). Στο λεξικό του o Flaubert, στο λήμμα «ξανθές» γράφει:
«πιο θερμές από τις μελαχρινές (βλ. λήμμα)» και στο «μελαχρινές»
γράφει: «πιο θερμές από τις ξανθές (βλ. λήμμα)». Το ίδιο και στις
κοκκινομάλλες, τις λευκές και τις μαύρες.
Ξενοκίνητος-η-ο: Ο,τιδήποτε έγινε από Έλληνες - αλλά δεν μας αρέσει.
Π. χ. «ξενοκίνητη δικτατορία»: η χούντα. Για όλα τα αρνητικά στην
ιστορία μας, εμείς δεν έχουμε καμία ευθύνη.
Ο
Οικοχονδρία: (νεολογισμός, από το υποχονδρία και οικολογία) η μεγάλη
διανοητική τσίχλα της τελευταίας εικοσαετίας. Το τέλος του κόσμου
αναγγέλλεται κάθε λίγο. Τα αποθέματα πετρελαίου επρόκειτο να
τελειώσουν στην δεκαετία του ογδόντα (τώρα θα μας περισσέψουν, όπως το
κάρβουνο), το φαινόμενο του θερμοκηπίου θα μας στέγνωνε (τα τελευταία
χρόνια η υφήλιος πνίγεται). Από όλα τα προβλήματα του περιβάλλοντος,
με τα οποία μας βομβαρδίζουν, τα περισσότερα είτε είναι μύθοι, είτε
αντιμετωπίζονται ήδη από την τεχνολογία. Αλλά οι Οικοχόνδριοι το
παίζουν Οικοκασσάνδρες και ολολύζουν αδιάκοπα ... (Ουδεμία σχέση με τους
σοβαρούς, υπεύθυνους και μελετημένους Οικολόγους που βοήθησαν και
βοηθάνε να σωθεί το περιβάλλον).
Ομόνοια: Πλατεία της Αθήνας όπου επετεύχθη ο τετραγωνισμός του κύκλου.
Η άλλη έννοια της λέξης έχει περιπέσει σε αχρηστία. (Συνώνυμα:
ενότητα, συμπόρευση, συναίνεση, ομοψυχία, σύμπνοια, ή «ολοιμαζίΠασόκ»
κατά Τζανετάκον).
Ομοιοπαθητική: Η ιατρική της μόδας. Την κατατρέχουν οι πραγματικοί
γιατροί γιατί τους παίρνει το ψωμί. Να αναφέρετε περιπτώσεις θεραπείας
και να ξεχνάτε πόσους πήρε στον λαιμό της. Να χρησιμοποιείτε και τον
όρο «εναλλακτική ιατρική». Να αναφέρετε το «εναλλακτικό Νόμπελ» που
πήρε ο κ. Βυθούλκας (που είναι τόσο Νόμπελ, όσο και εγώ
αρχιεπίσκοπος).
Ορθοδοξία: «Επικρατούσα Θρησκεία» (Σύνταγμα). «Κιβωτός του
Ελληνισμού». Δεν είναι ακριβώς πια θρησκεία (οι Έλληνες ελάχιστα
θρησκεύονται και ακόμα λιγότερο τηρούν τους θρησκευτικούς κανόνες)
αλλά συστατικό στοιχείο της παράδοσης και της ταυτότητάς μας. Έχει
γραφτεί: «όποιος δεν είναι ορθόδοξος δεν είναι Έλληνας» αλλά και:
«όποιος δεν είναι ορθόδοξος δεν είναι χριστιανός». Πιο σωστή η φράση
του Εγγονόπουλου: «Δεν ξέρω αν είμαι Χριστιανός, αλλά Ορθόδοξος είμαι
οπωσδήποτε»
Ορθός Λόγος: Πρέπει να είστε κατά. Είναι εφεύρεση των Δυτικών (και ο
Αριστοτέλης πράκτωρ τους ήταν). Χρησιμοποιείται από εκσυγχρονιστές και
άλλους ουτιδανούς που θέλουν να χαλάσουν την Ανατολίτικη μακαριότητά
μας. Περιορίζει το πεδίο της εμπειρίας αφήνοντας έξω το συναίσθημα,
την πίστη και το πάθος, στα οποία διαπρέπουμε.
Π
Παγκοσμιοποίηση: Να είστε εναντίον - έστω και αν δεν καταλαβαίνετε τι
σημαίνει. Είναι η λέξη-τσίχλα που αντικατέστησε τον ιμπεριαλισμό. (Και
εκεί ήμασταν εναντίον, έστω κι αν συμπεριφερόμασταν ως ιμπεριαλιστές
στην γειτονιά μας - Βαλκάνια). Μην ακούτε τους αντιδραστικούς που
ισχυρίζονται πως η παγκοσμιοποίηση είναι μία φυσική εξέλιξη που άρχισε
πριν από αιώνες με τους εξερευνητές, τους θαλασσοπόρους και το διεθνές
εμπόριο. Ότι δεν είναι ιδεολογία αλλά μία διαδικασία (κι άρα δεν έχει
αξίες - ούτε θετικές ούτε αρνητικές). Ότι το αντίθετο της
παγκοσμιοποίησης θα ήταν ο αποκλεισμός, ο εθνικισμός, ο ρατσισμός, ο
κρατισμός και τελικά ο ολοκληρωτισμός. Και ότι το ζητούμενο δεν είναι
η αποτροπή της παγκοσμιοποίησης (ανέφικτη) αλλά η εξισορρόπηση των
ανισοτήτων μέσα στον ενιαίο κόσμο.
Παναγία: Η μητέρα του Χριστού. Στην Ελλάδα έχει έντονη ερωτική ζωή -
αν βασιστεί κανείς στην συνηθέστερη ελληνική βλαστήμια.
Πανεπιστημιακός: άνθρωπος που δεν κατάφερε να γίνει τακτικός καθηγητής
- ούτε καν αναπληρωτής - και κρύβεται κάτω από αυτόν τον γενικό τίτλο.
Συνήθως φλύαρος, αμαθής αλλά και υπερόπτης (αντιπροσωπεύει την
πανεπιστημοσύνη). Όταν κάποιος σας συστήνεται με αυτό τον τίτλο, να
κουμπώνεστε. Πληγή των «στρογγυλών» τραπεζιών και των τηλεοπτικών
συζητήσεων ...
Παπα- : Ανοίξτε τον τηλεφωνικό κατάλογο στα αρχικά «Παπα-οτιδήποτε».
Πώς να μην ψηφίσουν τόσοι υπέρ της Εκκλησίας στο δημοψήφισμα για τις
ταυτότητες, αφού οι μισοί Έλληνες κατάγονται από παπάδες;
Παπισμός: Αίρεση της Ορθοδοξίας. Οι οπαδοί της αυτοαποκαλούνται καθολικοί.
Παρά- : Πρόθεση πιο σημαντική για τους Έλληνες από το «Μετά-». Π. χ. η
παρά-οικονομία είναι η βασική πηγή ζωής των ανθρώπων και των
σκυλάδικων. Η παρά-νόηση είναι ο κύριος τρόπος επικοινωνίας. Η
παρανομία είναι ο κανόνας. Η παραψυχολογία αντικαθιστά την ψυχολογία
και το παραφυσικό υποκαθιστά το φυσικό.
Παράδοση: Όταν ακούς να επιμένουν πολύ στον όρο παράδοση - να ξέρεις
ότι πρόκειται για παράδοση άνευ όρων.
Παρακμή: (συνοδεύεται από κίνηση της κεφαλής και τς τς τς ... ) «Ζούμε σε
εποχή παρακμής». Σε σχέση με τι; Με το «κονιορτοβριθές Άστυ» του
Ροΐδη; Την Αθηναϊκή Δημοκρατία του Περικλή (ελάχιστα δημοκρατική -
γυναίκες, δούλοι, μέτοικοι - out). Κάθε παρακμή προϋποθέτει ακμή - η
οποία συνήθως δεν ορίζεται - ή εξιδανικεύεται. Συνώνυμα αναμασήματα:
«περνάμε κρίση». (Από παιδί το ακούω αυτό). «Ζούμε σε μεταβατική
εποχή». (Όλες οι εποχές μεταβατικές είναι - πως αλλιώς; Κάπου οδηγούν,
αλλά δεν το ξέρουν).
Παρελθόν: Αν στα νιάτα σας υποστηρίζατε ολοκληρωτικές ιδεολογίες (και
καθεστώτα) αλλά ήσασταν αριστερός, αυτό είναι προς τιμήν σας. Αλλιώς,
αλίμονό σας. (Βλ. και Δικτάτορες).
ΠΑΣΟΚ: Κίνημα αποτελούμενο από συνδικαλιστές, στελέχη ΔΕΚΟ,
μανδαρίνους, θαυμαστές του Ανδρέα, μαζλι με τον γιο του και ένα
μοναχικό καθηγητή που προσπαθού να καταλάβουν πως διάβολο βρέθηκαν
εκεί μέσα.
Πατρίς - θρησκεία - οικογένεια: Τρίπτυχο το οποίο επικαλούνται συνήθως
διάφορα ρεμάλια που δεν υπηρέτησαν στο στρατό, δεν έχουν το Θεό τους
και κερατώνουν συστηματικά τις γυναίκες τους.
Πατριωτισμός: Μάσκα που φοράει ο εθνικισμός για να κινείται πιο άνετα.
Πλάτων: Μεγάλος ποιητής και φιλόσοφος αλλά ακόμα μεγαλύτερος φασίστας.
(Δεν σας τα είπαν αυτά στο σχολείο: Μέχρι και το συζυγικό κρεβάτι σας
θα ελέγχανε οι δικοί του άρχοντες! Ποιος «Μεγάλος Αδελφός»; Διαβάστε
τους «Νόμους»!).
Πλούσιοι: Πάντα ολίγον (η πολύ) δυστυχείς, μελαγχολικοί και μόνοι. Να
αναφέρετε το ρητό: «ο πλούτος δεν φέρνει την ευτυχία». (Αν όμως το
αναφέρει πρώτος ο συνομιλητής σας να θυμίσετε την Francoise Sagan:
«Καλύτερα να κλαίς σε Rolls Royce παρά σε λεωφορείο»). Όλοι τους
πλησιάζουν για τα λεφτά τους - δεν έχουν πραγματικούς φίλους. Η
απύθμενη μοναξιά των Κροίσων. Παραδείγματα: από τον βασιλέα Μίδα μέχρι
την Χριστίνα Ωνάση. (Αναφορά και στην Αθηνούλα). Συμπονέστε τους.
Μετά, πηγαίνετε να κάνετε το παν για να αποκτήσετε όσο το δυνατόν
περισσότερα χρήματα ...
Πλούσιοι (ΙΙ): Κλισέ: «το εισόδημα των δέκα πλουσιότερων ανθρώπων στη
γη είναι μεγαλύτερο από το εισόδημα Χ (ο αριθμός κυμαίνεται) χωρών του
Τρίτου Κόσμου». Και λοιπόν; Αν καταργούσαμε τους δέκα (ή και εκατό)
πλούσιους θα ανέβαινε το εισόδημα των άλλων; (Μάλλον θα έπεφτε ... ).
Ποδήλατο: Απόλυτα ΙΝ. Το ιδανικό μέσο μεταφοράς. Είναι οικολογικό,
αθόρυβο, σας γυμνάζει και σας κρατάει νέους. (Είναι επίσης σίγουρος
τρόπος αυτοκτονίας μέσα στην Αθηναϊκή κυκλοφορία).
Ποίηση: Η δόξα και η ασθένεια των Ελλήνων. Αρχίζει με τον Ελύτη και
τελειώνει (κυριολεκτικά) με τον κάθε συνταξιούχο και απόστρατο που
βγάζει συλλογή. Οι Έλληνες έχουν κατά κεφαλήν τους περισσότερους
γιατρούς και ποιητές στην Ε. Ε. Το 2001, έκαναν απόβαση στην
Φραγκφούρτη με τριάντα ποιητές.
Πόλη: Οι συνηθισμένοι χαρακτηρισμοί είναι: απάνθρωπη, αλλοτριωτική,
μαζική, τσιμεντούπολη. Να θρηνείτε τον «θάνατο της γειτονιάς» (αλλά
όχι του κουτσομπολιού) και να αναφέρεστε στην: «μοναξιά της
τσιμεντούπολης».
Πολιτικοί Όμιλοι: Ιδρύστε κι εσείς ένα - δεν θα σώσετε την Ελλάδα αλλά
θα κάνετε καλές γνωριμίες. Κάθε λίγο δημιουργούνται και νέοι.
«Παρέμβαση», «Πολιτεία», «ΟΠΕΚ», «Ένωση Πολιτών» Το μανιφέστο όλων
αρχίζει πάντα με τη φράση: «δεν είμαστε κόμμα ... » Φαίνεται όμως πως οι
Έλληνες μόνο κόμματα γνωρίζουν και στηρίζουν - κι ας τα βρίζουν ...
Πολιτικό Κόστος: Το κόστος που πληρώνει η Ψωροκώσταινα και δεν πάει
μπροστά. Τα τελευταία χρόνια θα μπορούσε να ονομάζεται «πολιτικός
Κώστας».
Πολιτικός Γάμος: Είμαστε υπερήφανοι που τον έχουμε (δείγμα
εκσυγχρονισμού) αλλά ποτέ δεν τον ασκούμε. Δεν θα ισχύσει ποτέ αν δεν
θεσπιστεί και η «πολιτική κηδεία» (ή ο χωρισμός εκκλησίας και
κράτους).
Πολυεθνικές: Η μάστιγα της εποχής μας. Όλοι τις αναθεματίζουν. Ωστόσο
είναι η μόνη βιώσιμη μορφή μεγάλης επιχείρησης σήμερα. Μπορεί να
επενδύει σε έρευνα και πρωτοποριακή τεχνολογία. (Όλα τα φάρμακα που
σας γιατρεύουν βγήκαν από τα εργαστήρια των πολυεθνικών - οι κρατικές
επιχειρήσεις δεν έχουν εφεύρει ή εξελίξει τίποτα). Το μέγεθος και η
δύναμή τους τις βοηθάει να εκμεταλλεύονται και να παρανομούν. Άρα
χρειάζονται πολυεθνικό έλεγχο. (Καμία χώρα μόνη της δεν μπορεί να τις
ελέγξει). Άρα περισσότερη (και όχι λιγότερη) παγκοσμιοποίηση.
Πρόεδρος: Αυτός που (απλά) προεδρεύει. Και στην Ελληνική Δημοκρατία
και στις ΗΠΑ και στις μεγάλες εταιρίες, (πρόεδρος Δ. Σ.) άτομο χωρίς
εξουσία.
Προσηλυτισμός: Οποιαδήποτε δραστηριότητα κάνουν άλλες - μη ορθόδοξες
-εκκλησίες ή θρησκείες στην Ελλάδα.
Πτυχίο: Μαγικό χαρτί που οδηγεί σε πρόσληψη ή διορισμό. Δεν έχει
σημασία αν το πήρατε παπαγαλίζοντας ή το αγοράσατε από ανατολικό
Πανεπιστήμιο. Από την στιγμή που το έχετε, είστε «αδιόριστο κάτι» (π.
χ. αδιόριστος εκπαιδευτικός) που απαιτεί διορισμό.
Ρ
Ρατσισμός: Ως γνωστόν οι Έλληνες δεν είναι ρατσιστές - και γι αυτό
είναι ανώτεροι από όλους τους άλλους λαούς. Εκτός αν πρόκειται για
σκυλιά, όπου οι Έλληνες είναι ρατσιστές διότι προτιμούν τις
ακριβότερες ράτσες. Αφού κάνουν την επίδειξη τους αγοράζοντας
μολοσσούς, πολικά χάσκυ (που λιώνουν στη ζέστη) και ντόμπερμαν, μετά
τα αναθέτουν στις Φιλιπινέζες τους.
Ρεμπέτικα: Εθνικό Κεφάλαιο. Μέχρι την δεκαετία του 60 οι αστοί τα
απαγόρευαν διότι τα θεωρούσαν χυδαία. Μετά τα αποδέχθηκαν και τα
μιμήθηκαν - οπότε τα έκαναν χυδαία.
Ρωμαϊκός Πολιτισμός: Ποιος πολιτισμός; Ως ακραιφνής Έλλην δικαιούσθε
να αγνοείτε και να περιφρονείτε παντελώς τους Λατίνους. Μια κουλτούρα
μαϊμού, κακή μίμηση της ελληνικής. Άλλωστε ποιόν έχουν να επιδείξουν;
Τον Βιργίλιο (κακέκτυπο του Ομήρου), τον Κάτουλλο (μιμητή της Σαπφώς)
και τον Σενέκα (αντέγραψε τους Στωικούς). Αν στις διακοπές σας
συναντήσετε ερείπιο Ρωμαϊκής εποχής να το σνομπάρετε. Κι αυτό κόπια
των ελληνικών. Να μη μιλήσουμε για γλυπτική η ζωγραφική ... Το πολύ-πολύ
να δεχθείτε πως οι Ρωμαίοι έφτιαχναν δρόμους και νόμους ...
Ρώσοι: Ορθόδοξοι, «αδελφοί», πίνουν πολλή βότκα για ξεχνούν τον πόνο
τους. Διαθέτουν άφθονη «ψυχή» (μαζί με το πετρέλαιο το μόνο εξαγώγιμο
προϊόν τους). Ζουν ανάμεσα στην φτώχεια, την Ορθοδοξία και την Μαφία.
Τους κυβερνούσε (και τους κυβερνά) η KGB. Καταπιέζουν τους Τσετσένους
- αλλά εφόσον είναι «αδελφοί» δεν μας πολυπειράζει.
Σ
Σάτιρα: Το πιο δύσκολο είδος έντεχνου λόγου - και το πιο σπάνιο. Στην
Ελλάδα δεν είναι πολύ δημοφιλές γιατί ενοχλεί. (Το ευθυμογράφημα
φέρνει γέλιο, αλλά ο σαρκασμός πονάει). Κι επειδή οι Έλληνες δεν
ανέχονται την κριτική (ιδιαίτερα την ειρωνική) αμύνονται. Όπως έγραφε
ο Ροΐδης, ονομάζουν τους σατιρικούς τους «ευφυολόγους, και παν ότι
δήποτε εκ του στόματος ημών εξεπορεύθη, ευφυολογία» ...
Σεισμολόγοι: Συμπαθής τάξη επιστημόνων που προσπαθεί να μεταμορφωθεί
σε μετεωρολόγους. Μέχρι στιγμής, στο θέμα των προβλέψεων, είναι πιο
κοντά στους αστρολόγους.
Σέρβοι: επίσης «αδελφοί». Θύματα διεθνούς συνωμοσίας (όπως κι εμείς).
Υπάρχουν μόνο καλοί και καλύτεροι Σέρβοι. (Οι καλύτεροι είναι οι
παλιοί. Να υπερασπίζεστε Κάραζιτς, Μλάντις και κυρίως Μιλόσεβιτς.
Μπορεί να καταπίεσαν και να έσφαξαν μερικούς - αλλά ήταν μουσουλμάνοι
ή καθολικοί, άρα αναλώσιμοι).
Σημαία: Σύμβολο του Έθνους. Άλλοι δακρύζουν. Άλλοι σκέπτονται πως
είναι ένας έξυπνος τρόπος για τους ηγεμόνες να μην πληρώνουν πια
μισθοφόρους.
Σκάφος (ή κότερο, η γιοτ): Ι. Χ. της θάλασσας. Απαραίτητο. «Το να
ταξιδεύεις στα νησιά χωρίς σκάφος, είναι σαν να πηγαίνεις εκδρομές με
το ΚΤΕΛ».
Σκόπια: Χώρα στα βόρεια σύνορά μας, άγνωστη και ανύπαρκτη για την
υπόλοιπη ανθρωπότητα.
Σκοτεινές δυνάμεις: αυτές που κινούν τον κόσμο. (Βλ. συνομωσία,
Βατικανό, Εβραίοι, Μασόνοι κλπ.).
Σοσιαλισμός: Το αντίθετο του καπιταλισμού (βλ. λέξη) που όσο περνάει ο
χρόνος του μοιάζει περισσότερο. Προσπαθεί να μοιράσει τον πλούτο που
παράγει ο καπιταλισμός. Μερικές φορές στην προσπάθειά του σκοτώνει την
χρυσοτόκο όρνιθα - και μετά μοιράζει φτώχεια.
Σταλινισμός: Θέση παρωχημένη (επισήμως) αλλά ακόμα ζωντανή μέσα στα
γραπτά πάρα πολλών τέως οπαδών της που, όσο κι αν παριστάνουν τους
δημοκράτες, εξακολουθούν να παραμένουν βαθύτατα δογματικοί, πουριτανοί
και μισαλλόδοξοι. (Οι περισσότεροι γράφουν σε δεξιές εφημερίδες ... )
Συναγερμός: μηχανισμός που τοποθετείται σε σπίτια και αυτοκίνητα από
υπερήφανους ιδιοκτήτες για να υπογραμμίσουν την ιδιοκτησία τους.
Ενοχλεί συνήθως τους γείτονες και όχι τους κλέφτες.
Συνδικαλιστές: Άνθρωποι μηδέποτε εργασθέντες που (ισχυρίζονται ότι)
εκπροσωπούν τους εργαζόμενους. Στην πραγματικότητα μάχονται για τα
συμφέροντα προνομιούχων μειοψηφιών - με πρώτη τους εαυτούς τους.
Συνέχεια: Μύθος (βιολογικά ανυπόστατος) των κομπλεξικών λαών για να
ανορθώσουν το εγώ τους. (Π. χ. οι Ιταλοί δεν έχουν ανάγκη να καυχηθούν
πως είναι η συνέχεια των Ρωμαίων).
Σύνταγμα: Πλατεία της Αθήνας που αναθεωρείται συχνά και κάθε φορά
γίνεται χειρότερη.
Συντηρητικός: Το αντίθετο του προοδευτικού. Κάποτε οι Δεξιοί ήταν
συντηρητικοί και οι Αριστεροί προοδευτικοί. Τα πράγματα μπερδεύτηκαν
στο τέλος του αιώνα. Π. χ. στην Ρωσία, συντηρητικοί είναι οι
Κομουνιστές.
Συνομωσία (διεθνής): Όπως είναι γνωστό το «διεθνές διευθυντήριο»
(αλλιώς: «ξένα κέντρα») μέρα-νύχτα βυσσοδομεί εναντίον των Ελλήνων. Γι
αυτό μας απελευθέρωσαν στο Ναβαρίνο - για να μπορούν να συνωμοτούν
εναντίον μας. Γι αυτό μας εκτρέφουν (με «πακέτα») και μας επέτρεψαν
(ως μόνο κράτος της περιοχής) να πολλαπλασιάσουμε την έκτασή μας .
Σχετικότητα: Όπως είπε ο Αϊνστάιν: «όλα είναι σχετικά». Αν θέλετε να
εντυπωσιάσετε, θυμηθείτε και την «απροσδιοριστία» του Χάιζενμπεργκ.
Κάτι ανάλογο θα σημαίνει και αυτή. Περίπου.
Τ
Ταξικός: Που αφορά τα ταξί. Η πάλη των τάξεων έγινε πάλη των ταξί.
Όλοι υποκλίνονται, προσκυνάνε και παρακαλάνε τους ταξικούς κυρίαρχους
(ή ταρίφες).
Τάξις: Κλισέ: Προσπάθησαν να βάλουν Taxis στις εφορίες αλλά απέτυχαν.
Ταυτότητες: Καρτούλες προς χρήσιν μπάτσων και αρχιεπισκόπων. Οι πρώτοι
τις χρησιμοποιούν για την εξακρίβωση των στοιχείων σας - οι δεύτεροι
για να συλλέξουν ψήφους.
Τεχνολογία: Το συνηθισμένο επίθετο είναι «απάνθρωπη». (Εκτός αν είναι
ιατρική και σας κάνει καλά). Οι δημοσκοπήσεις δείχνουν πως οι Έλληνες
φοβούνται την τεχνολογία (αλλά όχι τα προϊόντα της -π. χ. αυτοκίνητα
και κινητά). Γι αυτό και παραδοσιακά σπουδάζουν δικηγόροι, γιατροί,
φιλόλογοι ή αρχιτέκτονες.
Τζιπ (η τετρακίνητα ή 4Χ4). Το αυτοκίνητο - κλισέ στο γύρισμα του
αιώνα. Must. Πρόκειται για οχήματα εκτός δρόμου που χρησιμοποιούνται
αποκλειστικά εντός δρόμου (και εντός πόλεως). Είναι ογκώδη, δυσκίνητα,
ανασφαλή, ενεργοβόρα και αντικοινωνικά. Όμως σε «ανεβάζουν» με τον
όγκο και το ύψος τους. Κάνουν τους άντρες να νιώθουν πιο άντρες και
τις γυναίκες να νιώθουν άντρες. Ισχύει ο κανόνας: όσο πιο
λεπτοκαμωμένη η γυναίκα - τόσο πιο ογκώδες το τετρακίνητο.
Τηλεόραση: Να την παρακολουθείτε, αλλά να την φτύνετε. Να είστε
εναντίον των εκπομπών που βλέπετε (σήριαλ, ρεάλιτυ σόου, κλπ.) και
υπέρ των εκπομπών που δεν βλέπετε (ντοκιμαντέρ, μορφωτικά, κτλ.)
Τζινς: Η (αμερικάνικη) στολή των περισσότερων αντι-αμερικανών.
Τοπικισμοί: όλοι οι Κεφαλλονίτες βλάσφημοι, όλοι οι Καλαματιανοί
απατεώνες, όλοι οι Χιώτες αφελείς (και οι εφοπλιστές;) όλοι οι
Κερκυραίοι μουσόφιλοι, όλοι οι Κρητικοί αγροίκοι, κλπ. (Τα ακούει
κανείς αυτά και από σοβαρούς ανθρώπους).
Τουρισμός: Άρμεγμα Κουτόφραγκων (που σπάνια ξανάρχονται ... )
Τουρκία: Ο κακός και επιθετικός γείτονας. (Παραδόξως, τα τελευταία 150
χρόνια, μόνον εμείς της έχουμε επιτεθεί: Το 1897, το 1912 και το 1922.
Ακόμα και το 1974 στην Κύπρο, εμείς ξεκινήσαμε με το πραξικόπημα και
τον Τουρκοφάγο Σαμψών ... ).
Τούρκοι: όλοι μπουνταλάδες, βάρβαροι, άξεστοι, απολίτιστοι
(εξαιρούνται ο Ναζίμ Χικμέτ και ο Αζιζ Νεσίν). Καταπιέζουν τους
Κούρδους. (Θα καταπίεζαν και Έλληνες αλλά δεν έχουν μείνει πολλοί).
Τσιγγάνοι: Είναι βέβαια όλοι κλέφτες και βρόμικοι - αλλά αν τους
ονομάζετε «Ρομά», αντί για γύφτους, δείχνετε πως δεν τους
αντιμετωπίζετε ρατσιστικά.
Τσόμσκυ (Noam Chomsky): Η ιδανική περίπτωση. Διάσημος Αμερικανός
διανοούμενος που βρίζει τους Αμερικανούς. Να τον λατρεύετε για εντελώς
λάθος λόγους: Όχι για την πολύ αξιόλογη επιστημονική του δουλειά στην
γλωσσολογία (που αγνοείτε παντελώς) αλλά για τις πολιτικές του
απόψεις.
Υ
Υπερηφάνεια (εθνική): Το 93% των Ελλήνων είναι υπερήφανοι που
γεννήθηκαν Έλληνες. Φαίνεται ότι αυτό και μόνο τους αρκεί - και γι
αυτό δεν προσπαθούν ιδιαίτερα για πρόσθετα επιτεύγματα.
Φ
Φαλμεράγιερ: Ανθέλλην. (Βλ. λέξη). Να τον αναθεματίζετε - χωρίς να
έχετε ποτέ μάθει τι έγραψε. Να κάνετε λίστες ανθελλήνων και να τις
μνημονεύετε στις εθνικές εορτές.
Φεστιβάλ (ελληνικά): Μεγάλες ή μικρές οικονομικές κομπίνες - με
πρόσχημα την τέχνη.
Φιλιπινέζες: Όλες χαμογελαστές, πρόθυμες και ήμερες. Αλλά αθεράπευτα
καθολικές (γι αυτό και δεν «κάθονται» στο αφεντικό). Τέλος πάντων,
τώρα που και η κουτσή Μαριώ έχει αποκτήσει Φιλιπινέζα - για τους in
είναι out. Το in τώρα είναι Αιθίοψ μπάτλερ με Πολωνέζα καμαριέρα. (Κι
αυτές καθολικές αλλά πιο βολικές).
Φράγκοι (συνήθως Κουτόφραγκοι): Οι αφελείς, εύπιστοι, ξενέρωτοι και
κρυόκωλοι Δυτικοί. Δεν ξέρουν να ζήσουν. Όλο εργασία και οργάνωση.
Εκτός από μερικούς Ναπολιτάνους, δεν έχουν πιάσει το νόημα της ζωής.
Φρούτα (ή Φρουτάκια): Τυχερά παιχνίδια που είναι γλυκά και νόμιμα μέσα
στα καζίνο - παράνομα και ξινά απέξω.
Φτώχεια: Σύμφωνα με τα δηλωμένα εισοδήματα, δύο εκατομμύρια Έλληνες
ζουν κάτω από το όριο της φτώχειας. Οι μισοί από αυτούς κυκλοφορούν
στην παραλιακή με Γκραν Τσερόκι. (Αθάνατη παραοικονομία ... )
Φουκουγιάμα: Να χαμογελάτε ειρωνικά όταν μιλάνε για «Το Τέλος της
Ιστορίας» (έστω κι αν δεν έχετε ιδέα τι εννοούσε ο Φουκουγιάμα - ή
μάλλον ο Kojeve και ο Hegel).
Φύλο (ισχυρό): Αυτό που ζει (κατά μέσον όρο) επτά χρόνια λιγότερο από
το ασθενές.
Χ
Χάμπουργκερ: Σκουπιδοφαγητό (junk food) δημιούργημα των ΜακΝτόναλντ,
Ουέντυ και άλλων αμερικάνικων φαστφουντάδικων. Να είστε κάθετα
εναντίον - έστω κι αν το βρίσκετε νόστιμο. Αν δεν αντέχετε στον
πειρασμό, να το αγοράζετε «για τον μικρό ανεψιό σας» και να το τρώτε
κρυφά - αλλιώς κινδυνεύετε να βγάλετε κακό όνομα.
Χανούμισσες: Οπαδοί της ΑΕΚ. Επίσης: Μέλη χαρεμιού.
Χάντινγκτον (Samuel P. Huntington): Θρασύτατος Αμερικανός ο οποίος
τόλμησε να υποστηρίξει πως, πολιτιστικά, δεν ανήκουμε στη Δύση. Η θέση
του ενόχλησε περισσότερο τους κορυφαίους αντιδυτικούς στοχαστές μας.
Οι οποίοι φρονούν ότι βεβαίως δεν ανήκουμε στην Δύση, αλλά επειδή το
θέλουμε εμείς και όχι επειδή θα μας το πει ο πρώτος τυχαίος
Αμερικανός!
Ψ
Ψυχολογία: Η επιστήμη των ψυχικών φαινομένων. Στην διεστραμμένη χρήση
γλώσσας συντάσσεται με το «μία» και σημαίνει «ψυχολογική κατάσταση».
(«Η ομάδα έχει μία καλή ψυχολογία»).
Ω
Ωιμέ!: επιφώνημα (υπό εξαφάνιση) που απαντά μόνο στις μεταφράσεις των
τραγικών. Ακούγεται στην Επίδαυρο και σε άλλα αρχαία θέατρα. Το λένε
συχνότερα οι θεατές, μετά από δύο ώρες στο πέτρινο κάθισμα.
| | December 12 Για να μη σκονταφτουμε
πανω στις Β¨ζαρτινιερεςΒ¨
μην πεφτουμε στα κλοπ
μην πεφτουμε στις σφαιρες..
η λυση ειναι απλη.. η λυση ειναι μια..
ΚΗΠΟΣ ΚΡΕΜΑΣΤΟΣ
ΝΑ ΓΙΝΕΙ Η ΑΣΤΥΝΟΜΙΑ!
ΔΕΝ ΕΙΜΑΣΤΕ ΜΙΚΡΟΤΕΡΟΙ ΤΟΥΣ..
ΑΠΛΩΣ ΕΙΜΑΣΤΕ ΓΟΝΑΤΙΣΤΟΙ..
ΕΙΜΑΣΤΕ ΑΥΤΟΙ
ΠΟΥ ΓΟΝΕΙΣ ΜΑΣ ΛΕΓΑΝΕ
Ετικέτες Technorati: Για να μη σκονταφτουμε πανω στις Β¨ζαρτινιερεςΒ¨ μην πεφτουμε στα κλοπ μην πεφτουμε στις σφαιρες.. η λυση ειναι απλη.. η λυση ειναι μια.. ΚΗΠΟΣ ΚΡΕΜΑΣΤΟΣ ΝΑ ΓΙΝΕΙ Η ΑΣΤΥΝΟΜΙΑ! ΔΕΝ ΕΙΜΑΣΤΕ ΜΙΚΡΟΤΕΡΟΙ ΤΟΥΣ.. ΑΠΛΩΣ ΕΙΜΑΣΤΕ ΓΟΝΑΤΙΣΤΟΙ.. ΕΙΜΑΣΤΕ ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΓΟΝΕΙΣ ΜΑΣ ΛΕΓΑΝΕ ΝΑ ΜΗΝ ΚΑΝΟΥΜΕ ΠΑΡΕΑ.. Το όπλο του μπάτσου είναι μαγικό - ρίχνει στον αέρα και βρίσκει στο ψαχνό Μπάτσε, μαλάκα - τον σκότωσες για πλάκα Αλέξη, Αλέξη είσαι πια νεκρός - από την εξουσία και από το καθεστός Αλέξη, Αλέξη είσαι πια νεκρός - "γαμώ την εξουσία - γαμώ το καθεστός'' Μπάτσοι - γουρούνια - δολοφόνοι Ελλάς Ελλήνων αστυνομικών - ρουφιάνων, δολοφόνων και βασανιστών Εσείς που τώρα κοιτάτε την πορεία - φορέστε αλεξίσφαιρα περνάει η αστυνομία Δεν είμαστε πενήντα, είμαστε πολλοί - κατάληψη θα κάνουμε μια μέρα στη Βουλή Μπλε στολές και άσπρα σκουφάκια - είναι οι μπάτσοι, δεν είναι τα στρουμφάκια "Τα γκαζάκια δεν είναι μόνο για καφέδες" Οδός Παπαδιαμαντοπούλου Αθήνα "Έγχρωμη TV Ασπρόμαυρη Ζωή" Οδός Στουρνάρα Αθήνα "Μην τα περιμένετε όλα από την αστυνομία, Χτυπηθείτε μόνοι σας" Παπασωτηρίου, Οδός Στουρνάρα Αθήνα Κάτω από την άσφαλτο Έχεις ασφαλίτες ΛΕΥΤΕΡΙΑ ΣΤΟΥΣ ΦΥΛΑΚΗΣΜΕΝΟΥΣ ΤΗΛΕΘΕΑΤΕΣ ΜΠΑΤΣΟΙ ΑΦΗΣΤΕ ΤΑ ΡΟΠΑΛΑ ΚΑΙ ΤΙΣ ΑΣΠΙΔΕΣ ΚΑΙ ΠΕΙΤΕ ΜΑΣ ΠΟΥ ΕΧΕΤΕ ΚΡΥΜΜΕΝΕΣ ΤΙΣ ΡΩΣΙΔΕΣ ΟΤΑΝ ΓΥΡΩ ΣΟΥ ΧΩΡΕΥΟΥΝ ΤΑ ΔΙΣ ΕΙΝΑΙ ΜΑΛΑΚΙΑ ΝΑ ΠΑΣ ΕΘΕΛΟΝΤΗΣ. ΟΤΑΝ ΟΙ ΜΠΑΤΣΟΙ ΣΚΟΤΩΣΟΥΝ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΣΑΣ ΤΟΤΕ ΘΑ ΒΓΕΙΤΕ ΑΠΟ ΤΑ ΚΛΟΥΒΙΑ ΣΑΣ Oι μπάτσοι χτυπάνε στο ψαχνό η TV χτυπάει στο μυαλό "Τόσο ποδόσφαιρο και τόσους μπάτσους έχουμε να δούμε από τον καιρό της χούντας" "Λευτεριά στους εξωγήινους αγωνιστές" (Αστεροσκοπείο Α.Π.Θ.) «ΤΟ WEEKEND ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΑΛΛΟΘΙ ΕΝΟΣ ΠΕΝΘΗΜΕΡΟΥ ΒΙΑΣΜΟΥ» «Όταν κλείνει η TV αρχίζει η ζωή» «ΚΑΤΑΝΑΛΩΝΕΤΕ 'Η ΚΑΤΑΝΑΛΩΝΕΣΤΕ, » μια κυανόλευκη κονσέρβα ηλιθιότητας με ρόδες - Μπατσικό Το Πάθος για την Τεμπελιά, Είναι Δυνατότερο από τη Δουλειά (Εξάρχεια) Η πολλη δουλεια τρωει τον εργατη οι πολλοι εργατες τρωνε τον αφεντη(σε νεοανεγειρομενη πολυκατοικια στην ανω πολη) αν η δουλεια ηταν απελευθερωση τοτε θα δουλευαν τα αφεντικα ΝΑ ΖΕΙ ΚΑΝΕΙΣ Η ΝΑ ΣΥΖΕΙ? Ο τηλεθεατής δεν είναι εγκληματίας, Είναι ο πρεζάκιας της χιλιετίας. (Εξάρχεια) "Μια κοινωνία που έχει απ' όλα, για όλα όχι όμως για όλους." (Λάρισα) Ξυπνήστε αυτούς που κοιμούνται / αφήστε αυτούς που ονειρεύονται "U may think u can Fly . But u'd better not try it!" (Αθήνα) ΑΛΛΗΛΕΓΓΥΗ ΣΤΟ ΚΟΓΙΟΤ/ΚΡΕΜΑΣΤΕ ΤΟ ΜΠΙΠ-ΜΠΙΠ "Υπάρχει ζωή πριν από το θάνατο, " Οι νόμοι και τα διατάγματα καταργούνται στα οδοφράγματα Δεν θα το σπάγαμε - χαμένα πήγαν όσα πλήρωσες (στις λαμαρίνες "προφύλαξης" σε κατάστημα στη Θεσσαλονίκη τον Ιούνη 2003) ΠΟΙΟΣ Ο ΛΟΓΟΣ ΝΑ ΖΕΙΣ ΑΜΑ ΕΙΣΑΙ ΕΛΕΓΚΤΗΣ Λευτεριά στους εγκλωβισμένους σε κομματικά πλαίσια φοιτητές Οι παπούδες μας προσφιγες Οι γονείς μας μετανάστες Εμείς ρατσιστες 5 (ή 6) μέρες στη δουλειά για μια νύχτα γκλαμουριά "Μα τις 1000 ενωμένες τράπεζες!!!" (Εξάρχεια, Αθήνα) Ο ΦΛΩΡΑΚΗΣ ΕΙΝΑΙ ΠΑΤΕΡΑΣ ΤΟΥ ΜΑΡΞΙΣΜΟΥ ΓΙΑΤΙ ΤΟΥ ΓΑΜΗΣΕ ΤΗ ΜΑΝΑ Ο ΤΣΟΥΤΣΟΥΒΗΣ ΕΦΑΓΕ ΤΡΕΙΣ ... ... ΕΣΥ ΠΟΣΟΥΣ ΜΠΟΡΕΙΣ, ΣΚΟΤΩΣΕ ΚΑΙ ΣΥ ΕΝΑΝ ΕΜΠΟΡΟ ΝΑΡΚΩΤΙΚΩΝ ΤΩΡΑ! ΜΠΟΡΕΙΣ! ΝΑΡΚΩΤΙΚΟ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ ΜΑΣ ΚΡΑΤΑΕΙ ΥΠΟΔΟΥΛΟΥΣ. Εορταστικό σε τοίχο: Φασίστες Κουραμπιέδες έρχονται Χριστούγεννα. Πούπουλα και πίσσα στους στρατοκράτες, να γίνουνε οι βάσεις φυτείες για ντομάτες καλύτερα κοπρίτης παρά ιδιοκτήτης (ΑΠΘ) ΠΑΤΡΙΔΑ, ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ, ΘΡΗΣΚΕΙΑ ΚΑΙ ΣΑΠΟΥΝΙ, ΕΙΝ' ΤΑ ΙΔΑΝΙΚΑ ΓΙΑ ΤΟ ΚΑΘΕ ΓΟΥΡΟΥΝΙ! ΤΟ ΠΑΡΟΝ ΜΑΣ ΤΡΑΓΙΚΟ, ΤΟ ΠΑΡΕΛΘΟΝ ΜΑΣ ΤΡΑΓΙΚΟΤΕΡΟ ΕΥΤΥΧΩΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ ΜΕΛΛΟΝ! Χαλαρώστε τρέντηδες και πιείτε τον καφέ σας Άλλοι καθορίζουν τις μίζερες ζωές σας Οι μικρές σας πορδές προσκυνούν την εξουσία Οι μικρές μας ορδές κυνηγούν την ουτοπία http://www.youtube.com/watch?v=R5PCqw2UG8I http://www.youtube.com/watch?v=is2V3o_6heg http://www.youtube.com/watch?v=VHxKhWp1wbs http://www.youtube.com/watch?v=RvMdUoatkMA http://www.youtube.com/watch?v=7oNSKNGYfzk και για χαλάρωμα (μπατσικό χιούμορ) http://www.youtube.com/watch?v=CrY3Utx_TgQ http://www.youtube.com/watch?v=sbbdN3pL8k0 http://www.youtube.com/watch?v=tT1Z8tivw6Y http://www.youtube.com/watch?v=LpCukF8R_EAΝΑ ΜΗΝ ΚΑΝΟΥΜΕ ΠΑΡΕΑ..
Το όπλο του μπάτσου είναι μαγικό - ρίχνει στον αέρα και βρίσκει στο ψαχνό
Μπάτσε, μαλάκα - τον σκότωσες για πλάκα
Αλέξη, Αλέξη είσαι πια νεκρός - από την εξουσία και από το καθεστός
Αλέξη, Αλέξη είσαι πια νεκρός - "γαμώ την εξουσία - γαμώ το καθεστός''
Μπάτσοι - γουρούνια - δολοφόνοι
Ελλάς Ελλήνων αστυνομικών - ρουφιάνων, δολοφόνων και βασανιστών
Εσείς που τώρα κοιτάτε την πορεία - φορέστε αλεξίσφαιρα περνάει η αστυνομία
Δεν είμαστε πενήντα, είμαστε πολλοί - κατάληψη θα κάνουμε μια μέρα στη Βουλή
Μπλε στολές και άσπρα σκουφάκια - είναι οι μπάτσοι, δεν είναι τα στρουμφάκια
"Τα γκαζάκια δεν είναι μόνο για καφέδες" Οδός Παπαδιαμαντοπούλου Αθήνα
"Έγχρωμη TV Ασπρόμαυρη Ζωή" Οδός Στουρνάρα Αθήνα
"Μην τα περιμένετε όλα από την αστυνομία, Χτυπηθείτε μόνοι σας"
Παπασωτηρίου, Οδός Στουρνάρα Αθήνα
Κάτω από την άσφαλτο Έχεις ασφαλίτες
ΛΕΥΤΕΡΙΑ ΣΤΟΥΣ ΦΥΛΑΚΗΣΜΕΝΟΥΣ ΤΗΛΕΘΕΑΤΕΣ
ΜΠΑΤΣΟΙ ΑΦΗΣΤΕ ΤΑ ΡΟΠΑΛΑ ΚΑΙ ΤΙΣ ΑΣΠΙΔΕΣ
ΚΑΙ ΠΕΙΤΕ ΜΑΣ ΠΟΥ ΕΧΕΤΕ ΚΡΥΜΜΕΝΕΣ ΤΙΣ ΡΩΣΙΔΕΣ
ΟΤΑΝ ΓΥΡΩ ΣΟΥ ΧΩΡΕΥΟΥΝ ΤΑ ΔΙΣ
ΕΙΝΑΙ ΜΑΛΑΚΙΑ ΝΑ ΠΑΣ ΕΘΕΛΟΝΤΗΣ.
ΟΤΑΝ ΟΙ ΜΠΑΤΣΟΙ ΣΚΟΤΩΣΟΥΝ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΣΑΣ
ΤΟΤΕ ΘΑ ΒΓΕΙΤΕ ΑΠΟ ΤΑ ΚΛΟΥΒΙΑ ΣΑΣ
Oι μπάτσοι χτυπάνε στο ψαχνό
η TV χτυπάει στο μυαλό
"Τόσο ποδόσφαιρο και τόσους μπάτσους έχουμε να δούμε από τον καιρό της
χούντας"
"Λευτεριά στους εξωγήινους αγωνιστές" (Αστεροσκοπείο Α.Π.Θ.)
«ΤΟ WEEKEND ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΑΛΛΟΘΙ ΕΝΟΣ ΠΕΝΘΗΜΕΡΟΥ ΒΙΑΣΜΟΥ»
«Όταν κλείνει η TV αρχίζει η ζωή»
«ΚΑΤΑΝΑΛΩΝΕΤΕ 'Η ΚΑΤΑΝΑΛΩΝΕΣΤΕ;»
μια κυανόλευκη κονσέρβα ηλιθιότητας με ρόδες - Μπατσικό
Το Πάθος για την Τεμπελιά, Είναι Δυνατότερο από τη Δουλειά (Εξάρχεια)
Η πολλη δουλεια τρωει τον εργατη οι πολλοι εργατες τρωνε τον
αφεντη(σε νεοανεγειρομενη πολυκατοικια στην ανω πολη)
αν η δουλεια ηταν απελευθερωση τοτε θα δουλευαν τα αφεντικα
ΝΑ ΖΕΙ ΚΑΝΕΙΣ Η ΝΑ ΣΥΖΕΙ?
Ο τηλεθεατής δεν είναι εγκληματίας, Είναι ο πρεζάκιας της
χιλιετίας. (Εξάρχεια)
"Μια κοινωνία που έχει απ' όλα, για όλα όχι όμως για όλους." (Λάρισα)
Ξυπνήστε αυτούς που κοιμούνται / αφήστε αυτούς που ονειρεύονται
"U may think u can Fly . But u'd better not try it!" (Αθήνα)
ΑΛΛΗΛΕΓΓΥΗ ΣΤΟ ΚΟΓΙΟΤ/ΚΡΕΜΑΣΤΕ ΤΟ ΜΠΙΠ-ΜΠΙΠ
"Υπάρχει ζωή πριν από το θάνατο;"
Οι νόμοι και τα διατάγματα καταργούνται στα οδοφράγματα
Δεν θα το σπάγαμε - χαμένα πήγαν όσα πλήρωσες (στις λαμαρίνες
"προφύλαξης" σε κατάστημα στη Θεσσαλονίκη τον Ιούνη 2003)
ΠΟΙΟΣ Ο ΛΟΓΟΣ ΝΑ ΖΕΙΣ
ΑΜΑ ΕΙΣΑΙ ΕΛΕΓΚΤΗΣ
Λευτεριά στους εγκλωβισμένους
σε κομματικά πλαίσια φοιτητές
Οι παπούδες μας προσφιγες
Οι γονείς μας μετανάστες
Εμείς ρατσιστες
5 (ή 6) μέρες στη δουλειά
για μια νύχτα γκλαμουριά
"Μα τις 1000 ενωμένες τράπεζες!!!" (Εξάρχεια,Αθήνα)
Ο ΦΛΩΡΑΚΗΣ ΕΙΝΑΙ ΠΑΤΕΡΑΣ ΤΟΥ ΜΑΡΞΙΣΜΟΥ ΓΙΑΤΙ ΤΟΥ ΓΑΜΗΣΕ ΤΗ ΜΑΝΑ
Ο ΤΣΟΥΤΣΟΥΒΗΣ ΕΦΑΓΕ ΤΡΕΙΣ ...
... ΕΣΥ ΠΟΣΟΥΣ ΜΠΟΡΕΙΣ;
ΣΚΟΤΩΣΕ ΚΑΙ ΣΥ ΕΝΑΝ ΕΜΠΟΡΟ ΝΑΡΚΩΤΙΚΩΝ ΤΩΡΑ! ΜΠΟΡΕΙΣ!
ΝΑΡΚΩΤΙΚΟ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ ΜΑΣ ΚΡΑΤΑΕΙ ΥΠΟΔΟΥΛΟΥΣ.
Εορταστικό σε τοίχο: Φασίστες Κουραμπιέδες έρχονται Χριστούγεννα.
Πούπουλα και πίσσα στους στρατοκράτες, να γίνουνε οι βάσεις φυτείες
για ντομάτες
καλύτερα κοπρίτης παρά ιδιοκτήτης (ΑΠΘ)
ΠΑΤΡΙΔΑ,ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ,ΘΡΗΣΚΕΙΑ ΚΑΙ ΣΑΠΟΥΝΙ,
ΕΙΝ' ΤΑ ΙΔΑΝΙΚΑ ΓΙΑ ΤΟ ΚΑΘΕ ΓΟΥΡΟΥΝΙ!
ΤΟ ΠΑΡΟΝ ΜΑΣ ΤΡΑΓΙΚΟ, ΤΟ ΠΑΡΕΛΘΟΝ ΜΑΣ ΤΡΑΓΙΚΟΤΕΡΟ
ΕΥΤΥΧΩΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ ΜΕΛΛΟΝ!
Χαλαρώστε τρέντηδες και πιείτε τον καφέ σας
Άλλοι καθορίζουν τις μίζερες ζωές σας
Οι μικρές σας πορδές προσκυνούν την εξουσία
Οι μικρές μας ορδές κυνηγούν την ουτοπία
http://www.youtube.com/watch?v=R5PCqw2UG8I
http://www.youtube.com/watch?v=is2V3o_6heg
http://www.youtube.com/watch?v=VHxKhWp1wbs
http://www.youtube.com/watch?v=RvMdUoatkMA
http://www.youtube.com/watch?v=7oNSKNGYfzk
και για χαλάρωμα (μπατσικό χιούμορ)
http://www.youtube.com/watch?v=CrY3Utx_TgQ
http://www.youtube.com/watch?v=sbbdN3pL8k0
http://www.youtube.com/watch?v=tT1Z8tivw6Y
http://www.youtube.com/watch?v=LpCukF8R_EA | | November 18 Top 10: Αυτός είπε - Αυτή είπε Posted: 08 Nov 2008 07:22 PM CST 10
Αυτός είπε:
Δεν ξέρω γιατί φοράς σουτιέν, δεν έχεις και τίποτα να βάλεις μέσα
Αυτή είπε:
Κι εσύ φοράς σώβρακο, ε; 09
Αυτή είπε:
Τι εννοείς ότι ήρθες μισομεθυσμένος;
Αυτός είπε:
Δεν φταίω εγώ, μου τελείωσαν τα λεφτά. 08
Αυτός είπε:
Όταν σε πρωτοείδα ήθελα πολύ άσχημα να σου κάνω έρωτα
Αυτή είπε:
Λοιπόν, τα κατάφερες. 07
Αυτός είπε:
Πέντε πόντους παραπάνω και θα ήμουν βασιλιάς.
Αυτή είπε:
Πέντε πόντους λιγότερο και θα ήσουν βασίλισσα. 06
Σε τοίχο στις γυναικείες τουαλέτες:
"Ο άντρας μου με ακολουθεί παντού"
Αποκάτω γραμμένο:
"Ψέμματα, δεν την ακολουθώ" 05
Αυτός είπε:
Να δοκιμάσουμε απόψε να αλλάξουμε θέσεις;
Αυτή είπε:
Καλή ιδέα, εσύ στο σίδερο κι εγώ στον καναπέ και θα κλάνω. 04
Ιερέας:
Δεν νομίζω ότι θα ξαναβρείτε άλλον τέτοιο άνδρα σαν τον μακαρίτη.
Αυτή είπε:
Ναι, αλλά και ποιός θα ψάξει για τέτοιον; 03
Αυτός είπε:
Μα τι έκανες τα λεφτά για το μπακάλικο που σου έδωσα;
Αυτή είπε:
Γύρνα και κοίτα στον καθρέφτη ρε παλιοχοντρέ. 02
Αυτός είπε:
Ας βγούμε έξω να διασκεδάσουμε απόψε
Αυτή είπε:
Ωραία, αλλά αν γυρίσεις πριν από μένα,
άσε το φως στο χώλ αναμμένο 01
Αυτός είπε:
Μα γιατί δεν μου το λες ποτέ όταν έχεις οργασμό;
Αυτή είπε:
Θα στο έλεγα, αλλά δεν είσαι ποτέ εκεί. 
προφανώς είτε το έχεις παντρευτεί είτε το έχεις γεννήσει! Posted: 09 Nov 2008 01:14 AM CST Αν αγαπάς κάτι , άστο ελεύθερο.
Αν επιστρέψει, θα είναι δικό σου για πάντα...
Αν δεν επιστρέψει, δεν ήταν ποτέ δικό σου...
Αλλά...
Αν κάθεται στο σαλόνι σου,
χρησιμοποιεί το τηλεκοντρόλ σου,
ανακατώνει τα πράγματά σου,
τρώει το φαγητό σου,
μιλάει στο τηλέφωνό σου,
δανείζεται το αυτοκίνητό σου,
παίρνει τα λεφτά σου
και δε φαίνεται να συνειδητοποιεί πως το έχεις αφήσει ελεύθερο τότε...
...προφανώς είτε το έχεις παντρευτεί είτε το έχεις γεννήσει! 
Μία γριά περπατάει .. Posted: 09 Nov 2008 01:20 AM CST Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δυό σακκούλες σκουπιδιών, μιά σε κάθε χέρι. Μιά απ'αυτές έχει μιά τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα
χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά-σιγά από το
ελαφρό αεράκι. Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος
της γριάς λέγοντας..."Γιαγιά, σου φεύγουν χαρτονομίσματα απο τη
σακκούλα"
Η γριά σταματάει και λέει..."Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα
πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά."
Ο αστυφύλακας την κόβει:..."Εεεεπ, που πας; Που βρήκες τόσα λεφτά; Δεν
πιστεύω να τα έκλεψες;"
"Όχι, όχι να σου εξηγήσω παιδάκι μου. Το σπίτι μου και ο κήπος μου
είναι ακριβώς δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα,
έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω
πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη
βγάζει γιά κατούρημα του λέω: ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!"
"Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά" λέει το όργανο της τάξης, "...πολύ καλά
τους κάνεις. Άντε να πας στο καλό...Αλλά δε μου λες, στην άλλη
σακκούλα τι έχεις ;"
Και η γριά απαντά: "Ε, δεν πληρώνουνε και όλοι!!" 
φιλομαθής Posted: 09 Nov 2008 01:33 AM CST ''Και οι Ρώσοι ανέδειξαν μεγάλους ποιητές όπως ο Πούσκας, ο Λένιν, ο
Τρότσκι και ο Ιβάν ο Τρομακτικός. Από την ποίηση αυτή σώζεται σήμερα η
Σιβηρία με την παγωμένη λίμνη των Κύκλων που ο Τσακ Κόφσκι την έκανε
παλέτα" Από γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο
Κορίνθου 1988
''Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι
ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ" Από γραπτό
μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Θηβών
''Η μάνα του Ρασπούτιν ήταν η Ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα
της Σιβηρίας" Από Έκθεση για τη Ρωσία μαθητή του Γυμνασίου Καρδίτσας,
1991
''Θύμα και δράστης πρέπει να γνωρίζονταν γιατί το θύμα πυροβολήθηκε
τρεις φορές χωρίς να προλάβει να προετοιμασθεί" Από συνέντευξη με
αστυνομικό διευθυντή ύστερα από φόνο, Σκάι TV, 1998)
''Όχι, δεν ήταν τέσσερις οι πυροβολισμοί, ήτανε πέντε. Ακούστε. Δεν
ήταν μπαμ, μπαμ, μπαμ, μπαμ, δηλαδή το σύνολον μπαμ τέσσερα. Ήτανε
μπαμ και μπαμ και μπαμ και μπαμ και ακόμα μία μπαμ, δηλαδή το σύνολον
πέντε τα μπαμ. Να το ξαναπώ ή ξηγήθηκα; Πέντε, είπαμε. Και τώρα
καληνύχτα" Δήλωση αυτόπτη μάρτυρα σε επεισόδιο με πυροβολισμούς, Σκάι
TV, 27.10.1996
''Δύο μεγάλα κόμματα που κυριαρχούσαν στην πολιτική ζωή του Ισραήλ
ήταν τα Σόδομα και τα Γόμορα. Οι Σοδομιστές ήταν υπέρ της κοινωνικής
ισότητας ενώ οι Γομαριστές ήταν εγωιστές και συντηρητικοί" Από γραφτό
εξετάσεων στα Θρησκευτικά, Λύκειο Λασιθίου, 1985
''Επείγοντα ή αιφνίδια περιστατικά μόνο με ραντεβού και με περιθώριον
μιας ημέρας" Επιγραφή σε ιατρείο, Αθήνα, 1991
''Λυπούμαι που τόσον καιρό δεν σας έγραψα. Είχα τοποθετήσει το γραφείο
σε τελείως λάθος στάση και δεν έφτανα στην επιφάνειά του να γράψω δυο
λόγια. Τώρα όλα εντάξει" Από γράμμα φοιτητή στην οικογένειά του στην
επαρχία, Γρεβενά, 1971
''Αδύνατον. Πώς να θυμηθώ, ήμουν τόσο φοβισμένη, το πρόσωπό του θα
πρόσεχα; Ναι, ήταν μάλλον ψηλός, όχι και πάρα πολύ, ίσως και
κοντότερος κάπως. Πάντως, φορούσε ένα Λακόστ γκρι αρζάν απ' αυτά του
τέννις, ζώνη δερμάτινη Πιέρ Καρντέν, παπούτσια μοκασίνια Σεμπάγκο
μπορντό, ήταν κουρεμένος στιλ Ρόμπερτ Ρέντφορντ, γυαλιά ηλίου Φερέ και
μύριζε άφτερ σέιβ Βερζάτσε. Άλλο κάτι δεν πρόσεξα" Μαρτυρία γυναίκας
στην τηλεοπτική κάμερα ύστερα από ληστεία σούπερ μάρκετ, Αμφιθέα, Σκάι
TV, 27.6.98
''Μια γυναίκα επίτοκος είναι γεμάτη επιτόκια. Πάντως, το γεννητούρι
δεν διατρέχει κανέναν κίνδυνο" Από έκθεση με ελεύθερο θέμα, Λύκειο
Λάρισας, 1984
''Βλάκα, ο Ναπολέων δεν έκανε τον περίπλουν της γης, ο Βάσκος Ντεγάμας
τον έκανε. Ο Ναπολέων έκανε τον περίπλουν του Φατερλόν, πρόσεχε!''
Σκονάκι σε ώρα εξετάσεων στην Ιστορία σε τάξη Γυμνασίου Νέου Ψυχικού,
1979
''Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ,
συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του Σατανά" Από διαγωνισμό στα
Θρησκευτικά - Λύκειο Ξάνθης 1991
''Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή
στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες" Από την Έκθεση ιδεών
υποψηφίου στη Σχολή Αστυνομίας, 1992
''Η επανάσταση του '21 έγινε πριν από 1821 χρόνια. Σήμερα γιορτάζουμε
την τελική του πτώση" Από γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία
- Γυμνάσιο Κορίνθου 1989
Μαθητής Λυκείου, Εύβοια 1996 "Ρε Μάριε, με έσωσες. Είσαι ο σωσίας μου!"
Aπό γραπτό υποψηφίου αστυνομικού, Αθήνα 1990 "Ατρόμητος ο Έλλην
Στρατάρχης, κοίταξε κατάματα τον εισβολέα και με τα λίγα περσικά που
ήξερε του είπε: Μολών Λαβέ."
Από γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Κορίνθου
1988 "Και οι Ρώσοι ανέδειξαν μεγάλους ποιητές όπως ο Πούσκας, ο Λένιν,
ο Τρότσκι και ο Ιβάν ο Τρομακτικός. Από την ποίηση αυτή σώζεται σήμερα
η Σιβηρία με την παγωμένη λίμνη των Κύκλων που ο Τσακ Κόφσκι την έκανε
παλέτα."
Από γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Θηβών "Όταν
ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και
την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ."
Από γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Κορίνθου
1989 "Η επανάσταση του '21 έγινε πριν από 1821 χρόνια. Σήμερα
γιορτάζουμε την τελική του πτώση."
Από Έκθεση για τη Ρωσία μαθητή του Γυμνασίου Καρδίτσας, 1991 "Η μάνα
του Ρασπούτιν ήταν η Ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της
Σιβηρίας."
Από την Έκθεση ιδεών υποψηφίου στη Σχολή Αστυνομίας, 1992 "Οι Δέκα
Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα.
Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες."
Από διαγωνισμό στα Θρησκευτικά - Λύκειο Ξάνθης 1991 "Το ακριβώς
αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί
και θάλασσα. Πράγματα του Σατανά."
Από Έκθεση μαθητή του Γυμνασίου Αργοστολίου, 1992 "Ο Ε. Λύτης και ο Σ.
Εφέρης είναι και οι δύο Έλληνες ποιητές κατηγορίας νόμπελ."
Υποψήφιος στη Σχολή Αστυνομίας, 1991 "Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος
Οδυσσέας, αλλά που δεν κατοικούσε στην Ιθάκη, και για το λόγο αυτό οι
περιπέτειές του δεν λέγονται Οδύσσειες αλλά Κουστωδίες."
Από Έκθεση μαθητή του Γυμνασίου Ζωγράφου, 1990 "Η επανάσταση στις
Ινδίες είχε αρχηγό και σύμβολο το Γάντι του Μανχάταν."
Από διαγωνισμό στη Γεωμετρία, Γυμνάσιο Ιωαννίνων, 1982 "Το τρίγωνο που
φέρει δύο γωνίες λέγεται διαγώνιον."
Από μάθημα Γεωγραφίας, Λύκειο Χανίων, 1990 "Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης
είναι η Λίπτον Τι."
Γυμνάσιο Καβάλας, 1988 "Ο γλάρος είναι αποδημητικό πουλί. Το καλοκαίρι
πάει στην παραλία, το χειμώνα στις ακτές. Ενδιαμέσως στους
σκουπιδότοπους και λιμάνια."
Γυμνάσιο Ηρακλείου, 1991 "Ο κύκλος είναι μία στρογγυλή γραμμή, χωρίς
συνδέσεις, ενωμένη με τέτοιο τρόπο που δεν μπορείς να καταλάβεις που
αρχίζει και που τελειώνει."
Γυμνάσιο Καρδίτσας, 1989 "Ο κύκλος δεν έχει ούτε αρχή ούτε τέλος,
εκτός αν σταματήσεις το διαβήτη."
Υποψήφια νοσοκόμα, Νοσοκομείο Αγρινίου "Η ελονοσία καταπολεμήθηκε και
εξαφανίσθηκε δια των προσπαθειών της επιστήμης. Και η γρίπη; Πέρα
βρέχει."
Γυμνάσιο Κιλκίς, 1992 "Το εκτάριον βρίσκεται ακριβώς μεταξύ πενταρίου
και επταρίου."
(Ανακοίνωση για αιφνίδια ματαίωση προβολής τηλε-φιλμ, STAR TV, 1993)
Λόγω απροβλέπτων τεχνικών δυσκολιών το προγραμματισμένο για προβολή
στις 10.30 θρίλερ "Θανάσιμο μίσος" δεν θα προβληθεί σήμερα. Αντ' αυτού
θα προβληθεί το εξ ίσου "Μίσος θανάτου", επίσης αμερικανικής παραγωγής
1989.
(Από άρθρο - απόπειρα εκλαΐκευσης της καραντίνας, περιοδικό "Βεντέτα",
Αθήνα, 1959) Η καραντίνα μπορεί να εξελιχθεί σε πολύ σοβαρή ασθένεια
που ταλαιπωρεί τον άρρωστο ακόμα και μέχρι σαράντα μερόνυχτα. Σε
ειδικές περιπτώσεις μπορεί να αναπτυχθεί και να μεταδοθεί και σε
μικρότερο χρονικό διάστημα αναλόγως συνθηκών. Στα λιμάνια και
αεροδρόμια απαγορεύεται αυστηρώς (διεθνής υποχρέωση).
(Από άρθρο σε επιστημονική στήλη κλαδικού περιοδικού, Θεσσαλονίκη,
1989) Μια από τις μεγαλύτερες επιστημονικές ανακαλύψεις του αιώνα μας
μπορεί να θεωρηθεί και η τηλεόραση που εξασφάλισε στον άνθρωπο την
εξασφάλιση της μοναξιάς του και συνέτεινε στο να περιοριστεί ο
μοναχικός βίος, αν και στα περισσότερα μοναστήρια απαγορεύεται.
(Από γραφτό στη Φυσική, Γυμνάσιο Λαγκαδά Θεσσαλονίκης, 1983) Η
κυριώτερη αιτία της εξατμίσεως του νερού είναι η φωτιά κάτω απ' το
κατσαρολάκι.
(Δήλωση αυτόπτη μάρτυρα σε επεισόδιο με πυροβολισμούς, Σκάι TV,
27.10.1996) Όχι, δεν ήταν τέσσερις οι πυροβολισμοί, ήτανε πέντε.
Ακούστε. Δεν ήταν μπαμ, μπαμ, μπαμ, μπαμ, δηλαδή το σύνολον μπαμ
τέσσερα. Ήτανε μπαμ και μπαμ και μπαμ και μπαμ και ακόμα μία μπαμ,
δηλαδή το σύνολον πέντε τα μπαμ. Να το ξαναπώ ή ξηγήθηκα; Πέντε,
είπαμε. Και τώρα καληνύχτα.
(Από συνέντευξη με αστυνομικό διευθυντή ύστερα από φόνο, Σκάι TV,
1998) Θύμα και δράστης πρέπει να γνωρίζονταν γιατί το θύμα
πυροβολήθηκε τρεις φορές χωρίς να προλάβει να προετοιμασθεί.
(Από εργασία για τα Μαθηματικά, Λύκειο Τρίπολης, 1991) Τρεις κύκλοι
εφαπτόμενοι ο ένας με τον άλλον δημιουργούν τρίκυκλον
(Αγγελία σε εφημερίδα, 1968). "Γάτος Σιάμ αναζητείται και
αμειφθήσεται" Σκύλος Δαλματίας ευρέθη και φιλοξενείται. Γάτος Σιάμ
εχάθη σε νησί, αναζητείται και αμειφθήσεται.
(Από ρεπορτάζ μετά από πυρκαϊά σε εργοστάσιο χρωμάτων στο Αιγάλεω,
1969). Λόγω της φωτιάς που προκάλεσαν οι φλόγες εκλήθη η πυροσβεστική
υπηρεσία που μετά από επίμονη προσπάθεια έσβησε την πυρκαϊά. Ζημίες
δεν αναφέρθηκαν εκτός από τριάντα τόνους βαμβάκι, εξακόσια βαρέλια
βερνικοχρώματος και ολοσχερώς τον δεύτερο όροφο του εργοστασίου.
Αναφέρθησαν εν συνόλω έξι πυροσβέστες εκ των οποίων οι τρεις τελείως
ακίνδυνοι.
(Από το αστυνομικό δελτίο, αθηναϊκές εφημερίδες, φθινόπωρο 1990).
Συνελήφθη εν καταστάσει μέθης ο Τούρκος Σασάτ Μποσκενλί φέρων
Σουηδικόν διαβατήριον διότι ελεγχθείς υπό τροχονόμου εδήλωσε ότι είναι
Άγγλος και αν υπάρχουν αντιρρήσεις γι' αυτό να τηλεφωνήσουν και να
ξυπνήσουν τον Ελβετό πρέσβυ. Κατά την προσαγωγή του στο Αστ. Τμήμα της
Νέας Σμύρνης, έβρισε τους πάντες γερμανικά.
(Μικρή αγγελία, σε εφημερίδα, 1968). ΖΗΤΟΥΝΤΑΙ. Δραστήριοι, μορφωμένοι
νέοι και νέες με δικό τους μεταφορικόν μέσον ζητούνται για άμεσον
ανάληψη σε Αθήνα και επαρχία να προωθήσουν επαναστατική εφεύρεση σε
συσκευή για την εντόπιση νερού, ακόμα και όταν δεν υπάρχει σταγόνα.
Ειδικό μηχάνημα Βραζιλιανής πατέντας διεθνώς. Συνεργασία με πηγαδάδες
αποκλείεται.
(Από εξετάσεις στην Ψυχολογία, Λύκειο Λαμίας, 1997). Η κρίση
συνείδησης είναι μια ψυχολογική κατάσταση που μπορεί να εμφανιστεί
ξαφνικά και να προκαλέσει ανεπανόρθωτες καταστροφές στον φέροντα.
(Επιγραφή σε προάστιο της Αθήνας, 1994). Ρετσίνα βαρελίσια δια οικίας
παραγωγής μας. Επίσης διαθέτω Αλβανούς δια μεροκάματο αγροτικών
εργασιών.
(Επιγραφή σε γαλακτοπωλείο, Πάρος, 1977). Το κατάστημα θα σερβίρει
καθημερινώς πρωινό στους παραθεριστάς και μπρέκφαστ στους τουρίστες.
(Επιγραφή σε ιατρείο, Αθήνα, 1991). Επείγοντα ή αιφνίδια περιστατικά
μόνο με ραντεβού και με περιθώριον μιας ημέρας.
(Μεγάλη επιγραφή σε ύφασμα, αναρτημένη από Έλληνες φοιτητές του
Λονδίνου, στον αγώνα ΠΑΟ - ARSENAL, WEMBLEY STADIUM, 30 Σεπτ. 1998).
Μάνα, στείλε φέτα!
(Από γραφτό στην Ιστορία, Γυμνάσιο Νέου Φαλήρου, 1988). Για να
καταπολεμήσει την βραδυγλωσσίαν του ο Δημοσθένης μπούκωνε το στόμα του
με χαλίκια κι έτσι όταν μιλούσε κανείς δεν καταλάβαινε τι έλεγε. Με
τον καιρό τον συνήθισαν όλοι έτσι μπουκωμένο και δεν του έδινε κανείς
σημασία. Πέθανε τρελός στα Κύθηρα με το στόμα μπουκωμένο.
(Από γραφτό στην Ελληνική Ιστορία, Γυμνάσιο Περάματος Πειραιά, 1994).
Μόλις ο Αρχιμήδης ανακάλυψε την εκτίναξη του νερού, τρόμαξε τόσο πολύ,
που τα ανέθεσε όλα στην πολιτική ηγεσία, ώστε να μην έχει καμία
ευθύνη.
(Από γραφτό στη Μυθολογία, Γυμνάσιο Πάτρας, 1974). Χρόνια μετά
περνώντας από το μέρος που είχε καθαρίσει την κόπρο του Αιγίου, ο
Ηρακλής έμεινε κατάπληκτος. Όλα πεντακάθαρα, λες και ήταν χθες. Έφυγε
κατευχαριστημένος.
(Από γραπτό στα Θρησκευτικά, Γυμνάσιο Ολυμπίας, 1991). Η Εντολή που
λέει Αγάπα τον Πλησίον σου είναι μια από τις σπουδαιότερες. Αλλά, όπως
και όλα τα σημαντικά πράγματα, θέλει πολλή επεξήγηση για ν'
αποφεύγονται οι παρεξηγήσεις.
(Από εξετάσεις Θρησκευτικών, Λύκειο Μαρκοπούλου Αττικής, 1992).
Τραγικό τέλος είχε ο Λούθηρος. Ετέθη εκτός εκκλησίας με ισχυρό κτύπημα
της Παπικής Βούλας στο κεφάλι.
(Από γραφτό εξετάσεων στα Θρησκευτικά, Λύκειο Λασιθίου, 1985). Δύο
μεγάλα κόμματα που κυριαρχούσαν στην πολιτική ζωή του Ισραήλ ήταν τα
Σόδομα και τα Γόμορα. Οι Σοδομιστές ήταν υπέρ της κοινωνικής ισότητας
ενώ οι Γομαριστές ήταν εγωιστές και συντηρητικοί.
(Από γραφτό στην Ανάλυση της Βίβλου, Γυμνάσιο Μπέτφορντ, Αγγλία,
1981). Όταν κατέβηκε ο Μωυσής από το βουνό κουβαλώντας για τρίτη φορά
τις 10 Εντολές, τους μάζεψε όλους και τους είπε ότι ο Θεός ήταν
ανένδοτος. Τελικά, είπε, τα κατάφερε να πάρει το ο-κέι για να τρώνε
βούτυρο με μέλι τις Παρασκευές αλλά η μοιχεία παραμένει.
(Από έκθεση με ελεύθερο θέμα, Λύκειο Λάρισας, 1984) Μια γυναίκα
επίτοκος είναι γεμάτη επιτόκια. Πάντως, το γεννητούρι δεν διατρέχει
κανέναν κίνδυνο.
(Σκονάκι σε ώρα εξετάσεων στην Ιστορία σε τάξη Γυμνασίου Νέου Ψυχικού,
1979). Βλάκα, ο Ναπολέων δεν έκανε τον περίπλουν της γης, ο Βάσκος
Ντεγάμας τον έκανε. Ο Ναπολέων έκανε τον περίπλουν του Φατερλόν,
πρόσεχε!
(Από γράμμα φοιτητή στην οικογένειά του στην επαρχία, Γρεβενά, 1971).
Λυπούμαι που τόσον καιρό δεν σας έγραψα. Είχα τοποθετήσει το γραφείο
σε τελείως λάθος στάση και δεν έφτανα στην επιφάνειά του να γράψω δυο
λόγια. Τώρα όλα εντάξει.
(Περιγραφή σκηνής από ρεπόρτερ κοινωνικής εκπομπής, Σκάι TV, 1992)
Πλησιάσαμε τον ερημίτη μέσα στην απερίγραπτη παράγκα του και τον
ρωτήσαμε αν του αρέσει αυτό το είδος της ζωής που επέλεξε να κάνει.
Μας κοίταξε περιφρονητικά και τελείως εξαγριωμένος εκστόμισε μια πολύ
σκληρή βωμολοχία. Έναν από εμάς, μάλιστα, τον απεκάλεσε θηλυπρεπή. Μας
έβγαλε έξω διά της βίας και εν συνεχεία, όταν βρισκόμαστε πλέον στο
δρόμο, βγήκε στο παράθυρο και εκσφενδόνισε εναντίον μας μεγάλη
μπουκάλα με Κόκα Κόλα. Με συγχωρείτε, Πέπσι ήτανε.
(Μαρτυρία γυναίκας στην τηλεοπτική κάμερα ύστερα από ληστεία σούπερ
μάρκετ, Αμφιθέα, Σκάι TV, 27.6.98) Αδύνατον. Πώς να θυμηθώ, ήμουν τόσο
φοβισμένη, το πρόσωπό του θα πρόσεχα; Ναι, ήταν μάλλον ψηλός, όχι και
πάρα πολύ, ίσως και κοντότερος κάπως. Πάντως, φορούσε ένα Λακόστ γκρι
αρζάν απ' αυτά του τέννις, ζώνη δερμάτινη Πιέρ Καρντέν, παπούτσια
μοκασίνια Σεμπάγκο μπορντό, ήταν κουρεμένος στιλ Ρόμπερτ Ρέντφορντ,
γυαλιά ηλίου Φερέ και μύριζε άφτερ σέιβ Βερζάτσε. Άλλο κάτι δεν
πρόσεξα.
(Θόδωρος Καλύβας, 1976) Η διαφορά μεταξύ ενός ψυχωτικού και ενός
νευρωτικού; Ο ψυχωτικός νομίζει ότι ένα κι ένα κάνουν τρία. Ο
νευρωτικός ξέρει ότι ένα κι ένα κάνουν δύο, αλλά δεν του αρέσει
καθόλου. Βέβαια, έχουμε και τον ψυχονευρωτικό. Αυτός επιμένει ότι ένα
κι ένα μας κάνουν τριάμισι, αλλά το αμφισβητεί, εξετάζοντάς το με
πολλή καχυποψία.
(Από γραπτό μαθητή στη Νεώτερη Ιστορία, Δημοτικό σχολείο Λουγκάνο,
Βόρεια Ιταλία, 1993) Στην εποχή του Στάλιν, μας είπε ο πατέρας μου, τα
ταξίδια στη Ρωσία απαγορευόντουσαν. Αν κάποιος Ρώσος ζητούσε
διαβατήριο, ο Στάλιν δεν του το 'δινε. Αν επέμενε, τότε ο Στάλιν το
'δινε αλλά μόνο για τη Σιβηρία και συνήθως με εικοσιπενταετή διάρκεια.
Σε περιπτώσεις, και εφ' όρου ζωής.
(Επιγραφή σε μικρό παντοπωλείο, Χαλάνδρι, 1961). ΖΗΤΕΙΤΑΙ μικρός διά
το μπακάλικο και μεγάλος διά το παραπλεύρως συνεργείο.
(Επιγραφή σε κατάστημα πωλήσεως ζώων, Νέα Σμύρνη Αττικής, 1981).
Διατίθεται σκύλος σπάνιος ράτσας ονόματι Τζον Γουέην με εκπαίδευσιν
σκύλου - τσέντερμαν φύλακος διά ζευγάρωμα με σκυλίτσαν μέχρι 2 ετών
ασχέτως ονόματός της. Περπινιάς. Επίσης άλλος σκύλος γατόφιλος κατά
75%.
(Άντζελα Δημητρίου, τραγουδίστρια, συνέντευξη στον Σκάι TV, χειμώνας
1998). Άκου Μάκη, εγώ δηλαδή με θεωρούνε ειλικρινή άτομο, τι να πω για
τον Πάριο; Ο Πάριος είναι ο Πάριος. Ο Πάριος ήταν από ανέκαθεν ο
Πάριος. Ο Πάριος ήταν και θα είναι πάντα ο Πάριος. Πάριος θα μείνει, η
μοίρα των μεγάλων, εγώ στο λέω. Ανέκαθεν.
(Από λόγο υποψήφιου βουλευτή, Κορωπί Αττικής, 1992). Ας φερθούμε
υπερκομματικά και, επιτέλους, ας βάλουμε ένα τέλος στην έννοια κόμμα.
Προσοχή, όμως. Χρειάζεται μεγάλη προσοχή γιατί αν το τέλος τεθεί υπό
μορφήν τελείας υπεράνω του κόμματος, τι θα προξενήσουμε; Ένα
ερωτηματικόν. Σκεφθείτε το.
(Από γραφτό στην Ψυχολογία, Λύκειο Μυκόνου, 1991). Ο εκνευρισμός
πρέπει να αντιμετωπίζεται ήρεμα γιατί μπορεί να σου τσακίσει τα νεύρα.
(Από γραφτό στη Βιολογία, Γυμνάσιο Καδίς Ισπανία, 1978). Είναι,
βέβαια, στη φύση του ανθρώπου να παθαίνει ψυχικές ταραχές, μερικές
φορές και μέχρι τρελλής καταστάσεως τρελλού ανθρώπου. Αυτό το
γιατρεύει η Ψυχιατρία με εφευρέτη τον Φρόιν που μετά την εφεύρεση
μάζεψε τρελλούς για να την εφαρμόσει.
(Απάντηση του κυβερνητικού εκπροσώπου σε ερώτηση δημοσιογράφου, 1995).
Εγώ θα σας απαντήσω όπως πρέπει να σας απαντήσω. Η κυβέρνηση αρνείται
και διαψεύδει τα δημοσιεύματα ότι ο ξένος επιτετραμμένος είπε ψέματα.
Απλώς, άθελά του προφανώς, μετείχε οικειοθελώς σε μια εκστρατεία
παραπληροφόρησης.
(Επιγραφή σε εργοστάσιο, Θεσσαλονίκη 1971). Πας εισερχόμενος απαγορεύεται.
(Από συνέντευξη με Έλληνα βουλευτή, 1996). Εγώ δεν νοιώθω καθόλου
ρατσιστής, σιχαίνομαι κάθε τι το ρατσιστικό. Τους Τσιγγάνους τους
σέβομαι και τους εκτιμώ. Τους γύφτους σιχαίνομαι!
''Για όσους έχουν ασπρόμαυρη τηλεόραση, ο έγχρωμος παίχτης Μπατίστα
του Εθνικού, είναι αυτός με το μπλε σορτσάκι" Μανόλης Μαυρομάτης
''Εχθες τελεσθηκε στον Μητροπολιτικο ναο, θεια λειτουργια,
χοροπηδουντος του Αρχιεπισκοπου κ. Χριστοδουλου" Δημοσιογραφος ΕΤ1
''Επισκεφθηκες τον Παρθενωνα οταν εισουν στην Ελλαδα; -Δεν θυμαμαι ολα
τα κλαμπ που πηγα" Shaquile O'Neal
''Παρθένο δάσος είναι το δάσος όπου το χέρι του ανθρώπου δεν πάτησε
ποτέ πόδι" Από μαθητική έκθεση
''Το στήθος είναι ένα εξάρτημα που το φοράνε μόνο οι ωραίες γυναίκες''
Από μαθητική έκθεση
''Ανεμογκάστρι λέμε, συνήθως, για γυναίκα που νομίζει έγκυος, αλλά που
δεν είναι. Ένοχος συνήθως ο γκαστρίμυθος που την παρέσυρε σε ακολασίες
ακατονόμαστες και αυτός είναι ύποπτος τύπος, με μισόκλειστα μάτια και
στραβοπατημένα παπούτσια, που δίνει και το κακό παράδειγμα στους νέους
και που, μάλλον, και ΚΟΥΚΟΥΕΣ είναι''
Από μαθητική έκθεση
(Από έκθεση αυτοψίας αυθαιρέτου οικοδομής της Πολεοδομίας Εύβοιας που
διαβάστηκε στο δικαστήριο) "...διεπιστώθη εντός περιφραγμένου
ακινήτου, η υπάρξη αυθαιρέτου ισόγειας οικοδομής, διαστάσεων 10 Χ 8
περίπου μέτρων. Σημείωση. Οι διαστάσεις της οικοδομής είναι εξ
αποστάσεως και κατ΄εκτίμησιν επειδή στην οικοδομή υπήρχε σκύλος"
Ισημερινός: είναι αυτό που λέμε σήμερα
Μεσημβρινός: είναι το μεσημέρι της κάθε μέρας
Γιατί κάνει θόρυβο η κατσαρόλα όταν βράζει το νερό; Γιατί ακούγονται
οι φωνές των μικροβίων που σκάνε
Η στάση του Νίκα: είναι η στάση έξω από το εργοστάσιο αλλαντικών Νίκα
Από εκθέσεις μαθητών..
Κατά τη διάρκεια αγώνα ανωμάλου δρόμου γυναικών: --Και οι ανώμαλες
μπαίνουν στα τελευταία 1000 μέτρα Σχολιαστής στίβου
Και για να ακούσουμε τον αυτόπτη μάρτυρα τι έχει να μας πει --Εγώ δεν
ήμουν μπροστά αλλά μου είπαν πως έγινε ...μπλα μπλα μπλα Δημοσιογράφος
του Alpha
Και ναι..μπαίνει στην μεγάλη περιοχή..την βγάζει..και την παίζει
Εκφωνητής ποδοσφαιρικού αγώνα στην τηλεόραση
Κοιτάξτε τους οπαδούς του Άρη πως είναι κρεμασμένοι σαν σταφύλια από
τις κερκίδες Speaker του Supersport
Σε τηλεοπτικό παράθυρο: --Θα πρέπει να ντρέπεσαι για αυτά που
λες..Ντρέψου ρε συ!!!!
Στιγμές σεξ με υπογραφή
Posted: 09 Nov 2008 01:37 AM CST
Κάθε αρσενικό που σέβεται την τεστοστερόνη του, έχει κρεμασμένες στον
τοίχο με τα τρόπαια τις στιγμές όπου το sex ήταν κάτι παραπάνω από μια
ανταλλαγή σωματικών υγρών. Signature sex , μέρος άλφα και βήτα και
τέλος (δεν είναι και για χόρταση).
Της πρώτης φοράς γενικώς
Αυτό δεν μετράει. Απλά το γράφουμε γιατί ενδέχεται η πρώτη να ήταν και
η τελευταία, οπότε το φυλάς στο σκληρό σου δίσκο ως κόρη οφθαλμού, με
νύχια και με δόντια. Όπως η Madonna τα οιστρογόνα της.
Στο πρώτο ΧΧΧ δωμάτιο γαμ..συγγνώμη, ξενοδοχείου
Αν ξεπεράσεις το ποιος πλημμύρισε τα στρώματα πριν από σένα, ποιος
σοβάντισε με σπέρμα τους τοίχους πριν από σένα, πώς φωνάζει η ξανθιά
(υποθέτεις) στο διπλανό δωμάτιο ενώ η δικιά σου βογκά συγκροτημένα (με
ο, όχι με α), το πώς θα πατήσεις ξυπόλητος μέσα στη ντουζιέρα που κι
αν είδαν τα ματάκια της, το τι ακάριο κι άλλο ζωικό βασίλειο κόβει
βόλτες πάνω στην πετσέτα, το αν θα υπάρχει κρυφή κάμερα για να σας
πουλήσουν μετά στο web για 3 ευρώ την ώρα (εσύ πλήρωσες 40), αν λοιπόν
όλα αυτά δεν σε αποπροσανατολίσουν από τον λόγο για τον οποίο βρέθηκες
εδώ, το σεξ σε XXX μπορεί να είναι ισοδύναμο ενός μεταμεσονύχτιου
δείπνου σε καντίνα. Βρώμικο, αμφιβόλου υγιεινής, σχεδόν στο όρθιο αλλά
πολύ νόστιμο το γαμ ... συγγνώμη, το άτιμο.
Στο γραφείο
Προϋποθέσεις : δεν υπάρχει κλειστό κύκλωμα παρακολούθησης , έχει φύγει
ΚΑΙ η καθαρίστρια και έχεις δικό σου γραφείο. Και μια γυναίκα με
ατέλειωτα πόδια, μαύρες κάλτσες, ψηλά τακούνια, τα κλασσικά κλισέ που
αποστηθίσαμε απ΄τα λαιφσταιλίκια που διαβάζουμε από γέννησης ΚΛΙΚ.
Τόσο κλισέ που δεν θα το πιστεύεις κι εσύ ο ίδιος όταν το επόμενο πρωί
η καρέκλα σου θα μυρίζει ακόμη όπως ο κώλ ... συγγνώμη, το δέρμα της.
Επαναλαμβάνω : προϋπόθεση να έχει φύγει ΚΑΙ η καθαρίστρια, εκτός κι αν
είσαι τόσο kinky άντρας που το κάνεις με την καθαρίστρια γιατί κι
αυτές έχουν μ ... συγγνώμη , ψυχή.
Του χωρισμού
Αν φεύγεις εσύ κάντο όπως επιβάλλεται να είναι η τελευταία φορά :
αξέχαστο. Δεν ξέρω πώς είναι το "αξέχαστο" αλλά υποθέτω πως θα είναι
κάπως διαφορετικό απ' το ξεχασμένο. Αν φεύγει αυτή σιγά μην προλάβεις
να το κάνεις για τελευταία φορά.
Της επανασύνδεσης
Είναι ακριβώς το αντίθετο από "του χωρισμού". Αν επέστρεψε μέσα στη
στιβαρή σου αγκαλιά αυτή, ζήτα της να στο κάνει όπως την πρώτη φορά:
αξέχαστο. Αν επέστρεψες με την ουρά μέσα στα σκέλια (όχι τα δικά της
ασφαλώς) εσύ, σιγά μην έχεις και μούτρα να της ζητήσεις σεξ με το
καλημέρα.
Της πρώτης μέρας διακοπών μαζί
Ε, είναι αυτή η κλασσική ημέρα που όπως λένε τα κλισέ (μεγάλη σωτηρία
αυτός ο τυφλοσούρτης) δεν βγαίνεις από το δωμάτιο κι από μέσα της. Θα
την θυμάσαι μέχρι να πεθάνεις, έτσι κι αλλιώς ποτέ άλλη φορά δεν
έφτασες τόσο κοντά στο θάνατο όσο εκείνη τη μέρα κι ας νόμισες πως
μπαινόβγαινες στον παράδεισο, άσχετε άνθρωπε , αυτά κάνει η άγνοια της
νιότης και βασικών θρησκευτικών (δεν μπαινοβγαίνεις κατά βούληση στον
παράδεισο) & ιατρικών δεδομένων (και κουνέλι να 'σουν θα γονάτιζες).
Της πρώτης φοράς μαζί της
Χαζά-χαζά, ούτε ο Κολόμβος πήρε τέτοια χαρά. Άσε που αυτός ανακάλυψε
την ήπειρο αξύριστος, κουρασμένος, άπλυτος και ψειριασμένος. Ενώ εσύ
φιγουρίνι. Το ενδεχόμενο της στυτικής τραγωδίας που ενδέχεται να
προκύψει ως επακόλουθο της συγκίνησης, ούτε που να σας απασχολεί.
Μπορεί κάποτε να τραγούδαγε ο Weller "the bitterest pill I had to
swallow" αλλά σήμερα των Jam τα παιδιά - κοντά πενήντα- πριν ξαπλώσουν
καταπίνουν. Καλού-κακού και τα εγγόνια το ίδιο, μη σας πω και τα
δισέγγονα.
Της πρώτης φοράς με "άλλη"
Της πρώτης. Μνημειώδες, indeed. Μετά δεν μετράει. Το 'πε και ο
μέγιστος Ιωαννίδης : «η πρώτη είναι πρώτη, η δεύτερη είναι τίποτε» ,
μη διευκρινίζοντας -βέβαια- ποια είναι η πρώτη και ποια η δεύτερη αλλά
μη περιμένετε σοβαρές απαντήσεις από έναν άντρα που παράτησε το γάμο
κι έτρεξε στα πουρνάρια (άσχετο αλλά με τρώει : τι συναρπαστικό
κρύβεται πίσω απ' τα ρημάδια τα πουρνάρια που μπορεί να διαλύσει στο
πιτς φυτίλι ένα γάμο; εκτός απ' το κατούρημα δεν μου 'ρχεται κάτι άλλο
στο μυαλό)
Της πρώτης νύχτας του γάμου
Αυτό δεν μετράει γιατί η προίκα ήταν φαγωμένη πριν το γάμο, συνεπώς
σιγά το exciting. Απλά το γράφουμε γιατί δίνει αυτομάτως 50 λέξεις και
κάνει τον αρχισυντάκτη ευτυχισμένο που επιτέλους έπιασες "το νόημα της
οικονομίας λέξεων χωρίς εκπτώσεις στην ποιότητα του κειμένου".
Του "ας κάνουμε ένα μωράκι"
Όταν το ακούς αυτό για πρώτη φορά, ακόμη και "το μωρό της Ρόζμαρι" σου
φαίνεται σαν ένα απ' τα looney-tunes. Σεξ για μωράκι γίνεται ; Nα την
ρωτήσεις δηλαδή πάνω στον οίστρο σου "τι σου κάνω μάνα μου;" και να
σου απαντήσει "μωράκι" ; Ε ρε Πολάνσκι που σας χρειάζεται ...
βρειτε το κεφαλι... Απαράδεκτες αγγελίες Posted: 13 Nov 2008 04:35 AM CST 1. Από πιτσαρία ζητείται γέρος με Πάρκινσον για να απλώνει τυρί στα μακαρόνια. Πληροφορίες στο 1160.
2. Δεν μπορώ να την βρω. Αν την βρείτε τηλεφωνείστε μου.
3. Χαρίζονται τσιγγάνοι , λόγω τέλους γυρισμάτων σήριαλ. Επίσης πωλείται μουστάκι σχεδόν καινούργιο, σε καλή τιμή. Μάρκος
4. Ζητείται βαχ για συνεταιρισμό. Πληροφορίες αχ.
5. Ελαιοχρωματιστής ζητεί οδοντίατρο η ορθοπεδικό του ΙΚΑ για ανταλλαγή εργασίας. Δεκτοί επαρχία. Πληροφορίες κύριος Φειδίας, έναντι έργων μετρό, Νεος κόσμος.
6. ΑΑΤΟ! Εναντι μικρού αντιτίμου αποστέλλω φωτό της φακλάνας της γυναίκας μου, με περίεργα παπούτσια.
7. ΑΘΑΦΤΟ! Πέθανε συγγενής σας - συνταξιούχος του Δημοσίου. Μην βιαστειτε να το δηλώσετε. Θα απαλύνουμε τον πόνο σας.
8. AΠΑΤΟ! Χοντρός απουσιολόγος μαθητής δημοτικού τώρα και στον δικό σας χώρο. Aπόλυτη εχεμύθεια - σειρά προτεραιότητας.
9. Ανάπηρος (μόνο δεξί πόδι νο 42) ζητάει συμπληρωματικό συμπάσχοντα για αγορά εξοπλισμού υπόδησης.
10. 4 φαντάροι Αιγώκεροι, εξοδούχοι Τετάρτες ζητάν να γεμίσουν τις υπόλοιπες μέρες τους.
11. Ζουμερό μωρό έρχεται στο χώρο σας για αμμοβολές.
12. ΑΜΑΝ! Ινδός αποκολλά το κρανίο του για ένα πιάτο πιλάφια. Περιορισμένες εμφανίσεις (μια) προλάβετε!
13. Η κοπρομάντης Ταμάρα, οσμίζεται το μέλλον σας. Μόνο σε κλειστούς χώρους.
14. Αγοράζω πανέμορφα, ζωηρά γατάκια σε τιμές χοντρικής. Εκτροφείο pit-bull.
15. Ανταλλάσω υπερήλικη γριά περιοχής Θρακομακεδόνων. Πολλά αξεσουάρ. Δεκτός κάθε έλεγχος - διακανονισμός.
16. Ζητάω Αλβανό Επιχειρηματία για επένδυση στο χρηματιστήριο.
17. Πωλείται αναπηρικό καροτσάκι από παραπληγικό 4,000ΚΜ όλα σε ασφαλτοστρωμένο δρόμο, κόκκινο μεταλλικό χρώμα, καινούργια ζαντολάστιχα πατάκια απάτητα (δεν είχε πόδια), σαν καινούργιο. Ααα Φυλαγμένο σε γκαράζ χωρίς σκουριές. Ααα ΝΟ2 δίνεται και ανταλλαγή μέ "Π" (ΠΙ- αυτό που πάνε στράτα οί γέροι!) τηλ: 094 666000 ή ΠΙΚΠΑ Πεντέλης 8081900
18. Ζητείται Αλβανός με ή χωρίς πείρα, με σωματικά προσόντα για να συμετάσχει σε ληστείες, κλοπές, εκβιασμούς , απαγωγές και λοιπές συμπληρωματικές εργασίες. Παρέχονται κάλυψη στέγης, ημιδιατροφή, βασικός μισθός. Δίνονται Πριμ παραγωγικότητας, extra bonus. Φυσικά είναι σκληρή εργασία για αποφασιστικούς.
19. Ζητείται Dealer γνωστής μάρκας προφυλακτικών για διανομή σε οίκους ανοχής... Οι υποψήφιοι πρέπει να' χουνε τουλάχιστον 30cm πέος διότι απαιτείται επίδειξη πριν την αγορά της καπότας... *το τηλέφωνο της εταιρείας μας θα το λάβετε μέσω email σε ένα ζιπάκι γιατί πιάνει πολλά MB.
20. Ζητείται μανιακός και αυστηρός για τη φύλαξη βρεβών στο νηπιαγωγείο "Ο Ηρώδης". Επίσης ζητείται Υπάλληλος με μπρούτζινα αρχίδια για το στέκι "Η καλή πεθερά". ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΗ 45αρα, παραμελημένη, ατυχήσασα και μη ικανοποιήσασα, ζητά απόλαυση από πραγματικό άντρα. Βάζω τον φούρνο, βάζεις το κεφαλάκι; Μπορείς να με λες Πάμελα. ΑΛΒΑΝΟΣ εμφανίσιμος, ψηλός (1,48) από Αργυρόκαστρο, μεγαλωμένος με τα ιδανικά του σοσιαλισμού, ζητεί γνωριμία με Φιλιππινέζα, που πιστεύει στην εκμετάλλευση ανθρώπου από άνθρωπο, για την δημιουργία σοβαρής σχέσης χωρίς μαρξιστικά ταμπού. Επιπλέον προσόντα : 27cm, άνευ φοράς. ΖΗΣΕ 24 ώρες, ώριμες ξαναμμένες γυναίκες, ανικανοποίητες νοικοκυρές. Έμπειρη ανακούφιση σε 1 λεπτό ! (Μαζί με τα προκαταρκτικά) Επιβλητικός έρωτας, μεγάλη ερεθισμένη κυρία. ΔΕΣΠΟΙΝΙΔΕΣ έως 21 ετών, γραμματικές γνώσεις Δημοτικού (λίγη ορθογραφία) εμφανίσιμες, δραστήριες, πηδηχταρούλες, για νυχτερινή εργασία σε μπαρ της Λιβαδειάς. Ευχάριστο περιβάλλον, όχι κωλάδικο. Τηλεφωνήσατε κύριον Βαγγέλα. ΔΙΣΚΟ καινούριο έβγαλε η Άντζελα Δημητρίου, με τίτλο ''Τιμή μου, που πηδήχτηκες μαζί μου''. Δώστε ότι έχετε ευχαρίστηση. Εταιρία παραγωγής ΚΤΗΝΟΣ.ΜΑΤΣΑΣ ΚΙ ΑΝΙΨΙΟΣ. ΖΗΤΕΙΤΑΙ μπάρμαν γυναίκα. 35χρονος, ευκατάστατος, με βελούδινο σώμα, άτριχος από την φύση του, ζητά εσένα τον τριχωτό, δυναμικό, ενεργητικό και άνεργο. Προϋπηρεσία κωλομπαρά, στο Πεδίο του Άρεως, θα ληφθεί σοβαρά υπόψιν. ΕΡΓΑΤΙΚΟΣ, τρυφερός, ευαισθητούλης, με ολίγα ψυχολογικά προβληματάκια, κουτσαίνων ελαφρώς, φέρων μικρή καμπούρα στην αριστερή ωμοπλάτη, ένα μάτι, 5 μπάι μπας, τρεις βαλβίδες, δύο μπουζί και μια τσιμούχα, ζητεί μοντέλο, από Εβελίνα Παπαντωνίου και πάνω, με σκοπό να περάσει μια βραδιά μαζί της, κι άμα κάτσει έκατσε. ΖΗΤΩ να μου χαρίσουν έγχρωμες τηλεοράσεις, στερεοφωνικά συγκροτήματα, υπολογιστές, κινητά τηλέφωνα, πιστωτικές κάρτες, μηχανές, αυτοκίνητα, σκάφη αναψυχής, κότερα, καταθέσεις στο εξωτερικό. ΜΟΝΟ ΣΟΒΑΡΕΣ ΠΡΟΤΑΣΕΙΣ ΔΕΚΤΕΣ. ΖΕΥΓΑΡΙΑ ζητούνται με σκοπό την αναβίωση των Αρχαίων Ρωμαϊκών Οργίων. Φωτογραφικές μηχανές απαγορεύονται αυστηρά. Μόνο VIDEO. ΓΙΑ ΤΟΝ ΥΙΟ μου ζητώ για γνωριμία γάμου, έστω και κακομούτσουνη, μέχρι 75 ετών, το πολύ 148 κιλά, ευαίσθητη και καλοσυνάτη κοπέλα. Προίκα δική της. Πανωσέντονα δικά μας. ΖΗΤΩ λάδια μαγειρικής μεταχειρισμένα, βαμβακέλαια, σπορέλαια, σογιέλαια, μουρνέλαια... κ.λ.π. ΓΛΥΚΥΤΑΤΗ καθηγήτρια 98χρονη, σολίστ πιάνου, σπουδές στην αλλοδαπή, λεπτοκαμωμένη, αφυδατωμένη ( 32 κιλά με το κόκαλο ) σταφιδιασμένη, πανιασμένη, άνω των 900.000 μηνιαίως, μεγάλη ακίνητη περιουσία, γόνος αριστοκρατικής οικογένειας, ζητεί νεκροθάφτη έως 35 ετών, ευπαρουσίαστο, καλλιεργημένο, με λεπτό χαρακτήρα και χοντρό φτυάρι, με σκοπό την κηδεία της στο Γ' Νεκροταφείο και ότι άλλο ήθελε προκύψει. Τα αδέλφια της, τα ξαδέλφια της και οι λοιποί συγγενείς. ΖΗΤΕΙΤΑΙ αμυντικός ποδοσφαιριστής από την ΠΑΕ Ολυμπιακός, σκληροτράχηλος, ωμοβόρος, κλαδευτήρι, γαύρος μέχρι κόκαλο, για ανατροπή και πέναλτι Μιχάλη Κωνσταντίνου, στο κυριακάτικο ντέρμπι Ολυμπιακός - Παναθηναϊκός. Παπούτσια δικά του. ΒΡΑΧΟΝΗΣΙΔΑ πωλείται στο Αιγαίο, ιστορικής σημασίας, με πολλά αρχαία ευρήματα, πάνω στο κύμα, φως - νερό - τηλέφωνο - κεντρική θέρμανση. Προτιμούνται Γερμανοί, Ιάπωνες, Αμερικάνοι. Πληροφορίες κον Σημίτη. Δεν είμαστε μεσίτες. Παράδοση χέρι με χέρι, δίχως τον Καρατζαφέρη. ΣΑΝΤΟΡΙΝΗ πωλείται όπως είναι επιπλωμένη, με χιλιάδες αναμνήσεις φορτωμένη, μαζί με κατοίκους. Μικρή προκαταβολή, πολλές άτοκες δόσεις. ΤΟ ΗΦΑΙΣΤΕΙΟ ΔΩΡΕΑΝ. Τηλεφωνήσατε κον Παπαντωνίου. ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ συγκάτοικος με τηλέφωνο, χωρίς κοινόχρηστα, με κοπρόσκυλο, μαζί με τσιμπούρια του. ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ κρασί χύμα. ΕΥΚΑΙΡΙΑ, λόγω διάλυσης η εκκλησία Αγίας Θέκλας πουλάει 2 κολυμπήθρες Σιλωάμ, 7 εξαπτέρυγα, 500 κιλά κερί, ολόχρυσο σερβίτσιο Ιερού ( δισκοπότηρα κ.λ.π. ) και έναν πολυέλαιο ιδανικό για φωτισμό ποδοσφαιρικού γηπέδου. Μετά τις 3μ.μ. Αρχιεπίσκοπον Χριστόδουλο. ΜΕΤΑΧΕΙΡΙΣΜΕΝΑ αυτοκίνητα; Γιατί να σας εξαπατήσουν κάπου αλλού; Ελάτε πρώτα σε εμάς. ΑΓΡΑΜΜΑΤΟΣ; Γράψτε μας σήμερα κιόλας για να σας βοηθήσουμε. ΣΦΥΡΟΔΡΕΠΑΝΟ του ΚΚΕ πωλείται από ατσάλι και σμάλτο, κεντημένο στο χέρι, για φινετσάτους προλετάριους, πολύτιμο οικογενειακό κειμήλιο από Οκτωβριανή Επανάσταση. Δώρο : ''Τα Άπαντα του Λένιν'' ( 55 τόμοι, δύο ευρετήρια ) και μία ''Αλέκα Παπαρήγα - αμπαζούρ'', για το κομοδίνο. ΘΕΛΕΤΕ να αδυνατίσετε; Τρώτε ότι θέλετε, αλλά, προς Θεού, ΜΗΝ ΚΑΤΑΠΙΝΕΤΕ ! ΕΧΕΤΕ ΕΞΟΧΙΚΟ; Ελάτε Κάνιγγος 23, είδη εκφοβισμού ζώων, ανθρώπων, σε τιμές μπαράζ. Νόμιμη αγορά και κατοχή. Ο τρόμος σε πακέτο! Θα φοβηθείτε εδώ ή να σας τον τυλίξω για δώρο; ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΟΣ πτυχιούχος, με πολυετή φροντιστηριακή πείρα, μεταπτυχιακές σπουδές στους ηλεκτρονικούς υπολογιστές, παραδίδει καθημερινά γύρο με πίτα, στο σουβλατζίδικο ''Η Ωραία Ρούμελη'', τυλιγμένο στο πτυχίο του. Το κρεμμύδι χρεώνεται χωριστά. ΠΩΛΕΙΤΑΙ ρολό ασφα-λείας μαζί με το κατάστημα και με σύστημα συναγερμού. ΔΩΡΟ ο κλέφτης. ΠΩΛΕΙΤΑΙ φίδι 83 μέτρα στενό, μαύρο φίδι, με βούλες πορτοκαλλιές και με ραβιδώσεις κίτρινες. Αφρικής γνήσθειον, τέως δηλητηριώδη, δια ζώνες - πορτοφολάκια - μπρατσολέδες ρολογιού. Προσέχετε, μόνο σοβαραί προτάσεις, περίπου 130 τεμαχίων και 64 πόντων έκαστον περίπου όλο μαζί, μεγάλη έκπωσις, συφέρει και πάρτε τηλέφωνον αυθημερώς από αύριον. ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ περσικά χαλιά παραγωγής μας. Άνευ φυτοφάρμακα. Καλλιέργεια βιολογική. Χωρίς δάκο και μουχρίτσα. ΠΩΛΕΙΤΑΙ γραφείο αντί-κα, κατάλληλο για κυρία με χοντρά πόδια και μεγάλα συρτάρια. ΠΩΛΕΙΤΑΙ μηχανάκι με δύο ρόδες, τρίκυκλο. ΠΩΛΕΙΤΑΙ πωλήτρια. ΠΩΛΕΙΤΑΙ κυβέρνηση του ΠΑΣΟΚ, με 21 υπουργούς, ελαφρώς μεταχειρισμένη, αρίστης κατάστασης, μοντέλο του '81, ζάντες αλουμινίου, φτιαγμένη από σοσιαλιστές με μεράκι και γούστο. ΑΞΕΣΟΥΑΡ : Θεόδωρος Πάγκαλος - Ευάγγελος Γιαννόπουλος. ΠΩΛΕΙΤΑΙ σκύλος. Τρώει τα πάντα, ιδιαίτερη αδυναμία στα παιδιά. ΕΝΥΔΡΕΙΟ, διαστάσεων 92χ65χ48, ιταλικό ντιζάινε και ανανέωση αέρα αυτόματα, φωτισμόν σαν σκηνοθετημένον, ρεαλιστικώτατον, μαζί με 5 αιμοβόρα ψάρια Χονολουλούς πολεμικά, όλα μαζί 100.000 λόγω αναχωρήσεως, άγνωστο για που... Ψάρια χωριστά δεν δίδονται, ούτε τηγανίζονται. Με φιάλη υγραερίου ΠΕΤΡΟΓΚΑΖ, όλα μαζί 120.000. ΠΡΟΣΟΧΗ : το ενυδρείο ΔΕΝ θέλει νερό. ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ τρεις επιτραπέζιες λαμπατέρ δαπέδου στην τιμή του ενός δαπέδου. ΓΥΜΝΑΣΤΗΣ, επιθυμώ αξιόλογη ερμαφρόδιτη δεσποινίδα, που να έχει δουλέψει σε οικοδομή. Άντρες αποκλείονται. ΕΙΜΑΙ η χρυσοχέρα Δέσποινα. Ζυμάρι πιάνω και κολώνα της ΔΕΗ γίνεται. Θα σε κάνω να λιώσεις. ΑΝΤΡΑΣ, ειλικρινής, παίρνει τα πάντα. 
Ήξερες ότι.... (ΚΙ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΑΛΗΘΕΙΑ) Posted: 13 Nov 2008 05:12 AM CST Aν και ο πλυθυσμός της Kίνας ξεπερνά το 1 δισεκατομμύριο, τα επίθετα είναι
κάτι περισσότερο από διακόσια.
Αν χαθεί η πίεση της καμπίνας ενός αεροπλάνου, ο επιβάτης μπορεί να
διατηρήσει τις αισθήσεις του μόλις για 18 δευτερόλεπτα.
Απ' όλες τις φυλές του πλανήτη, οι μόνοι που δεν χρησιμοποιούν τη φωτιά
είναι οι Άνταμαν και οι Πυγμαίοι.
Για να καταφέρει να περπατάει με τον περίφημο σέξι τρόπο της, η Μέριλιν
Μονρόε είχε πριονίσει ένα κομμάτι από το τακούνι του ενός παπουτσιού της!
Για να μην μείνει ποτέ ο βρετανικός θρόνος χωρίς διάδοχο, εξαιτίας
αεροπορικού ατυχήματος, οι πρίγκιπες Κάρολος και Γουίλιαμ δεν πετάνε ποτέ
με το ίδιο αεροπλάνο.
Δεν ήταν λίγοι οι φρενοβλαβείς που έφτασαν στα ανώτατα στρατιωτικά
αξιώματα κατά το παρελθόν. Κάποιοι από αυτούς όμως σίγουρα ξεχώρισαν: Ο Σερ Γουίλιαμ Έρσκιν, ένας από τους διοικητές στον πόλεμο της Ισπανικής
Χερσονήσου (1808-9), είχε νοσηλευτεί δύο φορές σε ψυχιατρικό άσυλο.
Αργότερα, αυτοκτόνησε πηδώντας από ένα παράθυρο. Ο Πρώσος Μπλούχερ πίστευε πως είχε μείνει έγκυος από έναν ελέφαντα, ενώ ο Αμερικανός στρατηγός των Βορείων Ρίτσαρντ Ίγουελ νόμιζε πως είναι πουλί και προσπαθούσε να τσιμπήσει το φαγητό του με τη μύτη.
Είναι πιο εύκολο να κάνεις μια αγελάδα να ανέβει σκαλιά παρά να την βάλεις
να τα κατέβει.
Ένα δισεκατομμύριο δευτερόλεπτα είναι 31,7 χρόνια.
Ένα είδος πύθωνα (Python reticulatus) που συναντάται στη ΝΑ Ασία, την
Ινδονησία και τις Φιλιππίνες συνήθως φτάνει τα 6,24 μέτρα. Αυτό όμως δεν
εμπόδισε ένα μέλος του είδους αυτού να φτάσει τα 10 μέτρα. Τον σκότωσαν
κοντά σε μια κατασκήνωση στην παραλία του Celebes στο αρχιπέλαγος του
Malay.
Ένα στα δέκα σκυλιά Δαλματίας γεννιέται κουφό, ενώ τα σκυλιά της ράτσας
αυτής δεν έχουν την ικανότητα να αποβάλλουν τα ούρα εντελώς. Γι' αυτό τον λόγο πρέπει ν' ακολουθούν ειδική δίαιτα, με λίγες πρωτεΐνες.
Ένα τυπικό κρεβάτι "φιλοξενεί" περίπου 6 δισεκατομμύρια κομματάκια σκόνης. Γενικότερα, το 70% της σκόνης που υπάρχει σ' ένα οποιοδήποτε σπίτι προέρχεται από νεκρές φολίδες ανθρώπινου δέρματος.
Έναντι 5 δολαρίων και κατόπιν παραγγελίας, ο Ντον Μπέσιγκερ, ιδιοκτήτης
βίντεο κλαμπ στη Γιούτα των Η.Π.Α., έκοβε τις γυμνές σκηνές της Κέιτ
Γουίνσλετ στην ταινία "Τιτανικός", ώστε το έργο να γίνει πιο οικογενειακό!
Στις ΗΠΑ κάθε 45 δευτερόλεπτα παίρνει φωτιά ένα σπίτι!
Εάν μασάς τσίχλα ενώ καθαρίζεις κρεμμύδια δεν κλαις!
Οι νυχτερίδες πάντα στρίβουν αριστερά μόλις βγαίνουν από μια σπηλιά!
Στο Τόκυο πουλάνε περούκες για ζώα!
Τα νύχια του χεριού μεγαλώνουν 4 φορές πιο γρήγορα από αυτά του ποδιού!
Ο μέσος άνθρωπος γελά 13 φορές την μέρα!
Ένας κεραυνός χτυπά κατά 6 φορές περισσότερο άντρες από ότι γυναίκες!
Κάθε χρόνο έχουμε πάνω από 50.000 σεισμούς σε όλο τον κόσμο!
Το χαρτί υγείας ανακαλύφθηκε το 1857 από τον Joseph Gayetty.
Μια κάμπια έχει κατά μέσο όρο 16 πόδια!
Ένας τρυποκάρυδος ραμφίζει 20 φορές το δευτερόλεπτο!
Κάθε φορά που γελάμε καταναλώνουμε 3 και 1/2 θερμίδες!
Όταν ζητηθεί να πεί κάποιος ένα χρώμα 3 στους 5 λένε κόκκινο!
Στους 90 βαθμούς ύπο το μηδέν η αναπνοή παγώνει και πέφτει στο έδαφος!
Ο σκίουρος ζει 9 χρόνια!
Το 1944 ο Φιντέλ Κάστρο είχε εκλεγεί ο καλύτερος αθλητής από όλα τα
σχολεία της Κούβας!
Το Empire State Building έχει 1.860 σκαλοπάτια!
Υπάρχουν 31.622.400 δευτερόλεπτα σε ένα χρόνο!
Ο Εθνικός μας Ύμνος αποτελείται από 158 στίχους!
Ο Mότσαρτ δεν είχε πάει σχολείο!
Μια πόλη στην Νορβηγία ονομάζεται Hell (=Κόλαση)!
Αράπικα φυστίκια είναι ένα από τα συστατικά του δυναμίτη!
Η πολιτεία της Florida είναι μεγαλύτερη από την Αγγλία!
Ο Thomas Edison, ο εφευρέτης της ηλεκτρικής λάμπας, φοβόταν το σκοτάδι!
Τα δελφίνια κοιμούνται με το ένα μάτι ανοιχτό!
Οι αρχαίοι Αιγύπτιοι πεθαίνανε πριν τα 30!
Οι γυμνοσάλιαγκες έχουν 4 μύτες!
Στη Γη κάθε λεπτό έχουμε 6.000 αστραπές!
Οι κουκουβάγιες είναι τα μόνα πουλιά που μπορούν να δουν το μπλε χρώμα!
Ο ελέφαντας είναι το μόνο θηλαστικό που δεν μπορεί να πηδήξει!
Ο πιγκουΐνος είναι το μόνο πτηνό που μπορεί να κολυμπήσει αλλά δεν πετάει!
Το 1/4 από τα κόκαλα μας είναι στα πόδια!
Κατά μέσο όρο τρώμε 35.000 κουλούρια σε όλη μας τη ζωή!
Ο Charles Osborne είχε λόξιγκα για 69 χρόνια!
Η καρδία μας κάνει πάνω από 100.000 χτυπήματα σε μια μέρα!
Πολλά από τα αστέρια λάμπουν για περισσότερα από δέκα δισεκατομμύρια
χρόνια.
Η πόλη με τις περισσότερες Ρολς Ρόϋς είναι το Χόνγκ Κόνγκ.
Κάθε βασιλιάς στην τράπουλα αντιπροσωπεύει και έναν πραγματικό βασιλιά από την Ιστορία:
Σπαθιά: Βασιλιάς Δαϋίδ
Μπαστούνια: Μέγας Αλέξανδρος
Κούπες: Καρλομάνγκος
Καρό: Ιούλιος Καίσαρας
Η πρώτη νουβέλα που γράφηκε σε γραφομηχανή ήταν το `Tom Sawyer`
Πρέπει να πιείτε 4 γαλόνια βανίλια για να μεθύσετε.
Στην Ιαπωνία παράγουν τετράγωνα λεμόνια, είναι πιο εύκολο να συσκευαστούν.
Τα ποντίκια δεν κάνουν εμετό.
Η Ελεονόρα Ρούσβελτ ήταν η μοναδική «πρώτη κυρία» που κουβαλούσε μαζί της οπλισμένο ρεβόλβερ.
Οι κότες μπορούν να υπνωτιστούν.
Φανατικός θαυμαστής της Marilyn Monroe πλήρωσε 14.000 δολάρια για να
αποκτήσει το σουτιέν που φορούσε η αδικοχαμένη σταρ στη γνωστή ταινία
`Some Like it Hot`.
Ο μέσος άνθρωπος κάνει 1.460 όνειρα το χρόνο!
Κάθε χρόνο 10.000 πουλιά πεθαίνουν από χτυπήματα σε παράθυρα!
Τα περισσότερα κραγιόν περιέχουν λέπια ψαριών!
Κανένα τετράγωνο χαρτί δεν μπορεί να τσακιστεί στη μέση πάνω από 7 φορές!
Πάνω από 2.500 αριστερόχειρες σκοτώνονται κατά την διάρκεια ενός έτους από την χρήση προϊόντων για δεξιόχειρες!
Στο Empire State Building χρειάστηκαν πάνω 10.000.000 τούβλα για την
κατασκευή του!
Η πιο μεγάλη πτήση ενός κοτόπουλου είναι 13 δευτερόλεπτα!
Η ηλεκτρική καρέκλα ανακαλύφθηκε από έναν οδοντίατρο!
Όλοι οι ανεμόμυλοι περιστρέφονται δεξιόστροφα, εκτός από αυτούς που
βρίσκονται στην Ιρλανδία!
Οι καμήλες έχουν 3 βλέφαρα!
Ένας γάιδαρος μπορεί και βλέπει και τα 4 πόδια του ταυτοχρόνως!
Οι αρχαίοι Αιγύπτιοι κοιμόντουσαν με πέτρινα μαξιλάρια!
Η πολιτεία του Tennesse (ΗΠΑ) μέχρι το 1796 ονομάζονταν Franklin!
Η Γη ζυγίζει περίπου 6.588.000.000.000.000.000.000.000 τόνους!
Μια κατσαρίδα μπορεί να ζήσει χωρίς κεφάλι για πολλές εβδομάδες, στο τέλος πεθαίνει από ασιτία!
Το μόνο άλλο ζώο εκτός από τον άνθρωπο που μπορεί πάθει εγκαύματα από τον ήλιο είναι το γουρούνι.
Η πολιτεία με τους περισσότερους κατοίκους που πηγαίνουν με τα πόδια στην δουλειά είναι η Αλάσκα.
Ο Αδόλφος Χίτλερ γεννήθηκε επειδή ο γιατρός που απευθύνθηκε η μητέρα του για να κάνει άμβλωση, δεν της το επέτρεψε!
Η Μέριλιν Μονρό είχε έξι δάκτυλα στα πόδια της.
Για να παραχθούν οι ετήσιες μπάλες του αμερικάνικου μπέιζμπολ κάθε χρόνο
σφάζονται 3000 αγελάδες!
Η αμοιβή του Μάικλ Τζόρνταν από την εταιρία ΝΙΚΕ, είναι ελαφρώς μεγαλύτερη από ολόκληρη την ετήσια μισθοδοσία του εργοστασίου που διατηρεί η εταιρία στην Μαλαισία!
Η ιδιωτική αεροπορική εταιρία American Airlines, αφαίρεσε από κάθε γεύμα
των πελατών της μια ελιά, κι εξοικονόμησε 40.000 δολάρια!
Το χταπόδι όταν πεινάσει τρώει κάνα δυο από τα πλοκάμια του, τα οποία
έχουν την ιδιότητα να ξαναβγαίνουν!
Τα καγκουρό δεν μπορούν να κάνουν ένα βήμα πίσω πηδώντας.
Το στόμα του σκύλου είναι 200 φορές καθαρότερο από αυτό του ανθρώπου!
Ένα σαλιγκάρι έχει 25.000 δόντια.
Η γλώσσα της γαλάζιας φάλαινας είναι μεγαλύτερη από αυτήν του ελέφαντα!
Η αράχνη που είναι γνωστή ως «μαύρη χήρα» μπορεί να συνευρεθεί με 25
αρσενικές αράχνες, και στη συνέχεια να τις φάει όλες!
Αν εξαιρέσουμε τους πολέμους και τα τροχαία, τους πολυπληθέστερους
μαζικούς θανάτους έχει προκαλέσει ο «κώνωψ ο ανωφελής»!
Οι αγελάδες παράγουν περισσότερο γάλα όταν ακούν μουσική.
Οι γάτες ακούν υπέρηχους.
Ο αναπτήρας εφευρέθηκε πριν από τα σπίρτα.
Ο χρυσός είναι το μοναδικό μέταλλο το οποίο δεν σκουριάζει ακόμη κι όταν
θαφτεί κάτω από τη γη για χιλιάδες χρόνια.
Οι καρχαρίες δεν έχουν νηκτική κύστη. Για το λόγο αυτόν πρέπει να
κολυμπούν συνεχώς, ώστε να επιπλέουν.
Οι γαλοπούλες τσιμπούν μέχρι θανάτου στα μέλη του κοπαδιού που διαφέρουν από τα υπόλοιπα ή εμφανίζουν κάποια γενετική δυσλειτουργία.
Το 60% τον μαγιό που πουλιούνται στην Αμερική, ποτέ δεν βρέχονται
Το ποσοστό των αντρών που απάντησαν ότι θα ξαναπαντρευόταν την ίδια
γυναίκα είναι 80% ενώ των γυναικών 50%
Τα ούρα της γάτας λάμπουν στο σκοτάδι.
Ο Βασιλιάς στις κούπες είναι ο μόνος χωρίς μουστάκι.
Η μνήμη του χρυσόψαρου διαρκεί περίπου 3 δευτερόλεπτα.
Τα πουλιά Kiwi είναι τυφλά, κυνηγούν με την όσφρηση.
Τα κραξίματα της πάπιας δεν έχουν αντίλαλο.
Το W είναι το μόνο γράμμα στην Αγγλική αλφάβητο που έχει πάνω από μια
συλλαβή.
111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
Το παλαιότερο κομμάτι τσίχλας έχει ηλικία 9.000 ετών.
Το σωτήριο έτος 1800μ.Χ. στην Αγγλία οποιοσδήποτε δοκίμαζε να αυτοκτονήσει και δεν τα κατάφερνε καταδικαζόταν σε θάνατο!
Στην Ιαπωνία παράγουν τετράγωνα λεμόνια, είναι πιο εύκολο να συσκευαστούν.
Οι γάτες μπορούν να βγάλουν 100 φωνητικούς ήχους, ενώ τα σκυλιά 10.
Μια καρέκλα σε ένα γραφείο μετακινείτε περίπου 8 μίλια τον χρόνο.
Η ζελατίνη γίνεται από δέρμα ζώων.
Η διάσταση μια τηλεόρασης μετριέται διαγωνίως.
Το ζεστό νερό είναι βαρύτερο από το κρύο.
Τα μάτια μας έχουν πάντα το ίδιο μέγεθος εκ γεννηθείς, αλλά οι μύτες και
τα αυτιά μας συνέχεια μεγαλώνουν
Υπάρχουν 336 λακουβίτσες σε ένα μπαλάκι του γκολφ.
Ο συνολικός αριθμός των τερμιτών που ζουν στον πλανήτη μας είναι
δεκαπλάσια του πληθυσμού της γης!
Τα μήλα είναι αποτελεσματικότερα από την καφεΐνη στο να κρατούν τους
ανθρώπους ξύπνιους το πρωί.
Οι καμηλοπαρδάλεις δεν έχουν φωνητικές χορδές.
Οι γυναίκες ανοιγοκλείνουν τα μάτια τους διπλάσιες φορές συγκριτικά με
τους άνδρες.
Οι βλεφαρίδες κρατούν 5 μήνες, μετά πέφτουν.
Οι γρύλοι ακούν μέσω τον γόνατων τους
Η δεξιόχειρες ζουν περισσότερο από τους αριστερόχειρες.
Η διάσταση μια τηλεόρασης μετριέται διαγωνίως.
Κάθε 30 δευτερόλεπτα κατατίθεται μία μήνυση στις ΗΠΑ.
Το ανθρώπινο σώμα έχει 45 μίλια νεύρα.
Η Γη αυξάνει το βάρος της (καθημερινά) κατά 100 τόνους λόγω της πτώσης
αστρικής σκόνης στην επιφάνειά της.
Κάθε φορά που σαλιώνεις ένα γραμματόσημο καταναλώνεις 1/10 της θερμίδας .
Μέχρι σήμερα έχουν κυκλοφορήσει περισσότερα από 4.500 διαφορετικά είδη
ποντικοπαγίδας .
Τα γουρούνια δε μπορούν να κοιτάξουν ποτέ τον ουρανό .
Τον 3° αιώνα π.χ. οι αρχαίοι κάτοικοι της Ιταλίας φορούσαν μασέλες
φτιαγμένες από δόντια ζώων .
Στη Ζιμπάμπουε ζει μια φυλή ιθαγενών , τα μέλη της οποίας έχουν μόνο 2
δάχτυλα σε κάθε τους πόδι .
Ο πιο παχύς άνθρωπος στον κόσμο ζυγίζει 620 κιλά .
Η πιο ψηλή κατασκευή Lego στον κόσμο έχει ύψος 23,66 μέτρα και βρίσκεται στη Νίκαια της Γαλλίας .
Οι αρουραίοι γεννούν κατά μέσο όρο 2.000 μικρά τι χρόνο .
Κάθε αμερικανός ξοδεύει κατά μέσο όρο 112.869 δρχ. το χρόνο για φαγητό από Fast Food . Το αντίστοιχο έξοδο ενός Ιταλού είναι μόλις 2.583 δρχ .
Κάθε χρόνο σε όλο τον κόσμο κατασκευάζονται 500.000.000.000 τούβλα .
Μέχρι να βγει από την ατμόσφαιρα το διαστημόπλοιο "Saturn 5" έκαιγε 13,5
τόνους καύσιμα το δευτερόλεπτο .
Το πιο μεγάλο χαρτονόμισμα του κόσμου φτιάχτηκε στην Κίνα το 14° αιώνα
και είχε διαστάσεις 22,8 x 33 εκατοστά .
Οι διαστημικές στολές των αστροναυτών ζυγίζουν 103 κιλά στη Γη αλλά στο
διάστημα είναι πανάλαφρες λόγω της έλλειψης βαρύτητας .
H ψηλότερη γυναίκα που μετρήθηκε ποτέ είναι μια Κινέζα με ύψος
2.47 μέτρα.
Το πιο γρήγορο ψάρι στον κόσμο μετρήθηκε ότι τρέχει με 109
χλμ/ώρα.
Η χαμηλότερη θερμοκρασία που σημειώθηκε ποτέ στη γη είναι -89,2
βαθμούς Κελσίου (Ανταρκτική 1983)
Ένας άνθρωπος έχει τις ίδιες πιθανότητες να σκοτωθεί από κεραυνό όσες έχει να σκοτωθεί πέφτοντας από το κρεβάτι: Mία στα 2.000.000. Oι πιθανότητες να πεθάνει από δάγκωμα φιδιού είναι 1 στα 3.000.000.
Yπάρχουν περισσότερες πιθανότητες να σκοτωθεί κάποιος από φελλό σαμπάνιας παρά από δηλητηριώδη αράχνη.
Mόνο ένας στα 2 δισεκατομμύρια ανθρώπων θα ζήσει πάνω από 116 χρονών
Aν ξεφωνίζετε συνεχώς για 8 χρόνια, 7 μήνες κι έξι μέρες θα δημιουργήσετε αρκετή ενέργεια για να ζεσταθεί ένα φλιτζάνι καφέ.
Oι HΠA αγόρασαν την Aλάσκα από την Pωσία προς 2,5 δεκάρες το στρέμμα και το Mανχάταν από τους Iνδιάνους με 24 δολάρια.
Eίναι αδύνατον να αυτοκτονήσεις κρατώντας την αναπνοή σου.
H ανθρώπινη καρδιά δημιουργεί τόση πίεση στο αίμα που αυτό θα μπορούσε
φεύγοντας από την καρδιά να αναπηδήσει σε ύψος 10 μέτρων.
O ισχυρότερος μυς στο ανθρώπινο σώμα είναι η γλώσσα.
Eίναι αδύνατον να φταρνιστείς με τα μάτια ανοιχτά.
Aν και ο πληθυσμός της Kίνας ξεπερνά το 1 δισεκατομμύριο, τα επίθετα είναι
κάτι περισσότερο από διακόσια.
Oι Aμερικανοί τρώνε κάθε μέρα 72.000 τετραγωνικά μέτρα πίτσα.
Ένα δισεκατομμύριο δευτερόλεπτα είναι 31,7 χρόνια.
Στις περισσότερες διαφημίσεις που έχουν εμφανιστεί ρολόγια χειρός, η ώρα
δείχνει 10:10.
Όλοι οι κύκνοι στην Aγγλία είναι ιδιοκτησία του στέμματος, και κανείς δεν
επιτρέπεται να τους πειράξει.
Tο συνολικό όνομα του Hνωμένου Bασιλείου είναι: «Hνωμένο Bασίλειο της
Mεγάλης Bρετανίας, Bόρειας Iρλανδίας και του Berwick-upon-Tweed». To
τελευταίο είναι μια πολύ μικρή πόλη στα σύνορα με την Σκωτία, την οποία
διεκδικούσε ο βασιλιάς των Σκωτσέζων επί μακρόν. H πόλη αυτή μάλιστα ήταν επίσημα σε εμπόλεμη κατάσταση με την Γερμανία, μέχρι το 1987 επειδή ο Tσόρτσιλ κήρυξε τον πόλεμο με το συνολικό όνομα του Hνωμένου Bασιλείου, αλλά στην συνθήκη συνθηκολόγησης ξεχάστηκε να αναγραφεί.
H βασίλισσα Bικτωρία απαγόρευσε με νόμο την ομοφυλοφιλία των ανδρών, αλλά όχι των γυναικών γιατί δεν πίστευε πως μπορεί να υπάρξει θηλυκή
ομοφυλοφιλία. Aρα ο νόμος θα ήταν άχρηστος.
Tο μόνο φαγητό που δεν τρώνε οι κατσαρίδες είναι τα αγγούρια.
Πριν δύο χρόνια μπήκε στην Aνταρκτική, το πρώτο μηχάνημα αυτόματων
συναλλαγών, στο κέντρο ερευνών McMurdo.
Σήμερα κυκλοφορούν περισσότερα εκατονταδόλαρα στην Pωσία απ' ότι
κυκλοφορούν στις HΠA.
H Nότια Aφρική έχει 11 επίσημες γλώσσες.
H λέξη τουρισμός προέρχεται από την πρώτη μαζική επίσκεψη στην ιστορία:
έγινε στην γαλλική περιοχή Tours.
Tο 1977 υπήρχαν μόνο 37 άνθρωποι που ντυνόταν σαν τον Elvis. To 1993,
έφτασαν τους 48.000.
O Mel Blanc (η φωνή του Mπαγκς Mπάνι) ήταν αλλεργικός στα καρότα.
O Λουδοβίκος ο 14ος της Γαλλίας έκανε μπάνιο μόνο μια φορά τον χρόνο.
O John Belavia, ένας αμερικανός μανιακός του τζόγου μετείχε σε 5.000
κληρώσεις δώρων και ποτέ δεν κέρδισε κάτι.
O μέσος άνδρας βγάζει σε τριάντα χρόνια γύρω στο ένα κιλό γένια.
Tα νύχια των χεριών μεγαλώνουν τέσσερις φορές ταχύτερα από τα νύχια των ποδιών.
Tο 2000 π.X. οι Aιγύπτιοι χρησιμοποιούσαν ένα είδος προφυλακτικού
φτιαγμένο από μεμβράνη που έπαιρναν από κροκόδειλους.
H κάρτα του Al Capone έγραφε πως είναι πωλητής επίπλων. Η γλώσσα μια καμηλοπάρδαλης έχει το ίδιο μήκος με τη διάμετρο μιας 21'' τηλεόρασης! Στις ΗΠΑ κάθε 45 δευτερόλεπτα παίρνει φωτιά ένα σπίτι! Την Πρωτομαγιά του 2000, 600 Βρετανοί ακτιβιστές φύτεψαν στον κήπο του
Κοινοβουλίου της χώρας τους καρότα, κρεμμύδια και μαριχουάνα! Φυσικά, η
αστυνομία, μόλις ανακάλυψε τα δενδρύλλια, τα ξερίζωσε αμέσως. Το 1060 στην Αγγλία κατασκευάστηκε νόμισμα σε σχήμα τετράφυλλου
τριφυλλιού. Ο κάτοχός του μπορούσε να σπάσει κάποιο από τα φύλλα του και να το χρησιμοποιήσει ως ανεξάρτητο νόμισμα. Το 1400 μ.Χ. οι σωροί των σκουπιδιών στο Παρίσι είχαν τόσο μεγάλο ύψος,
που συγχέονταν από πολλούς με τα αμυντικά τείχη της πόλης. Το 1608, ο Τζώρζ Κένταλ ήταν ο πρώτος κρατούμενος που εκτελέστηκε στις
Η.Π.Α. Έκτοτε, έχουν εκτελεστεί 19.200 άνθρωποι. Το 1876, ο Αμερικανός στρατηγός Κάστερ οδήγησε τους 211 ιππείς του στη
μάχη του Λιτλ Μπιγκ Χορν, γνωρίζοντας ότι τους περίμεναν 6.000 Ινδιάνοι
Σιού. Ύστερα από 15 λεπτά μάχης, μόνο ένα άλογο έμεινε ζωντανό! Το 1901, ο Τζόσουα Λάιονελ Κόουεν κατασκεύασε, για διαφημιστικούς λόγους, ένα τρένο που εκινείτο με μπαταρίες. Αλλά οι πελάτες ενδιαφέρονταν μονάχα για το τρενάκι και καθόλου για τα προϊόντα που διαφήμιζε, με αποτέλεσμα, μέσα σε λίγο χρόνο, να γεννηθεί η εταιρεία Λάιονελ Τρέινς. Το 1906, σεισμός μεγέθους 7,7 Ρίχτερ χτύπησε το Σαν Φρανσίσκο. Η σχεδόν
καταστραμμένη πόλη άφησε πίσω της 700 με 3.000 νεκρούς (ακόμη και σήμερα παραμένει άγνωστος ο ακριβής αριθμός). Το 1928, δημιουργήθηκε ο χαρακτήρας του Μίκυ Μάους από τον Ουόλτ Ντίσνεϊ.
Δύο χρόνια αργότερα, η Σάρλοτ Κλαρκ ξεκίνησε να κατασκευάζει τις πρώτες
κούκλες του Μίκυ. Το 1956, οι Ολυμπιακοί Αγώνες διεξήχθησαν στην Μελβούρνη. Όχι όμως και τα αγωνίσματα της ιππασίας, τα οποία, εξαιτίας μιας μεγάλης επιδημίας που
αποδεκάτιζε τα ζώα στην Αυστραλία, έγιναν στην Σουηδία. Το 1960, στους Ολυμπιακούς Αγώνες της Ρώμης, ο Αιθίοπας δρομέας Αμπέμπε Μπεκίλα τερμάτισε πρώτος στον μαραθώνιο (40 χλμ.) τρέχοντας ξυπόλητος! Το 1967, το εσωτερικό σημείωμα της CIA που αναφερόταν στα σχέδια για τη
δολοφονία του Φιντέλ Κάστρο περιλάμβανε 133 σελίδες. Το 1991, ένα αεροπλάνο MD 80 με 100 επιβάτες αναγκάστηκε να κάνει αρκετούς κύκλους πάνω από ένα ισπανικό αεροδρόμιο, περιμένοντας να ξυπνήσει ο μοναδικός ελεγκτής εναέριας κυκλοφορίας, που είχε αποκοιμηθεί εν ώρα εργασίας! Το 1993, οι επιστήμονες εντόπισαν την μεγαλύτερη συγκέντρωση ηφαιστείων στον βυθό του Νοτίου Ειρηνικού ωκεανού. Πρόκειται για μια περιοχή ίση σε έκταση με την Νέα Υόρκη, όπου βρίσκονται 1.133 ηφαιστειακοί κώνοι. Το 1994, ένα αεροπλάνο της Αεροφλότ έπεσε, εξαιτίας του πιλότου, ο οποίος έδινε μαθήματα πλοήγησης στον 15χρονο γιο του. Σκοτώθηκαν και οι 75 επιβαίνοντες του αεροπλάνου. Το 1998, 2.541 ταχυδρόμοι δαγκώθηκαν από σκυλιά στις Η.Π.Α. Οι
περισσότερες επιθέσεις (49) έγιναν στο Χιούστον. Το 62 μ.Χ., ο Νέρωνας έστειλε σκλάβους στα Απέννινα Όρη, για να του φέρουν φρέσκο χιόνι. Όταν επέστρεψαν οι σκλάβοι, ο Νέρωνας πήρε το χιόνι, πρόσθεσε φρούτα και μέλι και το έφαγε ως παγωτό. Το 75% των θυμάτων χάκερ στις Η.Π.Α (κυρίως εταιρείες και κρατικές
υπηρεσίες) έχει υπολογίσει πως το κόστος για την εξακρίβωση, διόρθωση και
ασφάλιση των λογισμικών συστημάτων φτάνει, κατά μέσο όρο, το ένα
εκατομμύριο δολάρια ανά παραβίαση. Το 90% των πληροφοριών που συλλέγουν και αναλύουν οι άνθρωποι της CIA προέρχεται από "ανοιχτές" πηγές, όπως είναι τα τηλεοπτικά δίκτυα, οι
εφημερίδες, τα περιοδικά κ.ά. Το βρετανικό υπουργείο Αμυνας, στις πρώτες μέρες του Α΄ Παγκοσμίου
Πολέμου, έκρινε πως τα αεροπλάνα δεν είχαν καμια στρατιωτική αξία, καθώς
κανένας πιλότος δεν θα μπορούσε να βλέπει με τον αέρα να τον χτυπάει στα
μάτια με 50 χλμ./ ώρα. Το Γιακούτσκ στη Ρωσία έχει το χειρότερο κλίμα στον κόσμο. Τον χειμώνα η
θερμοκρασία πέφτει στους -35 βαθμούς Κελσίου, ενώ το καλοκαίρι αγγίζει
τους 43 βαθμούς. Το κτίριο της Όπερας του Καϊρου καταστράφηκε από φωτιά, το 1970. Για κακή του τύχη, ο πυροσβεστικός σταθμός βρισκόταν μέσα στο ίδιο κτίριο. Το λαμπερότερο μέρος της Γης που φαίνεται από το Διάστημα είναι το Λας Βέγκας. Το μεγαλύτερο θηλαστικό στο κόσμο, η μπλε φάλαινα, μόλις γεννηθεί, ζυγίζει 50 τόνους! Το μεγαλύτερο μουσείο του κόσμου είναι το Ερμιτάζ, στην Αγία Πετρούπολη
της Ρωσίας. Οι επισκέπτες θα πρέπει να περπατήσουν 20 χιλιόμετρα, αν
θέλουν να περιηγηθούν τις 322 αίθουσες του μουσείου, το οποίο φιλοξενεί 3
εκατομμύρια αριστουργήματα. Το μεγαλύτερο όνομα πόλης στον κόσμο αποτελείται από 167 γράμματα. Το νομικό καθεστώς για τη γυναίκα, στην Ελλάδα, προσδιοριζόταν έως το 1975 από τον Αστικό Κώδικα του 1940 (έργο του Μεταξά). Εκεί καθοριζόταν ότι "ο άνδρας είναι η κεφαλή της οικογένειας" και ότι "επί διαφωνίας, υπερισχύει η γνώμη του ανδρός". Το παλιότερο (γνωστό) μηχανικό ρολόι στην Ευρώπη κατασκευάστηκε τον 13ο αιώνα, στην Αγγλία, για τις ανάγκες ενός μοναστηριού. Το πιο ακριβές ρολόι σε όλο τον κόσμο είναι το ατομικό χρονόμετρο NBS6, το οποίο έχει μέγιστη παρέκκλιση ένα δευτερόλεπτο κάθε 300 χιλιάδες χρόνια! 
Οι πιο ψεύτικοι χρόνοι...Οι πιο μούφα χρόνοι της ελληνικής καθημερινότητας! Posted: 13 Nov 2008 05:55 AM CST Οι πιο ψεύτικοι χρόνοι...
Οι πιο μούφα χρόνοι της ελληνικής καθημερινότητας!
1. Τακούνι σε ένα λεπτό.
2. Σε παίρνω σε 5.
3. Θα σ£ αγαπώ για πάντα.
4. Φωτογραφίες σε 30 λεπτά.
5. Το ταξί σας θα βρίσκεται εκεί σε 5 λεπτά.
6. Σε πέντε λεπτά θα είμαι έτοιμη.
7. Ας κάνουμε πέντε λεπτά διάλειμμα.
8. Θα γυρίσω σε πέντε λεπτά.
9. Όλα τα έργα θα είναι έτοιμα εγκαίρως για την Ολυμπιάδα.
10. Περίμενε μια στιγμή (ΠΟΣΟ διαρκεί μια στιγμή!).
11. Η πτήση 317 για Ηράκλειο αναχωρεί στις 6:15 (9:30).
12. Το πολύ σε δέκα μέρες θα είναι έτοιμο (2 μήνες).
13. Σούπερ 13 = 14! (Δεν είναι χρόνος αλλά ταιριάζει!).
14. Σε τρία τέρμενα!
15. Πάλι με χρόνους και καιρούς πάλι δικά μας θα£ ναι!
16. Σε χρόνο ντε-τε (ή ξέρουμε μαθηματικά ή δε ξέρουμε!) 
Εκνευριστικά πράγματα που μονίμως συμβαίνουν ΣΕ ΟΛΟΥΣ Posted: 13 Nov 2008 06:37 AM CST Να ψάχνεις να βρεις τις παντόφλες σου και αυτές να κρύβονται ύπουλα κάτω από το κρεβάτι ή το κομοδίνο, πολύ βαθιά, στο μέρος του τοίχου. Το καινούργιο χαρτί υγείας να κολλάει και να μη ξετυλίγεται. Να μην έχεις καθόλου διάθεση να μιλήσεις και ο άλλος να μην ακούει, ώστε να χρειάζεται να επαναλάβεις 3 φορές αυτό που είπες. Το ασανσέρ να βρίσκεται στο ρετιρέ, ενώ εσύ είσαι στο ισόγειο και κατουριέσαι. Να τελειώνει απρόοπτα το ζεστό νερό στο ντους. Να είσαι ξαπλωμένος στο κρεβάτι και να πρέπει να σηκωθείς για να : -πιάσεις το τηλεκοντρόλ -πάρεις το τηλέφωνο -κατουρήσεις -ανοίξεις την εξώπορτα Να αναποδογυρίζεται η αλειμμένη με βούτυρο και μέλι, ή μαρμελάδα, ή μερέντα, φέτα με ψωμί στο πιάτο. Να είναι κλειδωμένη η πόρτα της πολυκατοικίας και συ να πρέπει να κατέβεις να την ξεκλειδώσεις, για να φύγουν οι καλεσμένοι σου. Να χτυπάς τον αγκώνα σου ή το πίσω μέρος του χεριού σου στις πετούγιες, ή το μικρό δαχτυλάκι του γυμνού ποδιού σου στην πόρτα! Να χτυπάς το κεφάλι σου στις πιο απίθανες γωνίες! Να μη μπαίνει σωστά ο φακός επαφής, ή, το χειρότερο, να έχει πέσει κάτω και συ να τον ψάχνεις! Να ψάχνεις τα κλειδιά στη τσάντα. Να ψάχνεις εναγωνίως ελεύθερο καρτοτηλέφωνο στον δρόμο κι όταν επιτέλους το βρεις, να ανακαλύπτεις ότι είναι χαλασμένο! Να σε αφήνει η μπαταρία του κινητού σου κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας. Να περιμένεις να τηγανιστούν οι πατάτες, ενώ εσύ πεινάς σαν λύκος. Να κοιμάσαι και κάποιος συναγερμός αυτοκινήτου να ουρλιάζει επί δύο τουλάχιστον ώρες. Να σε πηγαίνει κάποιος καρότσα στον δρόμο και λίγο πριν το φανάρι να γκαζώνει, να περνάει με βαθύ πορτοκαλί και συ να σταματάς στο κόκκινο. Να μπαίνει ο άλλος μόνο με άσο και να φέρνει 6-1, ώστε να σου δώσει και πούλι στο χέρι. Να μένεις από βενζίνη. Να περιμένεις να φας το μεσημέρι κοτόπουλο στο φούρνο με πατάτες και ξαφνικά να μαθαίνεις ότι θα φας μπριάμ! Να ψάχνεις απεγνωσμένα για πάρκιν, ενώ ο σφιγκτήρας σου πνέει τα λοίσθια! Την κορυφαία στιγμή του έργου, όπου περιμένεις ν';ακούσεις τη μεγάλη ατάκα, να περνάει απ';έξω ένα κινητό ΒΑΡΕΛΑΔΙΚΟ (αυτοκίνητο με τη Γιαγκούση στη διαπασών) 
Γιατί σοκολάτα είναι καλύτερη από το σεξ Posted: 13 Nov 2008 07:36 AM CST 20 Λόγοι που η σοκολάτα είναι καλύτερη από το σεξ 1) Μπορείς να την αποκτήσεις κάθε στιγμή.
2) Η πρόταση "Αν μες αγαπάς, τότε θα το καταπιείς"
αποκτά πραγματική σημασία με την σοκολάτα.
3) Η σοκολάτα ικανοποιεί ακόμη και όταν έχει
μαλακώσει.
4) Μπορείς πραγματικά να την πιπιλάς με ασφάλεια όσο
οδηγείς.
5) Μπορείς να την κάνεις να διαρκέσει, όσο εσύ
επιθυμείς.
6) Μπορείς να φας σοκολάτα ακόμη και μπροστά στην
μητέρα σου.
7) Αν δαγκώσεις την γωνία της πολύ δυνατά, η σοκολάτα
δεν θα έχει πρόβλημα.
8) Δύο άνθρωποι του ιδίου φύλου μπορούν να φάνε μαζί
την σοκολάτα τους χωρίς να κινδυνεύουν να τους
κολλήσουν παράξενα επίθετα.
9) Η λέξη "δέσμευση" δεν τρομάζει καθόλου την
σοκολάτα.
10) Μπορείς να την αφήσεις πάνω στο γραφείο σου ή στον
πάγκο εργασίας σου χωρίς να ανησυχήσουν οι συνάδελφοί
σου.
11) Μπορείς να ζητήσεις από κάποιον ξένο λίγη σοκολάτα
χωρίς να υπάρχει κίνδυνος να σε χαστουκίσει.
12) Δεν μπαίνουν τρίχες στο στόμα σου με την σοκολάτα.
13) Με την σοκολάτα, δεν υπάρχει λόγος να υποκρίνεσαι.
14) Η σοκολάτα δεν σε αφήνει έγκυο.
15) Μπορείς να την απολαύσεις όλες τις μέρες του μήνα.
16) Η καλή σοκολάτα είναι εύκολο να βρεθεί.
17) Μπορείς να έχεις όσα είδη σοκολάτας μπορείς να
αντέξεις.
18) Δεν είσαι ποτέ πολύ νέος ή πολύ γέρος για μια
σοκολάτα.
19) Όταν την απολαμβάνεις, δεν φοβάσαι μην ξυπνήσουν
οι γείτονες.
20) Με την σοκολάτα, το μέγεθος δεν έχει σημασία 
Εμπειρικοί Νόμοι... Πολύ γέλιο!!! Posted: 13 Nov 2008 07:55 AM CST Εμπειρικοί Νόμοι 1) Αν ετοιμάζεσαι να φύγεις από το σπίτι και δεν μπορείς να βρεις τα κλειδιά σου, σταμάτα να ψάχνεις. Αν σταματήσεις αμέσως να ψάχνεις υπάρχει μεγαλύτερη πιθανότητα να τα βρεις τυχαία, αλλιώς ματαιοπονείς.
2) Όταν γράφεις εξετάσεις θα έχεις παρατηρήσει ότι πολλές φορές σου συμβαίνει να ξέρεις την απάντηση αλλά να "κολλάς" σε μια συγκεκριμένη λέξη. Σταμάτα να την ψάχνεις, δεν πρόκειται να την βρεις, παρά μόνον όταν βγεις από την αίθουσα και αρχίσεις να βρίζεις την τύχη σου.
3) Όταν θέλεις να βγεις δεν βρίσκεις παρέα, και όταν βαριέσαι να βγεις σε παίρνουν όλοι τηλέφωνο.
4) Όταν αναφέρεις κάτι που σε ικανοποιεί και το βρίσκεις θετικό(π.χ. "Αυτό το πλοίο φεύγει πάντα στην ώρα του! "), τότε αμέσως σταματά να συμβαίνει (καθυστέρηση μια ώρα λόγω "υπερβολικής κίνησης λιμένος").
5) Αν ακόμα ψάχνεις εκείνο το τεύχος του Nitro και αναρωτιέσαι πού το έχεις βάλει, μην συνεχίζεις. Αν το ξεχάσεις και σταματήσει να σε ενδιαφέρει, τότε θα το βρεις αμέσως.
6) Η καλύτερη, οικονομικότερη και πιο αξιόπιστη λύση στο πρόβλημα της παχυσαρκίας είναι η συστηματική και ανελλιπής σίτιση στη λέσχη! (άσχετο)
7) Αν πλησιάζεις στη στάση του λεωφορείου και το δεις να φεύγει λίγο πριν φτάσεις, τότε έχεις δύο επιλογές: α) να σταματήσεις και να αρχίσεις να βρίζεις την τύχη σου, οπότε θα περάσει καπάκι δεύτερο αστικό και θα το χάσεις και β) να τρέξεις στη στάση μήπως περάσει δεύτερο καπάκι, και να περάσει 40 λεπτά μετά. Το μόνο σίγουρο πάντως είναι ότι θα περιμένεις αρκετή ώρα στη στάση.
8) Αν περιμένεις κάποιο τηλεφώνημα και ταυτόχρονα θέλεις να κάνεις μπάνιο και βιάζεσαι, έχεις δύο επιλογές: α) να περιμένεις, οπότε δεν θα σε πάρουν τηλέφωνο τελικά, και β) να μπεις στο μπάνιο, οπότε μόλις γίνεις μούσκεμα και γεμάτος σαπουνάδες θα αρχίσει να χτυπάει και δεν θα σταματάει. Αν αποφασίσεις να βγεις από το μπάνιο για να το σηκώσεις, μόλις σηκώσεις το ακουστικό θα το κλείσουν.
9) Αν πεινάς το ψυγείο θα είναι άδειο, και αν είσαι χορτάτος θα έχει μέσα τα πάντα.
10) Όταν πας νωρίς στο αεροδρόμιο το αεροπλάνο θα έχει πάντα καθυστέρηση, και όταν πας καθυστερημένος και με την ψυχή στο στόμα, τότε θα φύγει στην ώρα του.
11) Αν μια μέρα αποφασίσεις να πας για καφέ, εκείνη τη μέρα θα βρέχει. Αν πάλι κάποια άλλη μέρα έχεις μάθημα ή (χειρότερο) διάβασμα, θα έχει ήλιο και ζέστη.
12) Αν ο καιρός είναι συννεφιασμένος έχεις τρεις επιλογές: α) Να βγεις και να πάρεις ομπρέλα, οπότε μόλις βγεις από το σπίτι θα βγάλει ήλιο, β) Να βγεις και να μην πάρεις ομπρέλα, οπότε θα βρέξει και γ) Να μην βγεις από το σπίτι, οπότε θα βγάλει ήλιο και ζεστού. Προσοχή: αν δεις ήλιο μην επιχειρήσεις να βγεις, γιατί θα μεταπηδήσεις στην επιλογή (β), με τις γνωστές συνέπειες...
13) Όταν πραγματικά χρειάζεσαι χρήματα, το ΑΤΜ της τράπεζας που θα πας θα είναι χαλασμένο.
14) Όταν πρέπει να ξυπνήσεις το πρωί δεν θα μπορείς με τίποτα (δεν θα ακούσεις το ξυπνητήρι ή θα το ακούσεις και θα το κλείσεις ή θα το ακούσεις, θα ξυπνήσεις και θα ξανακοιμηθείς κλπ.), και όταν μπορείς να κοιμηθείς θα σε ξυπνήσουν τα παιδάκια της γειτονιάς παίζοντας μπάλα.
15) Επιβεβαιώνουμε ότι ισχύει το ρητό "Ενός κακού μύρια έπονται". Σοφοί οι πρόγονοι...
16) Όταν θα θέλετε να πάτε διακοπές δεν θα μπορείτε και όταν μπορείτε δεν θα θέλετε.
17) Γενικά, καλό είναι να έχετε τη διορατικότητα να εξετάζετε πάντα τη χειρότερη περίπτωση, γιατί αυτή ακριβώς είναι που θα σας συμβεί τελικά (π.χ. αν ψάχνετε ένα περιοδικό σε μια στοίβα και αρχίσετε από πάνω αυτό θα είναι τελευταίο. Αν αρχίσετε από κάτω θα είναι πρώτο, και αν ψάχνετε και από τις δύο μεριές θα είναι στη μέση). Βέβαια, αν όντως επιχειρήσετε και πετύχετε να προβλέψετε την χειρότερη περίπτωση, αυτή που θα σας συμβεί θα είναι ακόμα χειρότερη, ώστε να επαληθευθεί ο νόμος "Όλα θα σου έρθουν χειρότερα από ότι τα περιμένεις". Ποια είναι η λύση; η σελίδα το ερευνά...
18) "Ο συντομότερος δρόμος είναι αυτός που ξέρεις". Μην επιχειρήσετε να πάτε σε μέρη που δεν ξέρετε από δρόμους που δεν ξέρετε, γιατί απλά θα χαθείτε και τελικά θα φτάσετε στον προορισμό σας έχοντας διανύσει πενταπλάσια απόσταση.
19) Αρχίστε επιτέλους να μαθαίνετε από τα λάθη του παρελθόντος και από τη συσσωρευμένη εμπειρία γκαντεμιάς που εμπεριέχει αυτή η σελίδα !!!
20) Όταν έχετε μια εργασία να τελειώσετε και δεν προλαβαίνετε δεν θα δοθεί παράταση, ενώ όσο πιο άνετα προλαβαίνετε τόσο μεγαλύτερη παράταση θα δοθεί.
21) Στο ίδιο πνεύμα, όταν πάτε νωρίς στο αεροδρόμιο η πτήση θα έχει καθυστέρηση, ενώ όταν πάτε τελευταία στιγμή θα φύγει πριν από την ώρα της (ναι, ναι, μας έχει συμβεί ΚΑΙ αυτό!!!).
22) Έστω ότι ταξιδεύετε με το αυτοκίνητο στην εθνική και ενώ σας έχει απομείνει σχετικά λίγη βενζίνη βρίσκετε ένα βενζινάδικο, αλλά οι τιμές είναι... φαρμάκι. Έχετε δύο επιλογές: α) Να βάλετε βενζίνη, οπότε 100 μέτρα πιο κάτω θα βρείτε δεύτερο βενζινάδικο με τιμές 30 δραχμές κάτω από αυτές που πληρώσατε και β) Να μην βάλετε βενζίνη, οπότε το επόμενο κοντινότερο βενζινάδικο θα είναι... στην Αντίς Αμπέμπα. 
Κι όμως οι ακόλουθες δηλώσεις... εντοπίστηκαν σε πινακίδες, σε διάφορα σημεία της χώρας μας... Posted: 13 Nov 2008 08:09 AM CST Πινακίδα σε ταβέρνα:
«ΟΠΟΙΟΣ ΠΙΝΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΞΕΧΑΣΕΙ, ΠΑΡΑΚΑΛΕΙΤΑΙ ΝΑ ΠΡΟΠΛΗΡΩΣΕΙ!»
Αγγελία σε εφημερίδα της Αθήνας:
«ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΤΗΣ ΜΕ ΓΝΩΣΕΙΣ ΤΖΑΜΠΑ» (αντι για Java)
Σε κάποια ταμπέλα κάπου στην Αθήνα:
«ΔΙΑΤΗΡΕΙΤΕ ΤΗΝ ΑΘΗΝΑ ΚΑΘΑΡΗ. ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ ΣΑΣ ΣΤΟΝ ΠΕΙΡΑΙΑ»
Κάποια επιγραφή:
«ΟΧΙ ΣΤΑ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ. ΔΕΝ ΦΤΑΝΟΥΝ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ»
Ταμπέλα δίπλα στο δρόμο προς Χανιά:
«ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗ ΠΥΡΟΒΟΛΕΙΤΕ ΑΣΚΟΠΑ»
Πινακίδα:
«ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΠΕΡΣΙΚΑ ΧΑΛΙΑ ΠΑΡΑΓΩΓΗΣ ΜΑΣ»
Πινακίδα σε parking:
«ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΤΟ ΠΑΡΚ/ΡΙΣΜΑ» (Έφαγε δηλαδή το A, που έπιανε τόσο χώρο)
Πινακίδα σε ταβέρνα:
«ΟΠΟΙΟΣ ΠΙΝΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΞΕΧΑΣΕΙ, ΠΑΡΑΚΑΛΕΙΤΑΙ ΝΑ ΠΡΟΠΛΗΡΩΣΕΙ!»
Αγγελία:
«ΠΩΛΕΙΤΑΙ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΜΕ ΔΥΟ ΡΟΔΕΣ, ΤΡΙΚΥΚΛΟ»
Πινακίδα σε ενοικιάσεις αυτοκίνητων και μοτοσικλετών:
«DUCKS FOR RENT»
Πινακίδα σε κάποιο κατάστημα στην Αθήνα:
«ΟΙ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΕΣ ΘΑ ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΠΕΛΑΤΕΣ»
Σε κάποια πινακίδα στην Ασπροβάλτα:
«DOLOMATA ΓΙΑ FISHING»
Σε πινακίδα ουρητηρίων στην Καλαμάτα:
«ΜΗΝ ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΑΠΟΤΣΙΓΑΡΑ ΣΑΣ ΣΤΗΝ XEΣΤΡΑ. ΕΜΕΙΣ ΔΕΝ ΧΕΖΟΥΜΕ ΣΤΑ ΤΑΣΑΚΙΑ ΣΑΣ»
Ταμπέλα σε κατάστημα στην Αθήνα:
«ΑΝΟΙΚΤΑ 7 ΗΜΕΡΕΣ ΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ. ΤΙΣ ΚΥΡΙΑΚΕΣ ΚΛΕΙΣΤΑ»
Ταμπέλα κάπου στην Αθήνα:
«ΠΡΟΣΟΧΗ. ΕΝΟΙΚΙΑΖΟΝΤΑΙ ΔΩΜΑΤΙΑ ΓΙΑ ΠΡΕΖΑΚΙΑ. ΤΗΛ. 100»
Τίτλος ειδήσεων στο Alpha:
«ΓΙΑΓΙΑ 105 ΧΡΟΝΩΝ, ΕΙΔΕ ΝΑ ΑΛΛΑΖΟΥΝ ΤΡΕΙΣ ΑΙΩΝΕΣ»
Κάποια ταμπέλα στην Αθήνα:
«ΖΗΤΟΥΝΤΑΙ ΑΝΑΡΧΙΚΟΙ ΓΙΑ ΚΑΤΕΔΑΦΙΣΗ ΠΟΛΥΚΑΤΟΙΚΙΑΣ»
Σε καρτοτηλεφωνο με ηλιακό συλλέκτη:
«ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΔΕΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΒΡΑΔΥ»
Πινακίδα σε φράχτη κτήματος:
"ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΕΙΣΟΔΟΣ. ΟΙ ΠΑΡΑΒΑΤΕΣ ΘΑ ΠΥΡΟΒΟΛΟΥΝΤΑΙ. ΟΙ ΕΠΙΖΩΝΤΕΣ ΘΑ ΒΑΣΑΝΙΖΟΝΤΑΙ..." 
Στραβά αγγούρια εναντίον...πληθωρισμού Posted: 13 Nov 2008 10:26 AM CST Αντίδοτο στην ακρίβεια θεωρείται η επιστροφή των απροσδιορίστου
σχήματος ζαρζαβατικών στα μανάβικα
Τα στραβά καρότα και αγγούρια, οι δύσμορφες ντομάτες που μέχρι σήμερα
προορίζονται για την βιομηχανία η τα σκουπίδια θα μπορούν θα ξαναβρούν
τη θέση τους στα ευρωπαικά μανάβικα και σούπερμαρκετ.
Το καλύτερο φάρμακο εναντίον των έμμονων ιδεών της Κομισιόν και της
Κοινότητας που είχαν απαγορεύσει τη πώληση φρούτων και λαχανικών που
ξεπερνούσαν προαποφασισμένα σχήματα, μεγέθη και διαμετρήματα από τους
γραφειοκράτες των Βρυξελλών είναι αναφισβήτητα η οικονομική κρίση, η
αυξανόμενη φτώχεια και η ανάγκη καταπολέμησης της αύξησης των τιμών
που τροφοδοτούν τον πληθωρισμό.
Έτσι, με πρόταση της Κομισιόν που ενέκρινε με ειδική πλειοψηφία το
συμβούλιοτ ων υπουργώνεπιτρέπεται από το προσεχή Ιούλιο η πώληση σε
μικρότερες τιμές όλων των εμφανισιακά «ελαττωματικών» φρούτων και
λαχανικών.
Σήμερα οι κοινοτικοί κανόνες υποχρεώνουν παραγωγούς και εμπόρους να
κατατάσουν τα προιόντα τους αυτά σε τρεις κατηγορίες στην 1η ,την 2η
και την «έξτρα» ανάλογα με το αν σέβονται η όχι μια σειρά από
κριτήρια-πρότυπα όπως τα αγγούρια και τα καρότα και τα κολοκύθια να
είναι... ίσια και όχι στραβά να έχουν συγκεκριμένο χρώμα και μέγεθος
και ανάλογα να προσδιορίζεται και το ύψος της τιμής τους.
Όσα από τα λαχανικά και τα φρούτα κρίνονται εκτός προδιαγραφών
(δύσμορφα) πηγαίνουν είτε στη βιομηχανία (κονσέρβες ,έτοιμα φαγητά
κ.λ.π.) είτε στα?σκουπίδια. Από τον Ιούλιο όμως θα μπορούν να
πωλούνται ελεύθερα με αποτέλεσμα αφενός να μειωθούν οι τιμές αφετέρου
δε να ξαναρχίσουν να καλλιεργούνται ποικιλίες που ήσαν πολύ πιο
νόστιμες από τις σημερινές αλλά όχι τόσο καλής εξωτερικής εμφάνισης.
Η απόφαση αυτή καλύπτει 26 φρούτα και λαχανικά μεταξύ των οποίων τα
βερίκοκα, τις αγκινάρες, τα σπαράγγια, τις μελιτζάνες, τα αβοκάντο, τα
φασολάκια,κουνουπίδια, τα κεράσια, τα κολοκυθάκια, τα αγγούρια ,τα
καρότα, τα πράσα, τα πεπόνια τα κρεμμύδια και τα αντίδια.
Δυστυχώς θα συνεχίσουν να ισχύουν οι σημερινές προδιαγραφές για δέκα
άλλα φρούτα και λαχανικά μεταξύ των οποίων συγκαταλέγονται τα μήλα,οι
φράουλες και οι ντομάτες που αντιπροσωπεύουν σε αξία το 75% των
φρούτων και λαχανικών που πωλούνται στην Ευρώπη. Αλλά και αυτά θα
μπορούν να διατίθενται στην λαική κατανάλωση αν είναι «δύσμορφα»υπό
τον όρο ότι στις συσκευασίες τους θα έχουν μια ετικέτα που θα λέει ότι
πρόκειται για προιόντα που προορίζονται για μεταποίηση.
Με το ισχύον σύστημα αποκλεισμού οι ποσότητες που δεν φθάνουν μέχρι
τον τελικό καταναλωτή αντιπροσωπεύουν συχνά μέχρι και το 20% της
συνολικής παραγωγής ενός φρούτου η λαχανικού ενώ με το νέο σύστημα
υπολογίζεται ότι σε πολλά από αυτά οι τιμές θα πέσουν μέχρι και 40%.
Πρόκειται για έναν άλλο κίνδυνο βέβαια που απειλεί, αν δεν ληφθούν τα
κατάλληλα μέτρα να απειλήσει ευθέως το εισόδημα των παραγωγών η ακόμη
η κατάργηση των τριών κατηγοριών ποιότητας να οδηγήσει τους
κερδοσκόπους εμπόρους στη πώληση τρίτης και τέταρτης κατηγορίας
φρούτων και λαχανικών με τις τιμές που ισχύουν σήμερα για όσα ανήκουν
ποιοτικά στην 1η κατηγορία. November 15 Ο διαγωνισμός Posted: 07 Nov 2008 07:08 AM CST Κάποτε σε μια μεγάλη πόλη θα γινόταν διαγωνισμός φωτογραφίας για το καλύτερο ζουμ ιν. Έτσι ένας γέρος και ένας νέος έτρεξαν να πάρουν μέρος για να δουν αν θα τα καταφέρουν. Ο γέρος είχε μια παλαιά kodak και ο νέος μια νέα kodak με πολύ καλό ζουμ. Και όμως ο γέρος νίκησε!!!!
Ποιο είναι το Δίδαγμα;
Η παλιά η kodak έχει το ζουμ ιν!! 
Το τσίμπημα Posted: 07 Nov 2008 07:09 AM CST - "Την πεθερά μου την τσίμπησε ένας σκορπιός."
- "Ήταν θανατηφόρο το τσίμπημα;;;"
- "Ναι, πέθανε αμέσως ο σκορπιός..." 
Ο τυχερός!!! Posted: 07 Nov 2008 07:10 AM CST Ένας παντρεμένος κερδίζει το τζόκερ και τρέχει μες την τρελή χαρά στο σπίτι του να το πει στη γυναίκα του:
- "Γυναίκα, γυναίκα, κερδίσαμε το τζόκερ!!!!!"
Η γυναίκα του απ` τη χαρά της παθαίνει ανακοπή και πεθαίνει.
Γυρνάει τότε ο άνδρας και λέει:
- "Ρε την κωλοτύχη! Άμα σε πάει, σε πάει!!!!" 
I APISTIA Posted: 07 Nov 2008 07:47 AM CST 
Ξανθιά σε αστικό Posted: 07 Nov 2008 07:58 AM CST Μια ξανθιά είναι μέσα στο αστικό όταν ξαφνικά φωνάζει στον οδηγό:
Ξανθιά: "Οδηγέ, σταμάτα σ` αυτή τη στάση!" αλλά ο οδηγός δεν σταματά. Μετά από λίγο ξαναφωνάζει.
Ξανθιά: "Οδηγέ, σταμάτα, σταμάτα." Ο οδηγός όμως δεν κάνει τίποτα. Αυτό επαναλήφθηκε αρκετές φορές, οπότε γυρνάει ο οδηγός και της λέει:
Οδηγός: "Πάτα το κουμπί." Και η ξανθιά πατώντας το.
Ξανθιά: "Τώρα μ` ακούς!!!" 
TO PETAGMA TOU BARTHEZ Posted: 07 Nov 2008 08:10 AM CST 
PREPEI NA PONESE Posted: 07 Nov 2008 08:23 AM CST 
η σταση του ξυλουργου Posted: 07 Nov 2008 08:58 AM CST Ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένοι πολλά χρόνια. Το έκαναν κάθε μέρα αλλά η γυναίκα παραπονιόταν στον άντρα ότι βαρέθηκε τις ίδιες στάσεις. Κάθε μέρα τα ίδια και τα ίδια. Προβληματισμένος ο σύζυγος πάει στη δουλειά και άρχισε να σκέφτεται τι να κάνει για να ικανοποιήσει τη γυναίκα του. Μετά από 6 ώρες την παίρνει τηλέφωνο και της λέει: - Γυναίκα βάλε τα πιο ωραία εσώρουχα που έχεις! Έχω τρελά σχέδια για απόψε ...; Βρήκα καινούργια στάση! Λέγεται η στάση του ξυλουργού! Ετοιμάζεται η γυναίκα, βάζει τα πρόστυχα τα μαύρα τα εσώρουχα. Έρχεται ο άντρας, τη ρίχνει στο κρεβάτι ...; το κάνουν ...; τελειώνουν και γυρνάει ο άντρας προς τη γυναίκα: - Σου άρεσε; Κι η γυναίκα:
- Μα άντρα μου ...; πάλι τα ίδια κάναμε! Ποιά στάση του ξυλουργού μου έλεγες;
- Καλά μωρή! Το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες; 
ο μητσαρας στα μπουζουκια Posted: 07 Nov 2008 09:00 AM CST Πάει ο Μητσάρας στα μπουζούκια και βλέπει τον Βαρδινογιάννη. Τον πλησιάζει και του λέει: - Κύριε Βαρδινογιάννη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Βλέπετε ...; περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε "Γεια σου ρε Μητσάρα φίλε μου";
- Άσε μας ρε φίλε, του λέει ο Βαρδινογιάννης. Και που σε ξέρω εγώ;
- Έχετε δίκιο κύριε Βαρδινογιάννη. Δε με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο φτωχός. Δεν σας κοστίσει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα μου θα με πάρει με καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω.
- Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου κι όταν έρθει, μετά από λίγο θα περάσω.
- Χίλια ευχαριστώ κύριε Βαρδινογιάννη! Με σώζετε! Κάθεται λοιπόν ο Μητσάρας και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του. Τους πλησιάζει ο Βαρδινογιάννης και λέει:
- Γεια σου ρε Μητσάρα φίλε μου! Τί κάνεις;
Και του απαντάει ο Μητσάρας:
- Φύγε από εδώ ρε βλάκα! Πάλι δανεικά θέλεις; 
το καμακι και η αεροσυνοδος Posted: 07 Nov 2008 09:03 AM CST Κάποιος κάθεται στο μπαρ του αεροδρομίου της Ατλάντα, κι εκεί προσέχει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται δίπλα του. Σκέφτεται: «Πω πω, κουκλάρα, πρέπει να είναι αεροσυνοδός. Αλλά σε ποιά εταιρία;»
Ελπίζοντας να σπάσει τον πάγο, σκύβει στο πλάι και ψιθυρίζει το σλόγκαν της Delta: «Love to fly and it shows.» Εκείνη τον καρφώνει με ένα παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός σκέφτεται «Σκατά, δεν δουλεύει για τη Delta». Λίγο αργότερα, θυμάται το σλόγκαν της American Airlines και της λέει «Something special in the air.» Εκείνη τον κοιτάζει με το ίδιο παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός ξεγράφει και την American Airlines. Αμέσως μετά δοκιμάζει το σλόγκαν της United Airlines: «I would really love to fly your friendly skies.» Αυτή τη φορά η γυναίκα γυρνάει και του απαντάει: «What the f*ck do you want?» Εκείνος χαμογελάει, και κάθεται κανονικά στην καρέκλα του και λέει ...; «Ααααα, τώρα κατάλαβα Olympic Airways.» 
ο πεινασμενος Posted: 07 Nov 2008 01:55 PM CST 
εεπ...σε επιασα Posted: 07 Nov 2008 01:56 PM CST 
αποταμιευει κανεις σημερα; Posted: 07 Nov 2008 01:57 PM CST 
Αξιόλογα μαθητικά μαργαριτάρια Posted: 07 Nov 2008 02:42 PM CST Αξιόλογα μαθητικά μαργαριτάρια Μοριάς είναι ο γυιός του Κολοκοτρώνη, αφού αυτός ήταν ο γέρος του Μοριά.  Οι αρχαίοι Έλληνες έσκαβαν βαθιά την γη και έκτιζαν εκεί τα σπίτια τους. Γι΄ αυτό σήμερα αναγκαζόμαστε να σκάβουμε για να τα βρούμε.
Οι λόγοι που η Ελληνική γλώσσα έχει μεγάλη σημασία, είναι ότι αν μιλούσαμε ο καθένας άλλη γλώσσα δεν θα καταλάβαινε ο ένας τον άλλο. Τα δικαστήρια της αρχαίας Ελλάδας ήτανε τρία, δηλ. ο Άρειος Πάγος σε τρία σημεία της γης.  Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι.
Το δένδρον έλατον χρησιμεύει ως δένδρον και ως μετοχή του ρήματος ελατώνω. Τα περισσότερα δράματα του Σαίξπηρ είχαν τραγικές συνέπειες. Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ. Ο γλάρος είναι αποδημητικό πουλί. Το καλοκαίρι πάει στην παραλία, το χειμώνα στις ακτές. Ενδιαμέσως στους σκουπιδότοπους και λιμάνια. Ο κύκλος δεν έχει ούτε αρχή ούτε τέλος, εκτός αν σταματήσεις το διαβήτη Ατρόμητος ο Έλλην Στρατάρχης, κοίταξε κατάματα τον εισβολέα και με τα λίγα περσικά που ήξερε του είπε: Μολών Λαβέ. Ο κύκλος είναι μία στρογγυλή γραμμή, χωρίς συνδέσεις, ενωμένη με τέτοιο τρόπο που δεν μπορείς να καταλάβεις που αρχίζει και που τελειώνει. Κλιμα εννοούμε τον καιρό που θα έχουμε την επόμενη μέρα για να φορέσουμε τα κατάληλα ρούχα. Κλίμα εννοούμε επίσης τις βροχές το χιόνι και το χαλάζι. 
Η χειρότερη γρίππη απ' όλες τις γρίππες είναι η Γρίππη των Χριστουγέννων, που μπορεί να διαρκέσει όλο το 15θήμερο που έχουμε διακοπές. Η γάτα είναι ένα τετράποδο θηλαστικό με τέσσερα πόδια αθόρυβα, μπρος, πίσω, δεξιά, αριστερά. Όταν ο ατμός παράγεται έξι φορές ταχύτερα, το λέμε εξάτμιση. 
η πικρη αληθεια μεσα απο τα ματια των παιδιων Posted: 07 Nov 2008 02:46 PM CST 
Γιατί χρεοκώπησε ένας ποντιακός συνεταιρισμός παραγωγής μπανάνας; Posted: 15 Nov 2008 12:54 PM CST Γιατί χρεοκώπησε ένας ποντιακός συνεταιρισμός παραγωγής μπανάνας;
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
Γιατί πετούσαν τις στραβές 
Παραζαλισμένα Νοσηλευτικά Posted: 15 Nov 2008 01:15 PM CST 
*Ο ασθενής έχει πυρετό και ο γιατρός ζητάει από τη βοηθό νοσηλεύτρια
(απόφοιτο Τεχνικού Επαγγελματικού Λυκείου)να του φέρει μία Apotel
(ένεση αντιπυρετική).
"Εγώ είμαι" του λέει εκείνη!
"Τι, εσύ, παιδί μου;" ρωτάει έκπληκτος ο γιατρός!
"Εγώ είμαι από ΤΕΛ, η άλλη είναι των ΤΕΙ"!
-------------------------------------------------------------------
*Ένας συνάδελφος έχει πονοκέφαλο και η προϊσταμένη του λέει: "Πάρε ένα
Minapon" (παυσίπονο).
Ο συνάδελφος: "Ένα μήνα απών;;; Μήπως είναι λίγο υπερβολικό;!"
-------------------------------------------------------------------
*Ασθενής 92 ετών εύχεται στο γιατρό που την περιποιήθηκε:
"Γιατρέ, ο Θεός να μου κόβει χρόνια και να σου τα δίνει!"
Γιατρός: "Τι να σου πω! Καταξοδεύτηκες!!!"
-------------------------------------------------------------------
*Αγανακτισμένος άντρας συνάδελφος από την έλλειψη προσωπικού στο
νοσοκομείο λόγω αδειών μητρότητας και το βαρυφορτωμένο του πρόγραμμα,
αναφωνεί:
"Αυτό είναι που λένε: άλλος μαμάει, άλλος πληρώνει"
-------------------------------------------------------------------
*Γιατρός: Την χωνεύει την τροφή του ο ασθενής;
νοσηλεύτρια: Την τροφή του ναι, για μας αμφιβάλλω!
-------------------------------------------------------------------
*νοσηλεύτρια: Γιατρέ, το πέος του ασθενή έχει πρηστεί, τι να κάνω;
γιατρός: Βάλ'το σε ανάρροπη θέση! (όρθιο)
-------------------------------------------------------------------
*Νεαρή γιατρός, απευθυνόμενη σε ασθενή της εντατικής που μόλις έχει
ξυπνήσει και δεν ξέρει ακόμα που είναι και τι έπαθε:
Μην ανησυχείτε, είστε μια χαρά! Βρίσκεστε στην Μονάδα Εντατικής Θεραπείας!!!
-------------------------------------------------------------------
*γιατρός: Πως είστε σήμερα;
γηραιός ασθενής: Πονάω, γιατρέ!
γιατρός: Δε σας πέρασε με τα παυσίπονα που σας έστειλα; (υπόθετα)
ασθενής: Όχι και να μη μου τα ξαναδώσετε γιατί είναι πολύ μεγάλα και
δυσκολεύομαι να τα καταπιώ!
-------------------------------------------------------------------
*γιατρός: (την ώρα του επισκεπτηρίου) Γιατί δεν έχει χρόνους (πήξεως,
αιματολογική εξέταση) αυτός ο ασθενής;
συνοδοί: (βγαίνουν έξω κλαίγοντας) Δεν έχει χρόνους, το είπε και ο
γιατρός! Τον χάνουμε!
-------------------------------------------------------------------
*νοσηλεύτρια: Μα που είναι πια αυτός ο μεταφορέας και έχω αέρια:
(αιματολογική εξέταση που πρέπει να εξεταστεί το δείγμα άμεσα)
ασθενής: (περνώντας από το διάδρομο) Αέρια έχεις παιδί μου; Ε,
κρυωμένη θα είσαι!
------------------------------------------------------------------
*Ασθενής αλκοολικός, διεγερτικός μου λέει όταν τον πλησιάζω:
ασθενής: - Άντε @μαμήσου μωρή!
νοσηλεύτρια: - Επίσης!
ασθενής: - Μμμμ, ωραίοι τρόποι!
-------------------------------------------------------------------
*Στην εντατική κάνουν κολονοσκόπηση σε έναν ασθενή (εξετάζουν το παχύ
έντερο) και είναι μαζεμένοι αρκετοί τριγύρω και παρακολουθούν σε οθόνη
την εξέταση.
Τότε μπαίνει ένας επισκέπτης γιατρός.
γιατρός: - Τι παρακολουθούν εκεί με τόσο ενδιαφέρον;
νοσηλεύτρια: - Τίποτα μωρέ, μια κωλοταινία!
-------------------------------------------------------------------
*Κατά τη διάρκεια της ίδιας εξέτασης σε μια γιαγιά και την ώρα που το
όργανο εισέρχεται στο ορθό (η ασθενής είναι μισοναρκωμένη) η γιαγιά
φωνάζει:
Μη, Δημήτρη! Όχι από εκεί! Σου έχω πει, δε θέλω από κει!!!
-------------------------------------------------------------------
*Μαύρος αναισθησιολόγος προσπαθεί να ξυπνήσει μια γιαγιά μετά το χειρουργείο:
αναισθησιολόγος: - Ξύπνα γιαγιά! Τέλειωσε το χειρουργείο! Όλα πήγαν
καλά! Πως είσαι;
ασθενής: - Δεν είμαι καλά, γιατρέ μου.
αναισθησιολόγος: - Γιατί; Εγώ μια χαρά σε βλέπω!
ασθενής: - Εγώ, όχι! Μαύρο σε βλέπω, γιατρέ μου!
-------------------------------------------------------------------
*Ένας συνοδός ρωτάει το γιατρό:
συνοδός: - Συγνώμη, εσείς είστε ο εφημέριος;
γιατρός: - Όχι, αλλά τον βοηθάω μερικές φορές!
October 21 Hπειρώτικη κασόπιτα ή ζυμαρόπιτα Posted: 20 Oct 2008 07:36 PM CDT Hπειρώτικη κασόπιτα ή ζυμαρόπιτα ( κασόπιτα τη λένε οι Βλάχοι στην Ήπειρο, από τη λέξη κάσο που στα βλάχικα σημαίνει τυρί) ΟΔΗΓΙΕΣ Σε ένα μπολ ανακατεύουμε 1 κιλό νερό
1 κεσεδάκι γιαούρτι
μισό κιλό τριμμένο τυρί φέτα
2 αβγά
1 φλιτζάνι λάδι
μισό κουτάλι της σούπας αλάτι
μισό κιλό αλεύρι Όταν ανακατευτούν καλά τα υλικά, το μείγμα τοποθετείται στον φούρνο σε ταψί τετράγωνο που το έχουμε αλείψει με λάδι. Ψήνουμε το μείγμα στους 250οC .Κατά τη διάρκεια του ψησίματος προσθέτουμε λίγο βούτυρο. Ύστερα από μισή ώρα περίπου και αφού ροδοκοκκινίσει, είναι έτοιμη. 
DERMATITIDA Posted: 20 Oct 2008 07:40 PM CDT  Η δερματίτιδα ή αλλιώς έκζεμα, είναι από τις συχνότερες δερματολογικές παθήσεις και αποτελεί μία φλεγμονώδη αντίδραση του δέρματος σε πλήθος ενδογενών και εξωγενών παραγόντων. Οι δερματίτιδες διακρίνονται ανάλογα με τη δράση ενδογενών ή εξωγενών παραγόντων σε εξωγενούς αιτολογίας (ερεθιστική εξ επαφής δερματίτιδα, αλλεργική εξ'επαφής δερματίτιδα) και ενδογενούς αιτολογίας ( ατοπκή δερματίτιδα, σμηγματορροική δερματίτιδα, δυσιδρωσικό έκζεμα, νομισματοειδές έκζεμα). Εξγενούς αιτιολογίας Ερεθιστική εξ επαφής δερματίτιδα Η δερματίτιδα αυτή προκαλεί φλεγμονή στο δέρμα με την επίδραση παραγόντων που δρουν όχι αλλεργικά , αλλά ερεθιστικά σε αυτό, για μικρό ή μεγαλύτερο χρονικό διάστημα. Στις χρόνιες ερεθιστικές δερματίτιδες πιθανότατα επιδρούν περισσότεροι από ένας παράγοντες. Παραδείγματα παραγόντων που μπορει να δρουν ερεθιστικά στο δέρμα είναι το νερό, απορρυπαντικα, (δερματίτιδα της νοικοκυράς), σαπούνια, καθαριστικά, αντισηπτικά, οικοδομικά υλικά, φυτικές ουσίες όπως ντομάτα, κρεμμύδι, έλαια, οξέα και πολλά άλλα.Τονίζεται ότι οι παραπάνω ουσίες μπορεί να προκαλέσουν δερματίτιδα σε κάθε δέρμα εάν εκτεθεί σε αυτές για ικανό χρονικό διάστημα. Κλινικά στην οξεία φάση παρουσάζεται κνησμός, ερεθισμένο δέρμα με οίδημα και φυσαλίδες. Σε πιο σοβαρές δερματίτιδες μπορεί να υπάρχει πόνος και έντονη φλεγμονή με εξίδρωμα. (υγρό). Στην υποξεία φάση οι φυσαλίδες και το οίδημα υποχωρούν και σχηματίζονται βλατίδες,εφελκίδες (κρούστες) και απολέπιση. Κατά τη χρόνια φάση, όπου ο ερεθιστικός παράγοντας δρα για μεγάλο χρονκό διάστημα, μεγαλύτερο των 2 μηνών, παρατηρείται πάχυνση του δέρματος με επίταση των φυσιολογικών πτυχών, ξηρότητα, κνησμός και υπερμελάχρωση. Μεγάλη σημασία έχει η κατάσταση της εξωτερικής στιβάδας του δέρματος, της κεράτινης που δημιουργεί φραγμό, η καταστροφή του οποίου αφήνει απροστάτευτο το δέρμα στη δράση των χημικών ουσιών. Η απομάκρυνση της υπεύθυνης ουσίας από την επαφή με το δέρμα αποτελεί τη βάση της θεραπείας. Στην πράξη όμως, αυτό μπορεί να είναι πολύ δύσκολο, κυρίως στις χρόνιες μορφές που επενεργούν πολλοί παράγοντες. Υποβοηθητικά τοπική αγωγή με κορτικοστεροειδή, μαλακτικά και κρέμες φραγμού, επιταχύνουν την ίαση και καταπραύνουν τη φλεγμονή. Τα αντισταμινικά μπορεί να βοηθήσουν στην καταπολέμηση του κνησμού. Αλλεργική εξ επαφής δερματίτιδα Για την ανάπτυξη αλλεργικής εξ'επαφής δερματίτιδας απαιτείται ευαισθητοποίηση, δηλαδή να έρθει σε επαφή το δέρμα με το αντίστοιχο αλλεργιογόνο, χρονικό διάστημα ικανό ώστε να αναπτυχθεί η αλλεργία. Κατά το χρονικό διάστημα αυτό δεν παρουσιάζεται κλινική εκδήλωση, κατά την επανάληψη όμως της επαφής με το αλλεργιογόνο και αφού έχει αναπτυχθεί η αλλεργία, τότε εμφανίζεται το αλλεργικό έκζεμα. Συνήθως η αλλεργία παραμένει ισόβια, ενώ υπάρχουν χιλιάδες γνωστα αλλεργιογόνα, που είναι συνήθως ουσίες του περβάλλοντος του ατόμου, με τα οποίες έρχεται σε συχνή επαφή (μέταλλα, φάρμακα, πλαστικά, αρώματα, συντηρητικά, βαφές, καλλυντικά κ.α). Εννοείται ότι δεν είναι απαραίτητη η ευαισθητοποίηση όλων των ατόμων που έρχονται σε επαφή με ένα αλλεργιογόνο, αλλά μόνο ένα μικρό ποσοστό ατόμων, που καθορίζεται από γενετικούς παράγοντες, ευαισθητοποιείται. Η κλινική εικόνα είναι ίδια με της ερεθιστικής εξ'επαφής δερματίτιδας, ωστόσο επειδή κινητοποιείται όλος ο ανοσιακός μηχανισμός , σε σοβαρές περιπτώσεις μπορεί να υπάρχουν συμπτώματα και από άλλα συστήματα (π.χ άσθμα). Η διάγνωση τίθεται με βάση το ιστορικό και την κλινική εικόνα, ενώ σημαντική βοήθεια στον καθορισμό του πθανού αλλεργιογόνου προσφέρουν τα patch-test. Ουσιαστικά πρόκειται για μέθοδο που αυτοκόλλητα εμβαπτισμένα σε διαφορετικά αλλεργιογόνα τοποθετούνται για 48 ώρες στην πλάτη του ασθενούς και ανάλογα από την αντίδραση του δέρματος μετά την αφαίρεσή τους ( καμία, ερύθημα, οίδημα, φυσαλίδες, πομφόλυγα), συνάγονται συμπεράσματα για την πιθανή αλλεργία στη συγκεκριμένη ουσία. Η θεραπεία , όπως και στην ερεθιστική δερματίτιδα, συνίσταται στην απομάκρυνση της υπεύθυνης ουσίας από την επαφή με το δέρμα και χρήση τοπικών κορτικοειδών και μαλακτικών για ανακούφιση των εξάρσεων. Ενδογενούς αιτιολογίας Ατοπική δερματίτιδα Η ατοπική δερματίτιδα είναι μία κνησμώδης δερματοπάθεια με κληρονομούμενη προδιάθεση στο 70% των περιπτώσεων. Εκδηλώνεται στην παιδική και βρεφική ηλικία, όμως υποχωρεί στο 80% των περιπτώσεων με την ενηλικίωση. Η κλινική εικόνα ποικίλλει ανάλογα με την ηλικία, στη βρεφική εντοπίζεται ως έκζεμα στις παρειές, ενώ στην παιδκή ηλικία στις καμπτικές επιφάνειες των άκρων (εσωτερικό αγκώνα και πίσω από τα γόνατα), τράχηλο, καρπούς, βλέφαρα. Το δέρμα εμφανίζεται ξηρό, ευερέθιστο, ενώ δημιουργείται πάχυνση, απολέπιση και μελάχρωση, λόγω έντονου και σε ορσμένες περιπτώσεις βασανιστικού κνησμού. Τα άτομα με ατοπική δερματίτιδα πάσχουν πιο συχνα από τροφικές αλλεργίες, άσθμα, ρινίτιδα, κνίδωση, ενώ είναι πιο ευαίσθητα σε λοιμώξεις από σταφυλόκοκκο και ιούς. Από τα εργαστηριακά ευρήματα συνήθως είναι αυξημένη η ανοσοσφαιρίνη Ε (Ig Ε) αλλά η κλινική εικόνα μπορεί να είναι από πολύ ήπια έως πολύ βαριά. Θεραπευτικά, η αποφυγή εκλυτικών παραγόντων όπως σκόνη, τρίχωμα ζώων, τροφών που προκαλούν δυσανεξία, αντισηπτικών και σαπουνιών που προκαλούν ξηρότητα, μάλλινων ρούχων που δρουν ερεθιστικά, είναι μέτρα που πρέπει να ακολουθούνται. Ιδιαίτερα μεγάλης σημασίας επίσης είναι η χρήση μαλακτικών, ενυδατικών παραγόντων και ελαίων μπάνιου που προστατεύουν το δέρμα από την ξηρότητα και προσφέρουν ανακούφιση από τον κνησμό. Στην οξεία φάση, αντιισταμινικά, αντιβιοτικά από του στόματος και τοπικά κορτικοειδή και αντιβιοτικές αλοιφές συνιστώνται. Μετά την οξεία φάση έχει ένδειξη η χρήση αλοιφών ανοσοτροποποιητικών (τακρόλιμους και πιμεκρόλιμους). Τονίζεται και πάλι ότι η καθημερινή μαλακτική φροντίδα του δέρματος μειώνει τις εξάρσεις και είναι η βάση της φροντίδας στην ατοπική δερματίτιδα. Σε επίμονες μορφές, κυρίως στους ενήλικες έχει θεραπευτικά χρησιμοποιηθεί η φωτοχημεοθεραπεία (PUVA), και πιο σπάνια η συστηματική θεραπεία με κυκλοσπορίνη ή ιντερφερόνη. Σμηγματορροικη δερματίτιδα Η σμηγματορροική δερματίτιδα είναι πολύ συχνή πάθηση σε ενήλικες και βρέφη. Στα βρέφη παρουσιάζεται ως νινίδα του τριχωτού της κεφαλής, δηλαδή ερυθροκίτρινα λέπια που σχηματίζουν πλάκες ορισμένες φορές. Στους ενήλικες παρουσιάζεται με εντόπιση στο τριχωτό της κεφαλής ως άλλοτε άλλου βαθμού απολέπιση, (εκλαμβάνεται ως ξηροδερμία από τον ασθενή), ενώ συνηθισμένες θέσεις εντόπισης είναι τα φρύδια, οι πλαϊνές πλευρές της μύτης , η περιοχή του στέρνου και της μεσότητας της πλάτης. Το εξάνθημα στις περιοχές αυτές παρουσιάζει ερυθρότητα, απολέπιση και είναι άκνησμο. Οι εξάρσεις της νόσου παρατηρούνται το χειμώνα και σε περιόδους στρες. Η θεραπεία περιλαμβάνει ειδικά σαμπουάν για το τριχωτό της κεφαλής και αν χρειάζεται κερατολυτικές λοσιόν, ενώ για το δέρμα, κρεμες με αντιμυκητιασικό και κορτιζόνη θεραπεύουν τις εξάρσεις. Οι κρέμες τακρόλιμους και πιμεκρόλιμους ενδείκνυνται για την περοχή του προσώπου, αν και μπορεί να είναι ερεθιστικές. Δυσιδρωσκό έκζεμα Σε αυτού του είδους τη δερματίτιδα προσβάλλονται τα χέρια και (σπανιότερα ) τα πόδια συμμετρικά με έντονο κνησμό και φυσαλίδες, κυρίως στην πλάγια επιφάνεια των δακτύλων. Η νόσος παρουσιάζει έξαρση τους θερινούς μήνες, ενώ κατά την αποδρομή της οξείας φάσης παρουσιάζεται ξηρότητα, εφελκίδες και απολέπιση. Σε βαριές μορφές μπορεί να έχουμε επιμόλυνση των βλαβών και διόγκωση των λεμφαδένων. Η θεραπεία περιλαμβάνει αντισηπτικά διαλύματα, κρέμες με κορτιζόνη, αντισταμινικά και σε επίμονες περιπτώσεις συστηματικά κορτικοειδή. Νομισματοειδές έκζεμα Σε αυτή τη δερματίτιδα παρατηρούνται κυκλικές βλάβες με κνησμό και απολέπιση, κυρίως σε περιοχές των άνω άκρων και του θώρακα. Παρουσιάζουν οι βλάβες τάση ίασης στο κέντρο και η πορεία μπορεί να είναι χρόνια, με έξαρση τους θερινούς μήνες. Και εδώ κορτικοστεροειδή και αντιισταμινικά αποτελούν τη βάση της θεραπείας.
vie for vendetta Posted: 20 Oct 2008 07:11 PM CDT 
sofistike i gata Posted: 20 Oct 2008 06:52 PM CDT 
gatoula-iremi-glikia LOOOL Posted: 20 Oct 2008 06:42 PM CDT 
παιχνιδια στο γρασιδι Posted: 20 Oct 2008 03:55 PM CDT 
ΕΣΥ ΚΙ ΕΓΩ Posted: 20 Oct 2008 02:00 PM CDT Μια ζεστή Κυριακή
Μοναξιά θα πλημμυρίσει
Την πόλη
Σιωπή χιλιάδων ψυχών.
Θα ';ναι παιδιά βρεγμένα
Απ'; τα νερά της απόλυσης
Αγκαλιασμένα με δώρα
Των κατασκευαστών τους
Και πολύ χειμώνα στις τσέπες.
Εσύ θα μαζεύεις ονόματα
Εγώ χαλασμένα μάτια
Το φθηνότερο υλικό
Του «πολιτισμού».
Εσύ κι εγώ
Σε γλώσσες άγνωστες
Σε πόλεις κόκκινες
Στα όνειρα. 
ΕΣΥ ΚΙ ΕΓΩ Posted: 20 Oct 2008 02:00 PM CDT Μια ζεστή Κυριακή
Μοναξιά θα πλημμυρίσει
Την πόλη
Σιωπή χιλιάδων ψυχών.
Θα ';ναι παιδιά βρεγμένα
Απ'; τα νερά της απόλυσης
Αγκαλιασμένα με δώρα
Των κατασκευαστών τους
Και πολύ χειμώνα στις τσέπες.
Εσύ θα μαζεύεις ονόματα
Εγώ χαλασμένα μάτια
Το φθηνότερο υλικό
Του «πολιτισμού».
Εσύ κι εγώ
Σε γλώσσες άγνωστες
Σε πόλεις κόκκινες
Στα όνειρα. 
ΣΑΝ ΝΑ ΚΟΙΜΟΤΑΝΕ ΤΟ ΦΩΣ Posted: 20 Oct 2008 01:59 PM CDT Το μπλε κολυμπούσε στα μάτια
Τον αγκάλιαζε σαν μητέρα
Καθώς άκουγε τις φωνές των γλάρων
Που μιλούσαν για ταξίδια.
Έπινε με τα μάτια θάλασσα
Με το σώμα ήλιο
Κι έψαχνε χρώματα στην αμμουδιά
Να ντύσει την πατρίδα.
Όταν κοιμήθηκε το φως
Άναψε ένα σπίρτο
Λιώνοντας το σκοτάδι
Ο άνεμος άρχιζε να μυρίζει
Ελευθερία
Καθώς κοίταζε τα φώτα ενός φάρου
Να παίζουν με τα αστέρια. 
ΠΑΙΟΝΙΑ Posted: 20 Oct 2008 01:58 PM CDT Απ'; τη σιωπή με λίγες λέξεις
Θα σκαρφαλώσω στο λόφο Άνοιξη
Πίνοντας με το βλέμμα πράσινο
Ατέλειωτο φως.
Θα μαζέψω λίγο κόκκινο χώμα
Το αίμα της ιστορίας
Και άνεμο.
Απ'; τα μυστικά του Αξιού
Στην πλάτη ενός κορμού
Θα φτάσω στη θάλασσα
Μες στο Αιγαίο να σκορπίζω
Τις μυρωδιές της πατρίδας μου. 
ΜΕ ΤΑ ΜΑΥΡΑ ΡΟΥΧΑ ΤΩΝ ΠΟΙΗΤΩΝ Posted: 20 Oct 2008 01:58 PM CDT Ας μου έκρυψαν
Τα μαύρα ρούχα την ψυχή
Δεν τρόμαξα το δρόμο
Τη στάση φοβήθηκα
Εσένα
Που έπιασες στα χέρια σου
Τα όνειρα και κοιμήθηκες.
Στα μαύρα μου ρούχα
Λευκή ψυχή περπατάει
Καινούρια φώτα με πλησιάζουν
Πάντα αγαπούσα
Τα άσπρα χρώματα, τα άστρα. 
ΣΤΗ ΝΥΧΤΑ Posted: 20 Oct 2008 01:55 PM CDT Αστεράκια που ξεκόλλησαν
Απ'; τον ουρανό
Λάμπουν στα μάτια σου
Η σβησμένη φωνή μου σε ακολουθεί
Τη διώχνεις κλείνοντας τα βλέφαρα.
Τα χείλη σου
Ένα πηγάδι υποσχέσεις
Θέλω να τραβήξω όνειρα
Να πλυθώ.
Στο τέλος της συναυλίας
Μόνο η μεγάλη νύχτα χόρευε
Και η ψυχή μου.
Καθώς με κυνηγούν
Τα φώτα των αυτοκινήτων
Κρύβομαι στο σκοτάδι. 
ΕΝΑ ΒΡΑΔΥ ΣΕ ΜΠΑΡ Posted: 20 Oct 2008 01:55 PM CDT Ο καπνός σαν πρωινή ομίχλη
Τα τσιγάρα με τα κόκκινα μάτια τους
Χαϊδεύουν το κορμί του σκοταδιού
Κουρσάροι στο καράβι της μοναξιάς.
Ζητάς σαν μετανάστης μια ταυτότητα
Κι όλο προσεύχεσαι να κρυφτεί
Η μακριά νύχτα. 
ΑΓΙΕΣ ΝΥΧΤΕΣ ΣΤΟΝ ΑΓΙΟ ΠΕΤΡΟ Posted: 20 Oct 2008 01:54 PM CDT Έρχομαι να μαζέψω χρώματα στη γη μου
Κομμάτια έρωτες
Χώμα.
Τα δέντρα της γειτονιάς μου
Τα έκαψε ο χειμώνας των ανθρώπων
Ο φόβος τους πια μουτζουρώνει
Το μικρό άσπρο σπίτι του πατέρα.
Βράχηκαν οι φωνές των φίλων
Απότομα μεγαλώνω
Μαζεύω σκόρπιο εαυτό
Και ταξιδεύω ξανά στη σιωπή της πόλης. 
ΤΟ ΦΟΡΕΜΑ ΤΟΥ ΟΝΕΙΡΟΥ Posted: 20 Oct 2008 01:54 PM CDT Άδεια σκηνή
Χάρτινοι έρωτες
Χειμώνας που μένει
Του ονείρου το φόρεμα
Από ένα ποίημα ας βγαίνει.
Με την πλάτη στον τοίχο
Τον καιρό κυνηγάω
Με τα χέρια στις τσέπες
Και φωνή δίχως ήχο
Μια βραδιά θα κλειστώ σ'; έναν στίχο.
Πότε φτάνω σχεδόν να τελειώσω
Πότε λέω βουβά:Προσεχώς
Πότε παίρνω το φόρεμα πίσω
Και ζητάω δυο μάτια με φως. 
Η ΣΥΜΜΟΡΙΑ ΤΟΥ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΟΣ Posted: 20 Oct 2008 01:53 PM CDT Φωτογραφίες
Πέτρες που διώχνουν το φόβο
Φωνάζουν τα παιδιά
Να γεμίσουν το δωμάτιο.
Σε συμμορίες του απογεύματος
Θα πάω πάλι
Παγίδες στο δρόμο για να στήσω
Παγίδες στα παντελόνια της μοναξιάς σας
Τα ατσαλάκωτα. 
Ο ΔΡΟΜΕΑΣ Posted: 20 Oct 2008 01:50 PM CDT Στο πλοίο της φυγής
Έρχεται ο χρόνος
Φορτωμένος φωνές
Βγαίνει πόνος
Απ΄ τη συνάντηση.
Στα κύματα ψάχνεις αρχή
Και στον γαλάζιο ουρανό
Την καλημέρα ενός γλάρου
Κι όλο προσεύχεσαι
Το καράβι σου να βρει
Λιμάνι χωρίς πειρατές
Στην οδό του ανθρώπου
Να περπατήσεις.
Να κοιμίζεις τα όνειρά σου
Σε άσπρα σεντόνια
Ανάμεσα στο χάος και το αιώνιο φως
Να αιωρούνται.
Θα κρέμεται η φωνή μου
Στο μπαλκόνι σου
Τα λόγια μου στεγνά
Θα τα φέρνει στη ράχη του ο βαρδάρης
Κι αν αγκαλιάσουν τον φόβο σου
Κραυγές οδύνης και ηδονής
Θα προδώσουν την ένωση. 
ΤΟ ΤΑΞΙΔΙ ΤΗΣ ΑΓΑΠΗΣ Posted: 20 Oct 2008 01:49 PM CDT Κυνηγούσες πολύ πρωί στην Πεδιάδα
Πουλιά και ήλιο
Και αντί για προσευχή
Έπινες τσίπουρο
Παίρνοντας δύναμη
Απ΄ τα μάτια του μαύρου σέτερ
Που έλεγες πως τα βράδια σου Μιλούσε
Της ΄Ιρμας.
Οι άνθρωποι τελειώνουν
Και τα τσιγάρα μουρμούριζες
Τους χειμώνες
Γι΄ αυτό πλούσιος δεν έγινες ποτέ
Δεν μάζεψες τον ιδρώτα σου
Σε πιθάρια
Ούτε τις αϋπνίες σου επένδυσες
Σε μετοχές.
Ξαφνικά τυλίχτηκες στη σιωπή
Σεντόνι ο χρόνος σε σκέπασε
Καλό το ταξίδι στον μεγάλο δρόμο
Πατέρα; 
ΜΕΡΕΣ ΒΑΜΕΝΕΣ ΠΡΑΣΙΝΟ Posted: 20 Oct 2008 01:49 PM CDT Έβαλα λίγο πράσινο στη μνήμη
Και βάδισα στο δρόμο
Οι μέρες μου όλες
Ακολουθούν βήματα
Μα εσύ τρέχεις
Σε κρύβει η πόλη στο κορμί της.
Γεμίζω τις σελίδες μου
Ελπίδα, οργή, λουλούδια
Κι άλλα σύνεργα των ποιητών
Σε ψάχνω
Σαν μάνα
Σαν ερωμένη
Σαν ...; 
ΠΡΟΣΦΥΓΑΣ Posted: 20 Oct 2008 01:48 PM CDT Δρόμος στρωμένος με ζωές
Η ελευθερία
Και η ιστορία κόκκινη στους αιώνες
Στη γη μου.
Στην ησυχία του βουνού
Πιάνουν κουβέντα για το χθες
Πλατάνια και βελανιδιές
Σε χαϊδεύει ο ουρανός
Το δέρμα βάφεται πράσινο.
Από εκεί έρχομαι
Εδώ ανάμεσά σας
Με λίγο βαρδάρη στα μάτια
Με ποιήματα. 
October 14 Πως λέγεται: O μεθυσμένος Αι Βασίλης; Βασιλόπιττα Ο Οιδίποδας στ' Αγγλικά; Mother fucker Ο κόκορας που φτάνει στην άκρη του γκρεμού και δεν πηδάει; Κότα Αυτός που χάνει τη μπάλα; Χάνιμπαλ Ο άντρας από τον Αρη; Μανάρι Η σιωπή των αμνών στα βλάχικα; Μούγκα στη στρούγκα Αυτός που σταματάει τις κότες; Σταμάτης Κόκκοτας Τα κατασκοπευτικά, μη επανδρωμένα αμερικάνικα αεροσκάφη, που φωτογραφίζουν τις θέσεις των Ταλιμπάν; Ta libanistiria Αυτός που πηδάει την Εφη; Εφιαλτης Το ελατήριο, στα Γιαπωνέζικα; Τοιοιοιοιν Ο Κινέζος βελονιστής; Πινέζος Το συναχωμένο Pokemon; Pik-Apsou Ο κάτοικος της Ζιμπάμπουε; Ζι-μπαμπουίνος Ενα έντομο μέσα σε ταξί; Εν τω μεταξύ Αυτός που κυνηγά τα στρουμφάκια με το φονικό όπλο; Δρακου-Μελ Γκίμπσον Αυτή που δουλεύει το πρωί στα χωράφια και το βράδυ στα μπαρ; Τσάπα-τσούλα Η πεταλούδα στα Τούρκικα; Εμπριμέ-κουνούπ Η έκτρωση στα Ισπανικά; Adios Embrios Αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά; Συναχωμένος Το κουτί παραπόνων στα Τούρκικα; Αι σιχτίρ ντουλάπ Ο αδερφός του Καραισκάκη; Καραι-τάβλι Το σπέρμα στα Τούρκικα; Τσου-τσου σιρόπ Ο λοχίας-αδερφή; Αμφιλοχίας Ο ταξιτζής στα Αραβικά; Ομάρ Ταρίφ Η Ινδιάνα που ανεβαίνει στο βουνό; Αγκομαχώντας Πως νιαουρίζει μια πεινασμένη γάτα; Πι-νιάου Αλλοδαποί Επαγγελματίες Βουλγάρα πλαστική χειρουργός Ταφτιάνα Σούκοβα Γιαπωνέζος νεκροθάφτης Νασουσίρο Τοκασόνι Γιαπωνέζος ουρολόγος Κίταμου Ταούρα Ιταλός μαραγκός Τοκόβι Τοκαδρόνι Χιλιανός ιδιοκτήτης μπαρ Κάρλος Εχομπάρ Νικαραγουανός τεμπέλης Σαντινίστα Πούχο Ρουμάνα ορθοπεδικός Κάκοσι Μινίσκου Ισπανός φοβητσιάρης Αντόνιο Κλασαμέντες Γαλάτης τραβεστί Σιγγρουφίξ Ελληνο-Τουρκικό λεξικό Ναυμαχία Παπόρ καυγά Βιβλιάριο απόρων κορασίδων Μπατίρ χανούμ τεφτέρ Αναπηρική σύνταξη Σακάτ μπαξίς Χειροβομβίδα Σαματά κεφτέ Πυρηνική βόμβα Γης μαδιάμ κεφτέ Υπολογιστής Κλικ κλικ ντουλάπ Υποβρύχιο Μπουρμπουλήθρ παπόρ Φέρρυ-μποτ Τουτού παπόρ Τηλεόραση Μπανιστήρ ντουλάπ Αρμα μάχης Τσαμπουκά τουτού Δημόσιος υπάλληλος Τεφτέρ τσογλάν Μάστορας Μερεμέτ τσογλάν Ραδιόφωνο Τζερτζελέ μαραφέτ Βέρα Μπουνταλά χαλκά Στομαχολόγος Πατσά ντοκτόρ Πεθερά Σιχτίρ χανούμ Σουτιέν Μεμέ ζεμπίλ Προφυλακτικό Τσουτσού φερετζέ
|
|
|
Tools 
